Самые смешные анекдоты за неделю!

Лучше быть клоуном у олигархов, чем "олигархом" у клоунов. Не правда ли, Владимир Александрович?

К армянскому радио обратились с вопросом:
- Для чего руководитель одной уважаемой страны подарил руководителю другой, не менее уважаемой страны, меч?
- Надеемся, что не для харакири, подумав, ответило радио...

Подслушано у медиков:
- Встретимся в морге.
- Я опоздаю.

-брюнетки перекрашиваются в блондинок в двух случаях:с первыми всё ясно,они хотят быть в тренде и очаровывать как можно больше мужчин. это их цвет и с ними,обычно,проблем не возникает ...
-а во втором?
-эти гораздо опасней,т.к . перекрашиваются для того,чтобы охомутать тех мужиков,которые не хотят проблем с женщинами поумнее

А началось с того, что в Навального плеснули зеленкой...

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

- Весна.
- И что?
- И ничего - это предложение из одного слова.
- Стрёмное предложение.
- Почему это? Чем тебе не нравится весна?
- Тем, что весна - это не предложение. Предложение должно содержать слова "бухнуть", "секс", "замуж".

- Галкин или таки Ургант?
- полагаете, что к 2024 Куклачов уже не сможет принять участие в борьбе?

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он уже давно вынесен ветром.

Конечно, Шарий - это хорошо!
Но два полуШария - лучше!

В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.

Интроверт интроверту интроверт.

Зачем телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына? А тренируются. Перед Олимпиадой.

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Если вдруг всех заставить говорить на слэнге сантехников и скакать с вантузами на головах, то через несколько лет на Земле точно появится новая раса и национальность сантехов.

Верховная Рада Уркаины рассмотрела в первом чтении Законопроект о том, что 25 это больше, чем 75.

Re:
- Почему Вася - Василий, а Ваня - не Ванилий?
----------------------------------------------
- Потому что Ваня - Иваний!

Борода для мужчины - это как силиконовая грудь для женщины

— В  Северной Корее все есть...
— Это как в Греции что-ли?
— Нет,  все есть могут.

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но ещё больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

На самом деле я инопланетянин с планеты под названием Унылое Гавно. Но почему-то на Земле меня постоянно преследует ощущение, что я дома.

– Все-таки обманул Украину Порошенко, крепко обманул. Выбор прост, говорит, или я или Путин. Думай, говорит, как дальше жить хочешь. Все поверили президенту, пришли, проголосовали – ан нет. Зеленский.

– А вы еще спрашиваете откуда такие проценты.

- Что ни говори, самый крутой апрельский розыгрыш 2019-го...

А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Выборы вна Украине показали, что любой Жириновский может легко стать там президентом страны.

Хочется сказать ярым представителям "либерально-демократической" общественности, восхищающимся такой сменяемости власти на Украине, что президент не презик, каждый раз менять не обязательно.

Всю пенсию Владимир Владимирович плакал, когда по телевизору показывали КВН

- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису?
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

Ким Чен Ына на бронепоезде должен встречать Иван Дуке Маркес на кокаине.

Ким Чен Ын дал первое пространное интервью иностранному корреспонденту. Минут 5 отвечал на вопрос о том, что ему нравится в России.

Если раньше Путин «защищал» русскоговорящих от «бандеровцев», то сейчас от кого? От зрителей «95 квартала»?

Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
- Что это, для кого?
- Для тебя, милый.
- А почему там нет моего имени?
- А вдруг ты зачем-то выйдешь из дома?

- У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "Ку-ку"!..
- "Ку-ку" - это ещё ладно, это ещё ничего... А вот когда у неё КУКУИЩЩЩЩЕ - это уже печалинька...

Из новостей: В связи с опубликованием глобальной антииранской стратегии США МИД России выразил глубокую особаченность.

Что такое тещин нотр дам? Поджечь ее дачу и вызвать пожарных через 23 минуты.

Нотр Дам: Квазимодо не сдается!

Через пять минут после инаугурации:
- Эх, лучше бы ты в КВН играл, а не в политику

Первый указ президента Зеленского:
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги - в откаты».

А знаете зачем придуманы освежители воздуха? Да чтобы приучить вас хоть что то читать, дебилы!

Если есть Тина Канделаки, то где Паутина Засираки???

