Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 29.04.2019 по 05.05.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
6
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
18
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
1
Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
24
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
1
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
6
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
12
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…
Мизулины (сущ., мн.ч.) - действия представителей государственной власти, направленные на снижение уровня прав и свобод, толерантности и благосостояния народонаселения, ведущие к долбоёбизации гражданского общества. Производные формы - мизульный (законопроект), обмизулиться (обосраться в принятии важного решения).
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
5
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
14
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
11
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
21
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
8
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
1
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
2
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
1
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
2
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
7
"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
5
Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
11
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в "Голосе" на ТВ нельзя? - На что можно в России надеяться для своих детей родителям?
14
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
15
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
5
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
3
Впору законодательно запрещать самодостаточное прилагательное "сказочный"...
15
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
1
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
7
Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.
В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
9
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
6
С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
7
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
2
Тур на двоих... на своих двоих.
3
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?
14
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
3
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
5
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
16
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.
Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:
1 - построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;
2 - вырастили сына, который попал в сюжет Навального;
3 - посадили Навального на тридцать суток за клевету.
В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?
17
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
4
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
5
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
7
12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
4
Как Путину не стыдно, в его годы Ленин уже в Мавзолее лежал.
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
8
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
4
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
4
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
10
- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
22
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
3
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
6
Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
6
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
7
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
9

Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru