Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 11.03.2019 по 17.03.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- За всё, что власть сделала с народом, она должна уже на нём жениться!
- Да. Но вначале - наказать за неуважение к ней во время этого "процесса"...
44
Я не люблю в жизни три вещи: когда идёт дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.
42
Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.
Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
43
"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.
В свое время сына не приняли в первый класс с 6 лет, сказали что он неправильно ответил на вопрос бывает ли летом снег, поэтому он еще целый год валял дурака у телевизора, смотря "Спокойной ночи, малыши" с говорящими поросенком и собакой.
... А кто рискнул, того в шампанском и замочат !
КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...
Сейчас 2019 год, то есть, XXI век, а точнее 3-ье тысячелетие. Это всё, что вам нужно знать о первой половине срока правления В.В.Путина.
43
Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он:
- Что это по радио? Киселёв что ли?
- Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то...
Проверяющий перебивает:
- Интересно, а что за камера такая? И почему пустая?
- Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...
В нашей стране некоторые дураки живут, как в сказке.
Скока ведро не утаптывай,а мусор выносить придеца,сука...
Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
C удовольствием посмотрел бы шоу "Розыгрыш", где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.
Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.
Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.
Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.
Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.
У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.
Весь мир - футбол.
А ты в нём мяч.
Гандбольный.
Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.
11
В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.
Для выполнения многих законов чаще всего достаточно одного говорящего попугая!
33
Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.
- Вовочка, сегодня репетиторы приходили?
- Да, мама, и по физике, и по химии.
- Ну и как?
- Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл!
- Он? А ты?!
- А я в кино ходил.
- Во как! И какую папа формулу открыл?
- Да какую-то Ж+М+Ж.
Масленица- день российских коррупционеров, ведь не подмажешь маслом, не поедешь.
- Вовочка, как ты мог подхватить воспаление лёгких?!
- Я посмотрел в интернете, как мальчик рассказывал, что он решает домашние задания сидя в туалете. Так сказать, приятное с полезным.
- Ну и что?
- Ну и я попробовал. Вытерпел только 50 минут при минус 37...
Спортивный словарь: «Зенит» - газифицированный футбольный клуб.
- Благодарю Вас уважаемый дон ... зам.главы...
- Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой "хаммер".
- Э-э-э...
- Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?
Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...
- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.
А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого... на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?
34
Из переписки в чате:
- Мне так не хочется жить в этой стране.
- Ну так возвращайся в Россию!
- Так я в России и живу.
- А-а-а, а я-то думал, что ты в Израиле.
20
- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.
В великий пост план по мясу и молоку выполняется на 146%!
32
Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...
34
Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!
35
Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.
Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.
Совещание в S7 :
— Кто полетит на Boeing 737 MAX 8?
— А пусть Вася летит. Ему все равно на пенсию выходить
31
Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.
-Зачем Галкин заказал убийство Киркорова?
-Чтобы поработать тамадой на его поминках.
Жена стала экологом. Она - за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.
Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.
Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.
Мне кошка вчера сказала, что я умнее ее!
- Назвался Друзём – полезай в кузов!
- Это шутка?
- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.
Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.
Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.
Что это за профессия такая эксперт-экзодерил?
— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.
После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...
Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...
- "Ум ослов не доступен даже львам" - Глубокомысленно рассуждал баран...
- Сулико, при ребёнке я не могу чинить электропроводку, уводи мальчика из дома!
- Почему?
- Из-за ненормативной лексики.
— Вот тебе, к примеру, в 1992 году сколько лет было?
— Десять.
— Всё с тобой ясно. Опоздал ты к раздаче! А ведь это были времена, когда люди сколачивали свой начальный капитал, становились миллионерами, распределяли рынки сбыта…
— А ты что, не опоздал?
— Я — нет. Я облажался!!!

(с) Нестор Бегемотов
Доля шутки, есть в каждой шутке.
Как и доля правды в каждой лжи ...
- Странное какое-то у Вас имя-отчество, Моисей Всеволодович...
7
- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?
39
Я выучил арабский по Корану, чтобы читать Омара Хайяма в подлиннике!
1
Африка — место, где много вождей и мало дождей.
Объявление.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.
- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...
5
Современный новояз:
-Предоставляла медицинских услуг - ранее врач.
-Предоставляла образовательных услуг - ранее учитель.
-Предоставляла научных услуг - ранее профессор.
-Предоставляла развлекательных услуг - ранее Киркоров.
Зарегистрируйся в налоговой как самозанятый — почувствуй себя нефтью
7
Секреты мультипликации охраняются очень хорошо.
11
- Сулико, слышишь эти крики? Это прибалты и поляки информируют мировую общественность, что дрожат от страха перед Россией.
- И что?
- Или врут, или НАТО, куда они все прибежали – никчёмная организация.
Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...
20
Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!
Хотел бы вот снять фильм с собой в главной роли. Однако, на примере моей жизни, боюсь, что фильм тоже был бы говно.
"Избирательный штаб: Порошенко почти не пьет и работает 18 часов в сутки."
Ну опять всё перепутали!
24
Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"
совместная реклама проверки грамматики от windows и сети магазинов FCUK
21
Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.
В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!
- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!
Мозги в России есть, нет людей с мозгами.
В трамвае:
- Папаш, это вы испортили воздух?
- А мне за это деньги платят.
- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?
- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё, что можно. Потом я решил соскочить, соскочить, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик.
12
На собеседовании:
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.
Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.
Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".
Города России:
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...
Всё ближе выборы президента Украины. Г-жа Тимошенко уже начала готовить тюремную камеру для г-на Порошенко. Г-н Порошенко начал готовить вертолётную площадку в Испании. А г-н Зеленский начал готовить инаугурационную речь на государственном языке.
Когда слышишь про страну, где много трансвеститов, задай себе вопрос:
Возможно, там победил матриархат?
9
Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.
— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.
Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку
- Сулико, флаг – это вещь!
- Почему так решил?
- В детстве мои окна выходили на здание с флагом СССР на крыше. Я просыпался, смотрел в окно, видел флаг, и понимал, что всё хорошо. Один раз проснулся, а флага нет. Тут-то всё и началось. Говорю тебе, женщина, флаг – это вещь!
У либералов конечно есть свои принципы, но они с ними не согласны.
Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.

Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!
Украина покупает свиней в Польще.А свои где? В Раде конечно.

Самый смешной анекдот за 14.02:
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Рейтинг@Mail.ru