Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 06.05.2019 по 12.05.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»...
19
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
В целях быстрой и качественной доводки проекта SSJ-100 предлагаю:
1 весь авиапарк президента и правительства РФ оснастить самолетами SSJ-100
2 обязать топ менеджеров госкорпораций, депутатов Госдумы, их заместителей и членов их семей перемещаться на самолетах SSJ-100
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
7
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
19
364 дня в году: "Куда прёшь без очереди, старый хрыч?", "А что, вы ещё не все сдохли?", "Мало ли какую вам квартиру Путин обещал, вам всё равно со дня на день на кладбище".
9 мая: "Дорогие наши ветераны..."
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
9
Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них предсказуемо отчеканит: «Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой». Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой…
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...
10
Самолёты надо вводить в эксплуатацию после того, как они пройдут обкатку в Госдуме, Белом доме и Кремле.
14
Только когда деда Матвея поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что именно такие как он распиздили сибирскую тайгу.
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Решил Путин посмотреть, как народ живет. Дождался вечера, оделся попроще, натянул бейсболку на лоб. Командует своим шестеркам:
- Отвезите меня в Выхино!
Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит:
- С тебя бутылка, братан!
- Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин!
Мужик немного прихуел, а потом говорит:
- Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.
Интересно, кто-то кроме меня задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
На концерте Микеллы Абрамовой зрители долго не расходились, кричали "Браво!", и им доплатили ещё.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
1
Мальчик пишет Медведеву в Твиттер.
- Привет, дядя Дима. Меня зовут Мишка. Мне грустно. Папка пьёт, мамка получает копейки в совхозе. На улице уже почти лето, +20! Все ребята играют в футбол. А у меня вчера порвались кроссовки...
- Здравствуй, Миша! Не переживай! Ведь это просто повод купить новые кроссовки!
Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
Новости мирового автопрома.
БМВ разработала специальную опцию для машин, поставляемых в Россию.
При забытом поворотнике на лобовом стекле крупно высвечивается PIDORAS!
Сыр можно сделать из пальмового масла, а самолет нельзя.
- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
6
Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
44
Черный юмор
SSJ 100 в Шереметьеве это как модель нашего государства:
Разваливается на ходу, все горит, гибнут люди, а чиновники из бизнес-класса неспеша собирают свои чемоданы
37
Штраф за превышение скорости предложили связать с доходом нарушителей...
Московские безработные отметили это событие автопробегом через всю Москву на Бентли и Феррари за 20 минут, и скромной вечеринкой с шампанским Кристал и топмоделями...
-Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился?
-Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.
Намедни г. Медведев Д.А., испытывая айфонную ломку, издал указ о переименовании полиции в жандармерию.
17
Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.
- Макаревич назвал 80 процентов населения Земли идиотами.
- Это еще что, вот губернатор Архангельской области Игорь Орлов заявил, что 96% жителей области это "шелупонь, которая здесь никто и звать никак"
ФСБ запустила анонимный опрос на своём сайте.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
Диктаторы проводят социологические опросы не для того, чтобы узнать мнение народа, а чтобы узнать, как скоро их самих начнут вешать на фонарных столбах.
35
Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?
- Они все пидарасы!
- Кто?
- Не скажу, а то попаду под закон об оскорблении власти!
Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы: тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.
Постпред России допустил выход из конвенции по правам человека. Похоже на то, что президент России не зря встречался с правителем Северной Кореи.
А всё-таки, Вовочка из анекдотов - сказочный долбоёб!
Очередная авиакатастрофа в России подтвердила, что самолетами в стране управляют плохо обученные пилоты. Я скажу больше - Россией управляет, вообще, человек без прав.
Россельхознадзор поддержал инициативу Национальной мясной ассоциации о запрете гражданам ввоза в Россию хамона и пармезана.
Теперь, правительство выделит "Роснано" 100 миллиародв рублей на разработку лазерных пармезаноуловителей и ультразвуковых хамонозадержателей, которые будут устанавливаться во всех вокзалах и аэропортах.
А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
7
- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?
52
Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?
- Ничего плохого не могу сказать об этой партии, а жаль…
- Совесть не позволяет?
- С некоторых пор, Уголовный Кодекс РФ
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.
- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
53
Разговор двух строителей-дорожников армянской национальности:
- Слушай, говорят если асфальт придумать такой, чтоб лет пятьдесят лежал без проблем и не трескался, Собянин обещал памятник поставить при жизни…, ты слышал такое?
- Такое не слышал. Но думаю, что тому кто это придумает, памятник точно поставят уже не при жизни.
- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
36
Предлагаю Путина и правительство пересадить на Супер Джет 100.
10
«Левада-центр»: Треть россиян испытывает удовлетворение, когда узнает об арестах чиновников

