Самые смешные анекдоты за неделю!

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.

Корреспондент обращается к Путину:
- Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?
- Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

До свадьбы на живот.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даёшь.

Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице её сестры.

Не все идиоты - консерваторы, но все консерваторы - идиоты. Не все лицемеры - верующие, но все веруюшие - лицемеры. Не все мудаки - начальники, но все начальники - мудаки.

(c) John Stuart Mill 25 July 1865 – 17 November 1868

На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.

Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?

◉ Если русский любит Россию – он патриот. - Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
◉ Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. - Если украинец говорит «москаль» – это русофобская националистическая агрессия..
◉ Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. - Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
◉ Если российские политики встречаются с американскими - они налаживают отношения. - Если украинские - они плетут антироссийский заговор или становятся на карачки перед дядей Сэмом.
◉ Если русский говорит на русском - он нормальный человек. - Если украинец говорит на своём языке - он недобитый свидомит самостийный, вуйко и рагуль.
◉ Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. - Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
◉ Если русский президент отстаивает интересы России - он нормальный президент. - Если украинский президент отстаивает интересы Украины - он марионетка США и русофоб.
◉ Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. - Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще..

При Брежневе никто не говорил, что бедность, это следствие Второй мировой войны. Прошло 36 лет после смерти Брежнева, как вдруг путинскую Россию накрыло эхо войны...

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти.
Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

Если пролетария постоянно дразнить, он может порвать собственные цепи.

Отправленные в "Матросскую тишину" украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от "Русского радио".
"Русское радио" ответило, что "Лучше сидеть с радио в "Матросской тишине", чем лежать на дне морском матросу в тишине"

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...

- Предлагается ввести наказание за оскорбление государства...
- Скажите, а за воровство когда будут наказывать?

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.

" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!

Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они - это "рука Путина" ?

В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!

А что же США, Британия и их союзники хранят гробовое молчание о режиме Макрона, о бесчеловечности и жестокости по отношению к своему народу, нарушениях прав человека, о применении бронетехники, шумовых гранат и слезоточивого газа против безоружных протестующих?
Где санкции? Чего ждут и чего молчат Европейские, Прибалтийские и Скандинавские главы государств, где их заявления, протесты и возмущения, осуждающие Французский режим Макрона?

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

Господа депутаты Государственной Думы ! Вы все козлы! Спешу вам об этом сообщить, пока вы не ввели за это ответственность как за мелкое хулиганство.

— Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики?
— Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.

"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.

С 1 января 2019 года повышаются:
МРОТ - на 117 рублей, стипендия - на 63 рубля, детское пособие - на 56 рублей.

Теперь к хую россияне позволят себе соль!

- И главное, голубчик, - не ходите вы в гундяевские храмы!
- Так ведь вокруг никаких других больше нет.
- Вот ни в какие и не ходите...

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

Проф. Преображенский
В бедах страны виноват кто угодно, кроме одного человека.
А вот в победах страны заслуга только одного человека.
Того самого, который не виноват ни в каких бедах.
Скоро 19 лет, как такое объяснение многих устраивает.

Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Ну ладно, когда пугали народ -"Вы что, хотите как на Украине??".. Но теперь главнюк сказал просто волшебнюу фразу -"Вы что, хотите как в Париже???". ...Блииин, ну да, хотииим!!!!!

Путин сказал о необходимости рассказывать о сталинских репрессиях на уроках в школе. А о необходимости рассказывать о людоедских реформах Чубайса почему-то не сказал...

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.

Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую "Государство вам ничего не должно", должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.

На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?

Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.

Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда
ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только
результат голосования, но и сам парламент.

«Госдума приняла закон о повышении минимальной зарплаты в 2019 году на 117 рублей»

Всё-таки Россия великая страна! Почти на два доллара подняли минимальную зарплату, это вам не ебучий Париж где увеличили на сто евро

- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!

- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.

12 декабря - День Памяти Конституции России.

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

студент-отцу:
-отец!дай мне денег! мне стыдно с девчонками знакомится ....
-мдяяяяя .... в моё время стыдно было признаться,что в 18 лет тебе девки без денег не дают ....

У крупного федерального чиновника кроме российского паспорта обнаружились паспорта Кипра, Панамы, Болгарии, Доминиканы, Канады и Словакии. Однако, никаких наказаний или взысканий чиновник не понес, так как, по версии следствия, он не какой-то там коррупционер или перебежчик, а простой коллекционер иностранных паспортов.

- Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
- А ничего, что мы им пельмени запиваем?

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

- Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
- Мужчина, а вы ночью громко храпите?

Самые ужасные режимы:
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"

Дорогие наши телеведущие, объясните уже окончательно, жизнь в стране все лучше и лучше благодаря стараниям правительства и лично президента. Или жизнь все хуже и хуже и поэтому нужно повышать пенсионный возраст, увеличивать налоги и девальвировать рубль?

- Господин Песков, а откуда у вас часы за полмиллиона евро?
- Эхо войны.
- Простите?
- Это результат двух мировых войн.

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

Первый пилот: "Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?"
Второй пилот: "Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто "Му-му" написал!"

- Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
- А шо случилось?
- Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.