Самые смешные анекдоты за неделю!

Мотоциклист Костян, который поздними вечерами раз по пятьдесят наперегонки с приятелем объезжает по кругу свой микрорайон, искренне не понимает и терпеть не может своих соседей, которые, словно сговорившись друг с другом, в выходные с 9 утра уже который месяц в своих квартирах что-то долбят своими перфораторами

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

после заявления украинского министра,что "через 25 лет украина будет как швейцария"граждане швейцарии схватились за головы ...
а потом подумали,что время у них ещё есть ...

Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя.
Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.

- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
- Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
- Потому, что они не слушали своих жен.

- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.

- Я помню времена, когда хотелось всё изменить!
- Да что уж там! Я помню времена, когда хотелось изменить, и всё!

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

вот не пойму я правителей украины!имея такие перспективы,как вступление в еэс и нато,демократическое правительство,всенародно избранного президента,счастливо глядящий в будущее народ,они беспокоятся о том,что это население имеет возможность получить гражданство тоталитарного государства-международного изгоя и террориста,окружённого союзниками демократической украины,с населением,живущим в нищете и угнетении ...
короче,либо правители украины пиздят своему народу,либо считают свой народ полными идиотами ...

Оскорблять нельзя наказывать!

Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?

Чем отличаются ухаживание от домогательства:

Если высокий юноша младще вас на 5 лет пищет вам стихи, дарит вам статусные цветы и дорогие подарки, то это ухаживания.

А если он вашего роста и на 10 лет старше вас, то это все домогательства.

Закон суров: куда повернул, туда и вышло...

- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как?
- Так я им ещё о второй карте потом рассказала...

Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.

- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?

- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.

- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.

- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.

- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?

- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.

Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.

- А ты что считаешь?

- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.

- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.

- Как уговорить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость.
- Что ты имеешь ввиду?
- Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

Трамп – Путину по телефону:
Владимир, не обижай слишком нового президента Украины, ведь он ещё зелёный…

Известно, что на детях гениев природа отдыхает. И чем больших успехов достигают родители, тем суровее на их потомках релаксирует природа.

- Христос воскрес!
- К чёрту!

У нас, у православных, ведь как, кто меньше всех постился, у того и пасха слаще.

Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.

- … А вот захочу и сделаю так, чтобы в марте не выбрали нашего, как я его называю, королька! Нашего славного рубаху-парня, нашего королька!
- Элла Александровна, в ЦИКе все микрофоны включены…

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?

Новость ,,Алсу объявит на Евровидении баллы от российского жюри"

Тьфу, так не интересно, теперь все знают, что победит Микелла Абрамова.

Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы...
Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.

- Ну чо, покрасил яйца на пасху?
- Нет, только почесал.

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Соединенные Шулераты Америки (США) давно и последовательно выступают за свободу судоходства во всех акваториях планеты. Для своих авианосцев.

Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!

Мадуро объявил о «великом плане изменений» в Венесуэле. Смотрите во всех новостных программах: "План Путина 2. Перезагрузка"

ОПГ "Мемориал" потребовала закрыть фанерой Кремль, потому что там работал Сталин.

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

- Аллё, Костик, это Лена, давай встретимся!?
- Мммм... А что мы будем делать?
- У меня для тебя есть заманчивое предложение... Анальный секс хочешь?
- Конечно хочу, спрашиваешь ещё!
- Вот и чудесненько... Мой брат тоже хочет.

Среди депутатов от нервной работы много импотентов – но даже жёны не имеют права этим именем их оскорблять.

-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!

А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь!
Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями.
И можете плевать на аппетиты налоговиков!

Хамон надо есть в Испании, бреазолу — в Италии, а чевапчичи в Сербии

- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ .
- Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...

Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...

Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.

СМИ:"В США призвали ввести «болезненные санкции» против России."
Не могу представить себе ,как это должно выглядеть. Возможно ,наливать русским водки без ограничений и не давать опохмеляться?

Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.

В связи с победой Зеленского на выборах лозунг СУГС в украинской армии меняется на "Слава Украине - клоунам Слава!"

