Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2019 по 10.03.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия стала лидером по внедрению искусственного интеллекта, как заявил Microsoft, очевидно, опираясь на жалобы Германа Грефа, обвинившего этого искусственного мерзавца в многомиллиардных хищениях. BorisV
- Ложь, что граф Дракула - упырь! Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви! - Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!
3
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам - так только тогда они открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта, Ньютона и Оффенбаха. Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!
- Коллектив нашего ОВД поздравляет Вас с Международным женским днем, желает всего самого лучшего: счастья, здоровья, успехов в труде и сообщает, что Вы можете у нас кое-что забрать ! - Сына ?! - Ну скорее то, что от него осталось
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать. Разговор по телефону: - Попробуйте это... - Не помогает. - Тогда это... - Не помогает. - Тогда сделайте так... - И это не помогает. Может, его заменить? - Это не ко мне, я тут охранник.
36
МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства
Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает: - Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке. Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал: - Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!
Выявил закономерность в гороскопах: Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной! Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие? Рак - вас ждут подарки и сюрпризы. Я - работай, падла, работай!
- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба, а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата. - А почему творог-то не купили? - Так денег не хватило... - А где вы работаете? - Так нигде...
А правда, что Ксио́ми - это дешёвая китайская подделка Ся́оми́?
13
Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России , восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.
Приходит мужик на работу и говорит: - Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра... - А 23 февраля она тебя поздравляла? - Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь". А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".
А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.
27
- Марик, как ты относишься к колбасе? - Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.
В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?
Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.
- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! - Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? - Ну час! - Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит: - Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав. Тут у него звонит телефон. Жена: - Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил! - Ну как... я ж... - Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет! Короче, отключается жена, мужик и говорит: - Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
В школе заканчивается урок, дети уходят по домам. Последний урок была литература, но все дети забыли записать домашние задание. На следующей день приходят дети в школу на литру и учитель их начинает спрашивать. - учитель: рассказывай! В это время школьник немножко вспомнил что они проходили на прошлом уроке. - школьник: Пушкин был нормальный поцан писал стихи и хорошо писал в унитаз, умер он в неизвестном году от пули в ХЕТШООТ. - учитель быстро вышел из класса и чтобы без родителей не приходил. - школьник ура дальше не надо продал жать. Школьник приходит домой и говорит маме. Мама тебя вызывают в школу по неизвестным обстоятельствам. - мама: как меня могут вызывать по непонятным обстоятельствам?, быстро говори что ты натворил! - школьник: ну ладно, я рассказывал свой рассказ о Пушкине совместный с игрой. Я думал так будет интереснее. - мама: хмм... Вроде это и правда интересно! Приходят они в школу и говорят учителю что вам не понравилось в рассказе? - учитель - мне конечно всё понравилось, просто видите в левом верхнем углу камера висит и вот я боюсь что запалит!
Однажды животные болтают в лесу: Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь? Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык? Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл? В конце очередь доходит до петуха , Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".
На автосалоне в Женеве представили российские автомобили Aurus... - Я прям так и представляю, как их разработчикам в жопы входят Aurus'ы - кому 25-ти сантиметровые, кому 40-ка сантиметровые... Они морщатся, но терпят... - Вместо того, чтобы терпеть, можно было назвать автомобили Днепр, Байкал!... Но! - Но у нас самый лучший в мире ВАЗЕЛИН!!!