Самые смешные анекдоты за неделю!

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

- Сходи в музей, сынок, на картины посмотри.
- Они все плохие, папа.
- Почему?
- Если еще висят, значит плохие.

- Ты кто?
- Кутюрье.
- Клёво! А скутюрь что-нибудь.

Нотр-Дам горел, а мировые телеканалы взахлёб транслировали пожар в прямом эфире. Уж не они ли подожгли…
BorisV

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

Деньги - помёт дьявола. Помётом можно удобрять свою жизнь. Но превращать жизнь в хранилище дерьма дьявольского - тяжело!
М.Задорнов (с)

ЕГИЛ - Еврейское государство Израиля и Леванта.

Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.

А он у неё и спрашивает:

-Мама, что на ужин?

По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: -Почему?
Первый активирует бомбу и говорит: Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар":)))

— Почему в Азербайджане не показывают «Игру престолов»?

— Потому, что там у главной героини фамилия Таргарян.

Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин. Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.

В соответствии с уставом ООН, руководствуясь принципами гуманизма и следуя заветам бандеризма П.Порошенко президент В.Зеленский заявил, что согласен на выдачу паспортов РФ в любое время в любом месте любому жителю Украины. Но только посмертно.

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента?
- Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.

- Почему население Украины так быстро сокращается?
- Потому что в среднем таких 10 процентов, а на Украине - 24 процента.

- Михаил, вы постоянно высмеиваете американцев, украинцев, но выступления у вас там, как и в России, собирают аншлаги! Как так?
- Да всё просто! Когда я выступаю в Америке, я вырезаю всё плохое про Америку, когда выступаю в Украине - про Украину.

В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!

Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.

Следователь ОБХСС:
- Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили.
- Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?

-я вот искусство люблю
-а я тоже дура

В Москве +25 и топят батареи.
Интересно, у нас глобальное потепление потому что топят батареи. Или топят батареи, потому что глобальное потепление?

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

Путин в Горках выходит выгуливать лабрадора. Сам. Решил пройтись вечерком. При этом вышел потихоньку, один.

В темноте охранник его не узнал.
- Эй, ты, ты чего тут с псиной гуляешь?! Тут, между прочим, важные люди ездят.

- Да вот, решил своего лабрадора вечером выгулять сам.

Охранник подходит ближе. И узнает Путина. Лицо у него вытягивается.

В этот момент лабрадор кладет большую кучу.

Путин:
- Ой, а я и пакет не захватил, чтобы убрать.

- Да ничего, мы и сами здесь гадим постоянно, - охранник снимает штаны и присаживается рядом.

- А вот это вы зря, - осуждающе говорит Путин. - СМоберите потом.

Путин с лабрадором уходят гулять дальше. Охранник собирает говно руками и убегает в ужасе.

Проходил мимо здания Минпромторга, так там футбольные фанаты флеш-моб проводят - все стоят со стульями в руках и "Gangman style" поют. Говорят, что хотят к Кокорину с Мамаевым, а тут путь короткий есть....

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

- Смотрю на этот май и понимаю, что нет никакого сраного глобального потепления... Смотрите сколько снега!
- Дебил, - это тополинный пух раньше времени полетел.
- А хули он раньше времени полетел, если так холодно?
- Потому, что ты и такие же дебилы как ты обогреватели ни на минуту не выключают!

- Почему у тебя зубы жёлтые?
- Я - золотая молодёжь!

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

Меня жизнь долго учила одной простой вещи. Вот все мы чего-то стоим. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Кароч, пацаны, надо трахать только тех телок, которые дают!

- Добрый день! Инспектор Дрочив Иван Матвеевич.
- Как? Как?
- Да. Да.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Сулико, родителей открепили от поликлиники. Сказали,что пенсионеров обслуживают дистанционно.
- Как это?
- Через портал Gosuslugi.ru.

- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

По факту возбуждения уголовного дела заведено дело о попытке совращения уголовного дела.

- Это что?
- Это не что, это кто.
- Ну и кто это?
- Уже никто, иди нахуй!

- Ты чего на работу бухой пришёл, охуел, что ли?
- Сам охуел, я не пришёл.
- Так вот же ты!
- Ну и что, я не пришёл!
- Так вот же ты, бухой дебил!
- Дебил - это ты, а я приполз!

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.

Если алкоголики борются с Зелёным Змием, они воины? Воины в той войне, где не победить этого змия, так? А если они воины и пали в борьбе, т.е. в бою, значит они должны попасть в Вальхаллу, так?
Как интересно! Один, жди! Я скоро!

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

Вопрос: Как выглядит Рождество 1944 года?
Ответ: С неба сыплются "ёлочки" (Christbaum, буквально "рождественская ёлка", в народе называлась осветительная бомба, сбрасываемая при бомбёжках), "шарики" даёт флак (Kugel означает здесь применимо к ёлке - "ёлочные шары", а к зенитному орудию - "снаряды, пули"), Геббельс рассказывает сказочки, немецкий народ зажигает свечки в подвалах и ожидает "подарочков" сверху!

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

-сёма,шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
-моня,а шо тут скажешь?феесбе нАчало свой цикл передач "контрольная закупка" ...
-и ...?
-шо -и ...?толк будет тот же шь,шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
-а шо,ви слишали за то,шо признанный худшим производитель,свернул производство?

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает: 
-А из чего гашиш? 
-Из гашишек, растущих на гаелках.

- У меня писька чешется!
- И чо?
- Я не понял, кто здесь начальник!? ... Это я должен задавать вопрос "И чо!?"...
- Задавайте.
- И чо?
- И пидорас вы.
- За то красивый.
- Поэтому с вами и работаю!

- Соси!
- Сам соси!
- Соси, говорю - я начальник!
- Тем более ты соси!

Из выступления Порошенко: "Ты ещё Зеленский, чтоб страной руководить!"

- Что будешь на девятое МАЯ делать?
- МАЯться хернёй, как обычно!

Объявление.
Просьба отозваться скучающему человеку. Мне не с кем ответственность разделить.

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!

Вы понимаете разницу между
 "жениться" и "поджениться"?

Та же самая, что между
 "любимой" и "любовницей".

Ну или та, что между "коханой" и "коханкою", если по древненашему.

На африканском шоу "Голод.Дети" самым голодным был признан ребёнок родителей, известных своими жалостливыми историями.

... привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ ...

Нимфоманка-системный администратор узнаёт своих пользователей по трусам фирмы USER.

День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.

Если нет вкуса, можно и подавиться! А если нет и чувства меры - можно умереть.

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду... и перепутать номера телефонов женщин.

- Мишка, Светка, а вы чего всё еще на "зиме"?! Май, +25!
- А счастливые часов не наблюдают!