Остальная часть опрошенных, я так понимаю, сами чиновники
2
Зашёл в рыбный магазин, посмотрел на цены и понял, что золотая рыбка это уже не сказка а быль.
Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.
Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Из военкомата часто звонят его матери и спрашивают, где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.
49
Болезнь грязных рук, 8 букв. Политика.
BorisV
Прочитал, что в Челябинске соберут первый в РФ боевой трактор. Видимо на тот случай, если французский сыр или польские яблоки будут оказывать сопротивление.
Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу:
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных...
Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.
9
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет двадцати спрашивает: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!
53
- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!
Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о телепустышке "Голос.Дети".
Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
"Путин забросил больше всех шайб в хоккейном матче, а потом упал на льду, споткнувшись о ковёр" -
этими двумя предложениями моно описать всю новейшую историю России.
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
19
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…
Вот едешь ты за рулём прямо, натурал натуралом. А вот - бац!- не включил при перестроении поворотник. И ты уже пидарас.
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!

Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.

Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.
Аэрофлот введёт при покупке билета дополнительную платную опцию «Только, ради Бога, не на SSJ 100!»
30
Десятилетие за десятилетием потускневшая икона неумолимо и непреклонно превращается из женщины, которая поет, в бабулю, которая хрен уйдет.
Ситуация с самолётостроением в стране.
Две бабки на лавке.
- Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а?
- Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем?
- Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!
На фоне задрапированного мавзолея на параде Победы президент смотрелся как бабушка, сидящая на лавочке перед своим подъездом.
Очень тонкой и зыбкой является грань между Мудрым Старцем и Мерзким Старпёром...
Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.

К счастью, там были только закрывающие скобки.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
14
Платьишко может быть сколь угодно коротким, лишь бы из-под него не свешивался писюн...
16
Белорусское радио задаёт вопрос: - до какого времени Лукашенко будет держать власть? Армянское радио отвечает: - до Коли
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!
Шикарная штука – салют на 9-е мая. Зрелищно, громко, пафосно. А можно было просто, по-серенькому, раздать затраченные на него деньги выжившим участникам ВОВ.
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Когда показывают заседание правительства,создается ощущение,что попал в эпоху Ивана Грозного.Мебель и роскошь такие же.Если костюмы членов правительства заменить на шитые золотом кафтаны,и украшенные золотом и жемчугом меховые боярские шапки,то режиссеры,снимающие фильмы о прошедшей эпохе будут кусать локти от зависти!
Когда-нибудь я расскажу внукам, что страной может управлять молодой энергичный лидер, и они будут смеяться надо мной...
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали
Русфонд объявил об акции помощи депутатам и чиновникам перед летним сезоном путем недобровольных пожертвований населения.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.
Узнав, что Алсу едет на Евровидение в Израиль, после тяжелой продолжительной мысли на 36 году скоропостижно отказался от участия в конкурсе С.Лазарев. «С ней бесполезно бороться, - заявил певец,- после 2-го места на Евровидении в 2000 году Алсу научилась занимать первые места даже в конкурсах, в которых не участвует.»
Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.
Медведеву надоели издевки в СМИ, и он подал в суд на одно из изданий. Желающих стать адвокатом издания по этому иску не нашлось, и защитника назначило государство. В первом же интервью адвокат ответчика заявил, что будет добиваться максимального наказания для своего клиента…
"Этот народ не победить" - краткий пересказ доклада фельдмаршала Манштейна Гитлеру в 1943 году. Конкретно он доложил так - "...столь большую территорию с непредсказуемым климатом и неадекватным населением невозможно ни захватить, ни удержать..."
С Днём Победы Вас, неадекваты с необхватных территорий!

Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru