Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2018 по 16.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным. И зрелище фантастическое...
2
- Семён Маркович, как жизнь? - Ой, Моня, вы таки не поверите, всё отлично! - Как так? А где же Сара, где её мама, где дети?!..
16
Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё. С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.
33
Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?
В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит: - Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли. Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит: - Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни! Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит: - Батя, ты че делаешь? Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт: - БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..
21
Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши. Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".
48
Ещё одно повышение цен на бензин - и Крымский (Керченский) мост наконец-то станет пешеходным.
- У меня для вас две новости. С какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Меня зовут апостол Пётр.
40
На приёме у психиатра: - Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют. - Медведи кашляют? - Ну да... - Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
2
- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны? - Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.
57
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать. ... Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.
1
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам. - У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне. - Где наши "Волги", козёл?!
41
В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти. Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.
Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву. Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».
Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток. Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.
Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам: 1. Шлимазл муж. 2. Гениальный ребёнок. 3. И таки совсем немножечко лишнего веса.
18
В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.
2
Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.
Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: Делайте, что хотите. Я - спать! Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей... Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
В одну из челябинских пивнушек заходит бородатый мужик и интеллигентным голосом просит буфетчицу: - Будьте добры, налейте мне сто граммов водки. - А ты часом не агент "Моссада"? - А как вы догадались, барышня? - Да у нас все говорят "сто грамм"!
6
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
- Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?! - Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты... А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи её на утилизацию.
55
Зять упрекает тёщу: - Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а впридачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу...
10
Две блондинки беседуют: - Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой. - Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе. - Так вы вместе работаете? - Да, и я тоже трудоголик.
20
- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная! - Знаю. Октавиан такой неловкий... ---------------------------------------------- - Вы прослушали миниатюру "Август наступил".
61
- С пьянством боретесь? - Неа. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!
27
Главная болезнь российских чиновников - запоры, т.к. они готовы жрать и воровать в три горла как змей-горынычи, а задница - только одна.
О том, что в правительстве созрел заговор и его собираются пустить в расход, Владимир Владимирович догадался, когда к нему в кабинет заглянул Сечин с корзинкой вина с колбасой.
Челябинцы на встрече в мэрии: - Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря! - Мы и наши дети задыхаемся! - Покупаем респираторы! С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!
Роскомнадзор оштрафовал на 500 тысяч рублей Google с оборотом в 60 млрд долларов. Если мелкий гадюшник не подчинится - будет выписан более крупный штраф аж на 700 тысяч рублей.
Нормально во франции проблемы решают. Чуть что не нравится - кровавые революции, а вот как придут захватчики из-за границы - сразу белый флаг.
7
По сведениям из информированного источника на условиях анонимности, в готовящееся издание «Книги рекордов Гиннесса» попадет премьер Медведев. Как глава правительства, сумевший дольше всех просидеть в своем кресле в условиях рукотворного перманентного кризиса.
Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже… Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.
В Госдуму внесли законопроект об отключении интернета в РФ. В эту сессию депутаты также примут закон об отключении электричества и канализации в России , а за одно и изменение в закон всемирного тяготения.
Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию. Общаются на околотабачные темы. Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского: – Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию? – Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака… – Как, вы еще и табак кладете???
- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России! - Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо? - О... А... Э... - А, она была за права американского человека на пытки?
Украинским морякам, сидящим в Лефортово, по их просьбе перестали транслировать Русское радио и включили записи украинских народных песен "Ой я знаю, що гріх маю", гопак и Буковинський ветерок. На 16 прослушивании "родной" музыки украинские моряки подписали чистосердечные признания о шпионаже в пользу Кампучии.
Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.
Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?
12
Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.
— Изя, а что такое когнитивный диссонанс? — Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.
6
Она сказала: Если будешь приставать — я тебе между ног дам. Задумался ...
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
60
Любовник - это второе разочарование замужней женщины...
61
Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.
Если правтельство будет следовать своей же логике при переименовании аэропортов, то скоро надо ожидать переаттестацию аэропортов. Потом отчисление не прошедших ее. А те которые останутся будут драть с пассажиров три шкуры.
Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан - помощнику: - С одной стороны - русские долбоёбы, и с другой стороны - русский долбоёбы - правда, решившие почему-то, что они - не русские долбоёбы... Кажется: и чего им делить? - Долбоёбы, сэр...
30
Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо
Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас хорошая.
43
Как многогранен русский язык, вот например слово " ПИЗДИТ" имеет значения: - бить - говорить неправду - воровать и ведь никто и никогда не запутается и не перепутает смысл этих слов.
судя по принимаемым законам и отношению к наименее защищённым категориям граждан наступающий год "жёлтой ,земляной свиньи " будет годом правительства и государственной думы рф
- Серёга, я уже неделю хожу голодный. У тебя есть, что перекусить? - Есть, сейчас угощу. Но у тебя же жена, мать прекрасно готовят, вокруг твоего дома множество магазинов, кафе. - Да я со всеми переругался и всех нахер послал. - Ну ты и псих. Как можно плевать в колодец, из которого пьёшь? - Да пошёл нахер, козёл!
39
Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.