Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2018 по 16.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена Макрона не дала Макрону. Франция расследует причастность России...
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
- Мужчина, - сказала путана Снежана после окончания полового акта, - чем же мы будем заниматься оставшиеся два часа, которые вы оплатили? Ведь ваша эрекция - как икеевская полка, держится только пять минут.
67
Предлагаю,как аэропорты, переименовать и весь личный (служебный) транспорт чиновников,давая авто имена личные всех недоживших до пенсии !
Объявление. В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.
Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.
77
В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребёнка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
65
Два одессита беседуют за женщин: - Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр… - Боятся харассмента, Изя.
Вовочка обедает с родителями: - Папа, а купи мне айфон! Отец суёт ему под нос кукиш: - А ну, скажи, чем пахнет? - Опять ты, папа, у соседки нашей, тёти Тамары, в п**де ковырялся, да ещё и руки перед едой не помыл!
96
В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».
Цитата из комментариев к программе Венедиктова "Будем наблюдать" на "Эхо Москвы": "Предполагаю, когда на улицах силовики начнут расстреливать людей у стенки, из открытой форточки будет доносится голос Венедиктова в программе - "Будем наблюдать".
Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её. Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
16
Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
- Почему такой черный дым на востоке ? - Склад с покрышками горит, все по плану ! - Э-э, какому плану ? - Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .
87
Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!
98
- Жора, вот шо мне делать? Я никак не могу найти общий язык с Риммочкой... - А целоваться с ней ты не пробовал?
15
Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили. Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует. Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует. Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык! А второй первому сковородкой по башке хрясь! Умерли короче оба. И перестали существовать. А мораль где. Мораль. Философия - опасное ремесло.
В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской. Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.
23
Маленькие хитрости. Если вас во сне пугает розовое чудовище, то представьте себе множество розовых зайчиков. Которые нападают на него и грызут, грызут, грызут...
1
- Угрожал созданием художественной инсталляции в духе современного модерн-арта на рабочем столе сотрудника. - Хм-м... Обещал насрать ему на стол, что ли? - Ага. - Не обращайте внимания. Дальше угроз дело не пойдёт.
4
Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.
17
Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"
Из раздела "железная логика": СБУ обвинила Россию в беспорядках во Франции. В виде доказательства СБУ продемонстрировало фотографию из Парижа, где двое мужчин в желтых жилетах держат в руках флаг ДНР. Не дай бог, если найдут фотографию на которой там же кто-то держит флаг США - лишатся благосклонности хозяев.
15
Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».
Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"
Большая перемена. В пустой школьной столовой две её работницы разговаривают друг с другом: - Странно, что-то с самого утра никто к нам не заходит. - Известно почему, денег у них нет. - А почему ж это у них ни у кого денег нет? - Так слыхала, Золотов предъявил Навальному иск на миллион рублей.
Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....
44
На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.
66
Американцев пугают российской «Мертвой рукой», украинок - российским "Живым х@ем"
32
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает: - Великий одноглазый полководец. Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз. - Пиши: "Чапаев"! - Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь. - Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!
И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог: - Ку?!
35
Не совсем понимал слова песни А. Розенбаума: Я помню, давно учили меня отец мой и мать. Лечить-так лечить, любить-так любить, Гулять-так гулять, стрелять-так стрелять. Но утки уже летят высоко..., А потом понял: В Израиле в армии служат как мужчины, так и женщины, следовательно, стрелять и мать могла научить. А утки - один из атрибутов стационара.
- Привет! Приходи ко мне на какао и вафельки! - Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить? - Лучше выпить купи. - А как же какао? - Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...
97
- Ты сегодня сильно занят? - Трудно сказать. А что? - Мне твоя помощь нужна. - Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.
Два одессита беседуют за искусство: - Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж? - Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»
Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп. Один из нервных комментариев: - По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
45
Когда к власти приходит жена, семейная конституция становится основной туалетной бумагой.
57
Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!
Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.
- Как личная жизнь? - В полоску. - Это, то кто-то есть, а потом никого нет? - Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
После того, как в недавнем интервью Медведев сказал, что небесное предназначение России – кормить другие страны мира, Китай попросил нашего премьер-говоруна поддержать прокладку водопровода с Алтая в Поднебесную: «Ми, когда скусьный лусски писся злём, осенно хосем пить…»