Самые смешные анекдоты за неделю!

Так вот о каком Владимире, который спасет Русь, говорила Ванга, а все думали на Путина!

Экстренно госпитализирован Михаил Горбачев.
Это какую надо было прожить жизнь, чтобы из всех россиян выздоровления тебе пожелал лишь Песков.

В штабе Порошенко:
- Петр Алексеевич, а у нас есть план "Б"?
- Нет, плана "Б" нет.. есть план "П"... называется Пиздец.

В Госдуме назвали отвратительными шутки Comedy Club и «Нашей Russia» о депутатах.
И они правы! Давно известно, что отвратительнее шуток про депутатов только сами депутаты.

Вообще не понимаю проблемы сказать что-то про верховного владыку и не париться о штрафе за это. Джоан Роулинг уже давным-давно всё прекрасно придумала.
К примеру. Сами-знаете-кто такое учудил...Тот-кого-нельзя-называть опять что-то пообещал...

С нежитью помельче сложнее, но тоже что-то можно покумекать
В общем, да пребудет с нами Гарри Поттер

Кто-нибудь скажет мне, какого хрена Лев Троцкий делает на логотипе фастфуда KFC?!

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины...

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором - только 73%.

Долбоёб, не долбоёб, а 30 000 руб. в казну заработал. А ты что сделал для Родины?

Национальная мясная ассоциация, в которую входят «Мираторг», «Черкизово», «Велком» и другие компании, предложила запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования

Скоро за килограмм сыра будут сажать как за пакет герыча

Вот что удивительно в демократии:

Вот так выглядят требования к КВС Boeing 737:
Высшее/среднее авиационное образование с квалификацией «пилот»
Наличие свидетельства линейного пилота ГА
Наличие в свидетельстве квалификационной отметки о типе ВС Boeing-737 или А-319/320
Допуск к выполнению международных полётов
Для КВС - обязателен налёт в качестве КВС Boeing-737 или А-319/320 - не менее 500 часов
Соответствие состояния здоровья требованиям ФАП №50, медицинское заключение первого класса
Владение английским языком не ниже 4-го уровня шкалы ИКАО.

А вот так выглядят требования к кандидату в президенты РФ:
Гражданин России
Не моложе 35 лет
Проживает на территории страны не менее 10 лет.
Всё.

господа депутаты!
если уж вы не даёте нам дожить до пенсионного возраста,то,хотя бы,хороните нас за счёт пенсионного фонда ...

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Поддержим отечественного производителя! Вперед, юмористы!

Отчисляли ли жители Крыма взносы в Пенсионный фонд РФ? Конечно, нет. Тем не менее все они получают сейчас российскую пенсию. Платили ли взносы жители Донбасса? Нет, никогда! Скоро 610 тысяч пенсионеров Донбасса прицепятся к пенсионному фонду России. Донбасснаш, ура, товарищи!

После алкашей всегда приходят Владимиры...

Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.

Депутат Госдумы Н.Валуев предложил разрешить туристам вывозить в европейские страны сыр российских производителей в неограниченных количествах. "Таким образом мы убьём двух зайцев - и гейропейцев потравим, и поддержим своих производителей" -заявил бывший боксёр.

- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"

Так скоро выяснится, что он в действительности и членом на рояле играть не может.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

На улице берут интервью у пенсионера:
- Кругом коррупция, страной правят жулики и воры..
- Дедушка, перестаньте, это фейковые новости!
- Да ну вас на@уй это давно уже не новости!

- Париж стоит мессы! – воскликнул гугенот Генрих Наварский, принял католичество и стал новым королём Франции Генрихом IV.
- А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.

Отправляется Путин на машине времени в прошлое. Встречает его Брежнев: — Как там в будущем?
Путин: — Запретил власть ругать.
— И я тоже.
— 20 лет один генсек.
— Тоже самое.
— Экономика падает.
— И у нас застой. А новое то есть что-нибудь?
Путин задумался: — Интернет. Но его я тоже прикрою.

судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))

На содержании обычно находятся женщины без него.

Британские учёные установили существование в политике всемирного Закона КВН: Клоуны Всех Наебут.

Священники,которые обращаются за помощью к врачам,должны быть отстранены от церкви. Они же не веруют в бога и являются атеистами.

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

До чего же убедителен в роли защитника интересов и достоинств русского человека еврей Соловьёв!

Я на счёт пожара в Соборе Парижской Богоматери. Это всё потому, что не было такой дальновидной программы как "собор в каждом районе". Построили один и успокоились. Кто ж так верует-то...

Да здравствует великий Гудвин, сказочный правитель сказочной страны!

-Алло, это радио?
-Да, слушаем Вас.
-Скажите, в этом году будут выдавать паспорта РФ жителям Венесуэлы?
-Вы чем-то недовольны?
-Нет, нет, Боже упаси! Всем доволен!
-Тогда к чему такой вопрос?
-Понимаете, я пробойник у соседа занял, хочу сразу рассчитать, сколько дырок в поясе пробивать.

Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.

В решении суда указано, что пользователь Ютуба обязан опровергнуть фейк указав, что ничего сказочного в долбоёбе нет – он совершенно обычный.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

Чтобы влить во власть свежую, здоровую, молодую кровь, нужно сначала выпустить старую больную.