- А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется,что пятна расширяются?
- Меньше надо пить!
- Да я вообще не пью.
- Меньше надо курить!
- Да я вообще не курю.
- Тогда не знаю, я не психиатр.
- Да у тебя просто нет такого пледа.
- Ну и слава богу!

- Все свой Доширак жрешь? Сейчас же уже есть лучше, слышал? Называется "Дожевак".
- Дожевак после кого?

Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.

Наш автопром ликует – В.А.З. завоевал Украину!

Встретились. Посмотрели друг на друга, помолчали. Пытались найти точки соприкосновения. Сошлись на мнении, что КВН уже не торт.

Никак не могу понять, в чем разница между болезнями, передаваемыми по наследству и половым путем?

В Ухрюпинске с успехом прошёл финал регионального конкурса бомжей "Сильные духом".
Спонсором выступила местная компания "Надёжный противогаз".

Остров - Русский, вождь - корейский.
Ким Чен Ын прибыл во Владивосток для переговоров с Владимиром Путиным.

-Девушка, у Вас шикарные короткие и кривые ноги!
-Да вы извращенец!
-Нет, я стэнсер!

Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё".
Я для вас всё, девчата!

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.

Украинские военные гадают, сменят им форму на розовые мундиры
и лиловые треуголки, как у их главнокомандующего в фильме
«Ржевский против Наполеона», или все-таки нет.

Жена это как Операционная система Windows ,только к одной привыкнешь а тут хош не хош а меняй на другую

Ким Чен Ын пригласил Путина в Северную Корею. При этом, особо настаивал, чтобы Владимир Владимирович не забыл взять с собой собаку

В словарь неологизмов:

Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"

Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.

Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.

после принятия украинской радой закона о государственном языке вновь избранный президент украины ввёл в штат своей команды роту переводчиков с русского на государственный

Зе!Ленский...

Хммм... Вспомнилось, что одного Ленского один питерец уже пристрелил, однако..

С 22 апреля на Украине прекращают производить водку.
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».

Настоящий охотник тот -у кого трофеи - рога настоящего оленя, а не собственные.

Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка - скажи ей, что она тупая, как блондинка... И беги... Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.

В супермаркете. Муж:
- Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
- Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.

Клоун, он и в президентском дворце клоун.

На Украине после объявления результатов второго тура президентских выборов 2019 неожиданно на вершины хит-парадов вернулся сингл 1975 года "Арлекино" в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой.

Владимир Укроп-Зеленский

- Я б завела животинку, но живу на съёмной квартире. Ты приходишь, а она тебе радуется!
- Ибо еды целый день не было?

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Судя по причёскам молодежи, они всё-таки что-то знают про традиции Пасхи.

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

После закона клещаса, оскорбление ОРГАНА власти слдует квалифицировать как ОРГАНизированное преступление.

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

- Windows, я люблю тебя! - лепечет офисный сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Клиент на автосервис:
- Вы мне шпаклевку положили, не видна заводская сварка, не могу продать машину, можно сделать как на заводе?
- Можно, но не у нас
- А где?
- На заводе!

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

У Порошенко случился ВЫКИДЫШ !
Его ВЫКИНУЛИ с поста президента !!!

Глас народа

Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...

Что сгорит, то не сгниёт (ц)
К Нотр Даму тоже относится

Говорите молчание много значит? Вы ещё не пробовали удар в челюсть!

Объявление.
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.

После победы на выборах Зеленский потребовал серьезного диалога с Эр-Эф и вызвал на переговоры братьев Запашных.

У незалежной Украины появился новый ник "КВАРТАЛ ЗЕ"

На Украине по результатам выборов появился новый политик Петя ПорАЖенко. Уже почти не олигарх, скорее всего скоро не миллиардер. Беня не забыл и не простил.

У Зеленского, конечно, рейтинг больше, чем у Порошенко. Даже после "обрезания" при подсчете в Центризбиркоме...

Как-то раз у сироты сломался компьютер. Он вызвал компьютерного мастера, тот приходит и говорит:
- Хм-м... Мне кажется, что у вас мать сдохла.

- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку?
-надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...

- Из всего плохого можно извлечь хорошее!
- А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

— №

Если строители мостов решат сжечь свои мосты, мало не покажется.

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

ПОРАЖЕНКО ПРИЗНАЛ ПОРОШЕНИЕ
Или наоборот?