Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.03.2019 по 17.03.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? – А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
4
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
1
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.
1
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу? - Я лучше промолчу... - Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
3
О чем нам кричит шоу «Голос»? О том, что в стране есть отличные, самобытные, интересные исполнители. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель изрядно надоевших серостей, обсидевших, как мухи, все телеканалы. Точно так же в стране есть умные, думающие и болеющие за страну люди. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель политических акробатов, вольготно обосновавшихся на Охотном Ряду…
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000! - Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо! - Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? За что можно начислить штраф?
2
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег". Арашуков: А так можно было!?
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
7
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
3
Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России).
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
9
- Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ? - Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются....
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
5
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет 2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она ебанутая
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
7
Кстати про цифровую экономику Кофейная точка: - Сделайте чашку капучино. - У нас молока нет. - Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось. - У нас это всё автоматизировано. - Ну так а молока-то почему нет?! - У нас поставщик мудак. - Ну так смените поставщика. - (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья? - Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя? - Нет, что ты!!! - А у нас можно.
41
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.
Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели - это одни и те же люди.
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота? - Да, а почему? - Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
8
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
2
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
9
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
- Дед, как вы без интернета жили? - Как-как, дыру в стене бани сверлили.
5
Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!
Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!
Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.
- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов. - Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно! - Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...
- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина. - Чо же именно? - Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает! - Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
25
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?
Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху? Профессор: помилуйте, это же апории Зенона! Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!
2
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
7
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти: - Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
Приходит крутяк в автосалон: - Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами... - Это вам маршрутка нужна!
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
8
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!
Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую. — Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки". А он: "Я твою маму эбал" Тут мы всех и повязали.
6
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА 1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест. 2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам. 3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить. 4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина. 5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит. 6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы. 7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак? - Какой список, ничего я не составлял. - Ну вот же Ваша фамилия на документе. - Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.