Попросив Господа избавить вас от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей...

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

Худруки ТЮЗов и кукольных театров страны в спешном проядке удаляют из репертуара и афиш слово "сказочный". Так, на всякий случай, чтобы никто ничего не подумал...

Ребрендинг шоу «Голос. Дети»: «Голосящая Бензоколонка»

Как вы оцениваете положение дел в стране?
Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.

22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.

Ходят слухи, что что вместо марки "Путинка" начинается выпуск новой водки - "Сказочная".

Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!

Порошенко решал проблемы страны порохом, а Зеленский будет решать все проблемы "зеленью"...

Проснувшись на следующий день после выборов, Порошенко вдруг обнаружил, что спит не с первой леди.

Призваю А.Меркель раздать жителям Калининграда немецкие паспорта!

"ну ,вот ....и пережили зиму ....теперь полегче будет ..."-подумало население
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...

Бандиты не могут разработать и сделать винтовку Мосина. Они могут только переделать готовую винтовку в обрез.
А завоевав себе государство, они не могут разработать четырехкамерный двигатель РД-170. Они могут только сделать из него двухкамерный "обрез" - РД-180.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

- Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
- Так это я за ними повторяю.

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошёл по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины.

- Пишут что трех полковников ФСБ арестовали по делу о коррупции.
- Ужас что творится, кто мог арестовать сразу трёх полковников ФСБ? Гестапо?
- Не будьте простачком, их арестовали сами коррупционеры.

Слушаю по ТВ и радио изумительные словообразования. "Туркменистанцы (это которые туркмены),узбекистанцы(это наверное узбеки),таджикистанцы(полагаю таджики)... С наилучшими пожеланиями русского языка ИЗУЧАНЦАМ посвящаю!

Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".

Совещание на молочном заводе.
- Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать?
- Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!

СМИ:Ученые не способны понять зарождение Вселенной, считает патриарх Кирилл.
Священники считают,что наука это глупость противоречащая Вере.
Но лечиться предпочитают у учёных врачей. Понимают хитрые попы,что молитвой не вылечиться!

После налога на проезд перекрестка, остаются в запасе налог на лапти, то есть на ботинки. Налог на дым. Налог с сохи, т. е. с трактора. И чего стесняться – давайте все-таки введем налог на воздух.

о пользе профессионализма:
-в схватке двух клоунов на (в) украине победил профессионал ...

- Что это украинцы так гордятся своими выборами, у нас в России тоже были честные выборы президента !
- Когда это ?
- В 91-м !

Сенатор Менопаузулина

российские производители деликатесов обратились в государственную думу с просьбой запретить ввоз в страну деликатесов импортного производства ...
следующим шагом производителей будет требование запретить хаять деликатесы отечественного производства на законодательном уровне ....

Re:
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя Снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше подходит уголь.
---------------------------------------------------------
Морковь также отличное средство от поноса. Однако не всем нравится способ её применения.

«Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

Как, наверно, приятно будет спустя лет 20, перелистывая с внуком учебник истории, между прочим заметить, что приведенное в нем прозвище "Сказочный" многолетнему правителю России ввел в обиход именно ты. И стоило это недорого — меньше 500 долларов по тогдашнему курсу рубля.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Мясники просят запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования.

Скоро отечественный шоу-бизнес попросит запретить иностранную музыку и кино. Невозможно? Да, невозможно. Пока не построили Чебурнет.

Зачем ради всей этой хуеты выводить людей на субботники, когда для уборки есть коммунальные службы, получающие за работу деньги?

Хороший ответ: чтобы люди приучались заботиться об окружающей природе. В частности, чтобы мусорили поменьше.

Плохой ответ: чтобы чиновники могли сэкономить на уборке деньги, и попилить их.

«Ким Чен Ын приехал учить Путина,
как в России построить Северную Корею».
Не надо ничему учить.
Россиянам достаточно просто сощуриться.

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!

Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.

Не многочисленные ли проявления религиозного фанатизма более всего плодят атеистов?
BorisV

подскажите, если я напишу, что путин - человек с низкой социальной ответственностью это будет оскорбление попадающее под статью?

Россия. Ночь. Стук в дверь.

- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР?
- Да, а в чём дело?
- Принимайте на передержку троих дамбасян.
- Но, позвольте
- Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

- Девушка, какое у вас выразительное лицо.
- Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.

А потом семь гномов вытащили Белоснежку из Интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули её в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла поспать!

Чтобы отвлечь внимание от скандала с дочерью Алсу на шоу "Голос", "Лукойл" поднял цены на топливо для россиян.

— Что-то давно новых полезных санкций не было.
— Так мы же месяц терпели, гадостей не делали!
— Паспорта РФ раздать в ЛДНР, что-ли?
— Давай, а то скучно...

Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом.
Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.

плохой парень (回族人)

Женщин не обслуживают в барбершопах - дискриминация?
Не смешите свои тапочки. А вот то, что женщин не призывают в армию - вот это таки да, самая настоящая дисриминация...

Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
© Малый Кыс

"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."

"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"

А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

- Ну, кого там выбрали?
- А какая разница - кто пастух? Всё равно он у баранов мнение спрашивать не будет, куда их гнать.

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

СМИ: После победы на выборах, Зеленского нет в медиа-пространстве три дня.

Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!