Самые смешные анекдоты за неделю!

Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.

Платьишко может быть сколь угодно коротким, лишь бы из-под него не свешивался писюн...

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Из военкомата часто звонят его матери и спрашивают, где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

Аэрофлот введёт при покупке билета дополнительную платную опцию «Только, ради Бога, не на SSJ 100!»

Вот едешь ты за рулём прямо, натурал натуралом. А вот - бац!- не включил при перестроении поворотник. И ты уже пидарас.

- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

На фоне задрапированного мавзолея на параде Победы президент смотрелся как бабушка, сидящая на лавочке перед своим подъездом.

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о телепустышке "Голос.Дети".

Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.

- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...

- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Ситуация с самолётостроением в стране.
Две бабки на лавке.
- Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а?
- Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем?
- Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!

Медведеву надоели издевки в СМИ, и он подал в суд на одно из изданий. Желающих стать адвокатом издания по этому иску не нашлось, и защитника назначило государство. В первом же интервью адвокат ответчика заявил, что будет добиваться максимального наказания для своего клиента…

Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России - теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.

Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30
«Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами.
Сказал, что будет недожаривать им шашлык.
Путин, уходи по-хорошему!»

Все смеются, что в Украине выбрали президентом комика.
У нас в России комики уже 20 лет руководят страной!

- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет двадцати спрашивает: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!

Разговор в Берлине в годы войны:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных...
Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.

- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!

Болезнь грязных рук, 8 букв. Политика.
BorisV

Белорусское радио задаёт вопрос: - до какого времени Лукашенко будет держать власть? Армянское радио отвечает: - до Коли

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...

Для инаугурации Зеленского готовят специальную кошерную Библию.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

Разговор двух строителей-дорожников армянской национальности:
- Слушай, говорят если асфальт придумать такой, чтоб лет пятьдесят лежал без проблем и не трескался, Собянин обещал памятник поставить при жизни…, ты слышал такое?
- Такое не слышал. Но думаю, что тому кто это придумает, памятник точно поставят уже не при жизни.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Когда показывают заседание правительства,создается ощущение,что попал в эпоху Ивана Грозного.Мебель и роскошь такие же.Если костюмы членов правительства заменить на шитые золотом кафтаны,и украшенные золотом и жемчугом меховые боярские шапки,то режиссеры,снимающие фильмы о прошедшей эпохе будут кусать локти от зависти!

К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.

Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!

Когда-нибудь я расскажу внукам, что страной может управлять молодой энергичный лидер, и они будут смеяться надо мной...

Многие проблеммы можно решить, махнув не глядя некоторых президентов и премьеров на своих постах:

1)В Израиле пригодился бы Путин, -- жесткий и энергичный Премьер быстро решил бы все проблеммы с ХАМАСом.
2)Дональд Трамп поднял бы экономику России и превратил её из всемирной сырьевой базы в индустриального игрока.
3)А Нетаниягу прекратил бы проедать бюджетные деньги и принялся бы закрывать госдолг в США.

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

"Сухой Суперджет" получился сырым

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.

Наблюдая горящий Сухой SuperJet в Шереметьево, остается только горько сожалеть, что он не разделил судьбу Ё-мобиля, Йотафона и Бузкоина.

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
— И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.

Ты не выгораешь, если ты огонь.

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…

В наше время секс всё больше превращается в онанизм с помощью другого организма.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Авиакомпания «Ямал» решила не покупать новые самолеты Superjet 100. Такого подлого удара в спину президента не ожидал никто!

Очень тонкой и зыбкой является грань между Мудрым Старцем и Мерзким Старпёром...

Бляденящая душу история.

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!

Организаторы Ночной лиги молодцы! Ведь знали же, подлецы, где постелить ковер, чтобы Владимир Владимирович упал не на лед, а на что-то мягкое.

Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!

В разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший пленных девушек из СССР, угнанных в Германию в возрасте 16-30 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 99% незамужних девушек были девственницами, и он писал, что невозможно победить народ, который придумывает такую хуйню в интернете.

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Узнав, что Алсу едет на Евровидение в Израиль, после тяжелой продолжительной мысли на 36 году скоропостижно отказался от участия в конкурсе С.Лазарев. «С ней бесполезно бороться, - заявил певец,- после 2-го места на Евровидении в 2000 году Алсу научилась занимать первые места даже в конкурсах, в которых не участвует.»

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

- В чём разница между христианством и национал-социализмом?
- В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…

- Вот, скотина, смотри, твой Президент не пьёт, не курит, а ты...птьфу!
- Дура ты Зин, ему ж нельзя! Он же,блять, как выпьет, ну всё - дурак, дураком...

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....

Встречаются двое.
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
Собеседник поражен:
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
Бывший заключенный грустно кивает:
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали

Пароль: Слава Украине!
Отзыв: Вечная Память...

- Так, в соответствии с декларацией о еде, у вас на участке имеют место: лук, чеснок, петрушка и редис. А укроп есть??
- Нет!!
- А если найду?!

Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.

Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Если сыр не сдается его уничтожают

Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.

Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.

Уважаемые грабители банкомата сбербанка в Костроме, не забудьте оплатить 6% налога на мамозанятых с украденной суммы.

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

- Так, всё-таки, кто победил на шоу голос?
- Победила нефть!
- Так нефть же дешёвая сейчас.
- Так и победа дешёвая!

Состоялось заседание Государственной Думы. Выжили все депутаты. Страна в реанимации.

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

Жизнь становится всё хуже и хуже... И правительство не снимает с себя ответственность, оно на неё... кладёт.

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша праноед, вейпер и покемонер.
- А где мёртвый лось Алёша?

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

дочь Алсу и Киркорова будет платить 10 долларов каждому кто купит ее новый альбом

Здравствуй Бим! Здравствуй Бом!Здравствуй Жужа! Здравствуй Чуча! Привет Карамелька! Карандаш! Клепа!
Ну что, товарищи, все в сборе? Зачинаем заседание совета министров!

Русфонд объявил об акции помощи депутатам и чиновникам перед летним сезоном путем недобровольных пожертвований населения.

На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".

Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались.
- А фамилию-то написал?
- Конечно! Трамп.