Встретились в подъезде склеротик и шизофреник. Полдня длился спор кто кого затопил на прошлой неделе.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

... А потом мы пошли поколядовать. Дачный посёлок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому надели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), прицепили поверх новогодний дождик, Наташа взяла топор, и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то...

Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.

Эх, СССР!
Молодость, танцы, девушки ...

А сейчас:
Старость, скамейка, бабушки..

- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать.
- И как ?
- Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.

В штабе Зеленского пообещали провести инаугурацию с "фишечками"...
Украинцы, вам что вообще нужно то? "Фишечки" или ехать?

В понедельник у нас нет стейка из индейки. Пава-Пава.
Во вторник у нас нет котлеток из индейки. Пава-Пава.
В среду у нас нету купат из индейки. Пава-Пава.
Потому что наша мамашка веганка-ебанашка.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Быть взрослым - это когда в сети уже есть новая серия "Игры престолов", а ты на работе.

- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...

Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...

Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.

-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:
- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников".
Второй говорит:
- ну ничего страшного все совершают ошибки.
Первый:
- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.

При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

Хорошо знаю: тяжело в Воркуте пожилой женщине с гитарой.
© Михаил Жванецкий

Буряты, это индикатор российской государственности, если они в очередной раз погорят, и никто им не даст пару миллиардов, значит пиздец России...

Из новостей: "Появилось первое за пить лет интервью лидера Иг".
Предполагаемое уточнение: интервью взято женой этого кренделя, случайно записано на диктофон, начинается со слов "Где ж ты, кобелина пьяная, ПЯТЬ ЛЕТ ШЛЯЛСЯ?!", фоновыми звуками проходят удары сковородки и крики "Мамой кланус, слонык в пустынэ заблудылса!!!!"

Наш пастор вынужден был переехать из-за скандала вокруг секса с несовершеннолетними. Его изнасиловали трое детей

Эволюция человека: Австралопитеки - Человек умелый - Человек прямоходящий - Неандертальцы - Человек разумный - Человек пострадавший от закона.

Будет и на нашей улице праздник! - любят повторять жители улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро.

Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.

Иван-дурак сражается с Кащеем. Раз отрубил голову - выросла, второй - опять выросла.
-Ты дурак, не знаешь, что у меня вся сила в яйце...Блять, как больно!.. Да хватит!!! Сдаюсь, сдаюсь!

Бабушка ведёт внука из садика.
- Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон!
- Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!

- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии?
- Ну есть немного, а что?
- Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь?
- Ну да, так.
- А вот если жопа чешется в пасху как быть?
- А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.

Можно будет считать, что робот с искусственным интеллектом на основе квантовой нейросети догнал по интеллекту человека, когда в ответ на вопрос: "Как решить эту задачу?", ответит: "А хрен её знает!"

Галя, ну что значит я не хочу, голова болит, поеду к маме в Житомир? Мы же с тобой один народ, вместе мы сильнее и успешнее, иди сюда!

Готовлю плохо. Не потому что готовить не умею. А чтобы мне больше доставалось.

- Ты любишь летать?
- За что ты мне хочешь дать пинок под зад?

- Что это у вас всё время там гремит? Связка ключей?
- Нет, кости. Вы нам зарплату уже год не выдаёте.

Что такое чудо?
Чудо-это волшебство, которое обещает правительство, а приходится исполнять богу.

Новый способ отравления: через нефтяную трубу. Петров и Боширов отметились с размахом, но неудачно - пациент (батька) снова уцелел.

Мужчины напрасно рассчитывают на равноправие полов, во всяком случае до тех пор, пока не научатся рожать.

На Украине придумали способ увеличить численность армии: на акцию «Бессмертный полк» Климкин предложил украинский ответ - "Смертный полк"

Радикально настроенная молодежь, увидев дворников-таджиков в униформе, заорала:
-Бей французов! Долой желтые жилеты!

- Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.
- Ну да. А попугай кричал: - Лекарства! Лекарства!

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?