Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2018 по 16.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей! — Шо, на самом деле? — Нет, с обратной стороны…
-Слышали, коллега, Петербург переименовали в Газпром Арену? -Ничего удивительного, коллега, они ведь настоящие хозяева города. Снимают губернаторов, занимают приглянувшиеся земли. -Вы меня не так поняли, я о стадионе. Но ход ваших мыслей понятен.
Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.
Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.
69
... скорее, Сережа, скорее, говори пароль !!! - 897665 ! ... твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx ... Ты что, нарочно ? - Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе ...
1
Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги: -Саид, ты зачем убил моих людей? -Писали…
Босс говорит маркетологу: - Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара. - Как? Это же говно! - Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог? - Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
102
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота...
13
Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.
- Инфляция имеет плюс - никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах. - Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой...
40
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет". Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает: - Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
11
Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
Разговаривают две подруги: - Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики. - Зачем это тебе? - Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...
52
Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.
71
Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C. Один учёный говорит другому: - Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C. - Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!
99
Все загорают на морях, озёрах, водоёмах. На крайний случай - в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
12
- Доктор, а сколько калорий в сперме? - Ничтожно мало, примерно 18-20. - Так, секс можно вычёркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
17
- Путин молодец ! - Так он же пенсионный возраст на 5 лет увеличил ! - А ведь мог бы и на 10 !
Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсантъ"! У вас есть специалисты по майнингу? Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж два процессора, Вопрос - зачем? В компании "Фили-Медтехника" категорически отказались ответить на этот вопрос. У меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту.
Говорят, что Никола Тесла открыл способ общаться с Богом или богами напрямую; после этого попы, муллы и раввины собрались и убили его, а само открытие надежно спрятало американское правительство.
5
Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.
Наряду с наличием у Путина удостоверения сотрудника Штази, Кремль допустил наличие у него и значка ЦРУ, а также корочек "Моссад" и СИС/МИ-6. В те далёкие времена среди сотрудников спецслужб было принято при встрече обмениваться сувенирами.
18
Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают: -Ну как, есть там жизнь? -А я, по-вашему, уже мертвый?
25
Конец шестого урока, все устали... Учительница задаёт детям домашнее задание: - Найти дома и измерить три тупых и два острых угла... Диктует, они записывают: - Найти дома три тупых... Уставший Вовочка с первой парты: - Ну, трёх тупых я и в школе найду!
26
Вождение автомобиля - уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.
- Путин решил отменить бесплатное всё и повысить налоги в два раза! - Поддерживаю! Стране помогать надо! Долой бездельников в сложной экономической и международной ситуации! - Инопланетяне решили через 10 лет зачистить землю от людей и заселить её другими разумными существами! - Правильно! Наконец-то! Давно пора!
25
Британские учёные предположили, что египетские пирамиды - это просто кучки окаменевшего говна древних гигантских вомбатов.
32
«АвтоВАЗ» решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.
Сын программиста приходит домой из садика с синяком под глазом.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - Мы в прятки играли, и я водил... - Ну?... - Ну и считалочку сказал... - Как? - Всё как ты мне объяснял: "1, 10, 11, 100, 101 - я иду искать!" ...
Господа рекламщики, ну вы реально достали! Слушая рекламу по телевидению и радио, приходишь к выводу, что век критических дней и юношеских прыщей закончился и наступила эра импотенции...
25
В продажу поступили наклейки "Спасибо Деду Морозу за Новый год!", "Я, кажется, снова нажрусь как свинья!", "Вперёд, на корпоратив!".
19
Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.
Разговаривают две подруги: - У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин. - Ничего удивительного - это же врачи!
9
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
62
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
Весь шаббат Порошенко просидел в президиуме православного церковного съезда. Когда гонца в Стамбул за томосом наконец-то выбрали, Пётр Алексеевич неожиданно осознал, что напевает арию Карася из оперы «Запорожец за Дунаем»: - Теперь я турок, не казак…
- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине? - В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут! - Предатели! - Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!
32
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Знаю! Литр водки!
46
Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
52
В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.
На парижской автодороге остановился сломавшийся автомобиль. Водитель еще только собирается выйти из машины... В нетрафарированной машине неподалеку, в засаде сидят полицейские : "Если не оденет жилет, оштрафуем, а оденет - арестуем!"
- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники. - С чего ты взял? - А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
58
Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.
Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке. Художник смущенно: - Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!
Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях, понял почему во всем виноваты русские. Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион, у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной, и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых. Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ... Вот она либерализация и рыночные отношения.
Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!
- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк? - Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?
36
Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи. Это всю жизнь называлось дружбой.
54
Обсуждение новости: "Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем". - Бедный Карлсон...
47
- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.
67
Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!
Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь. Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.
-Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда. -Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.
Выпив самогона, принесенного пастором Шлагом, и закусив грибами, собранными радисткой Кэт при переходе границы, Штирлиц вышел в коридор Рейсхканцелярии и увидел Чебурашку . Провокация, догадался разведчик.
Многие украинцы считают, что они с русскими - "небратья". Ну какие ещё "небратья", когда в обеих странах главный сказочный персонаж - один и тот же Иван-дурак? Кстати, во взрослой жизни это тоже заметно.