Самые смешные анекдоты за неделю!

Военные пидорги на «Киевпрайде-2019» шли со строевой песней:
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди»

В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества"
смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют
"Криминальную Россию" и "Следствие вели..."

- А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ?
- Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ?
- Ну да.
- Есть штук пять. А у Вас тоже ?
- Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...

Чтобы никто не сомневался в запрете полетов российских самолетов в Грузию и грузинских - в Россию, Путин в конце указа приписал: «Мамой клянусь».

Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...

Бойкот всего грузинского? Да ни за что!
Ради идей свободы и либерализма буду давиться "Боржоми", хинкали и "Саперави"!

В середине лета в Якутии отмечается национальный праздник Ысыах. Праздник лета, солнца и тепла. 31 июня.

Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь.
Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть.
Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь?
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

Пошёл однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.

Пизденжье - это в куртке Ив Сен Лоран на метро.

В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!

Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон.
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Перфекционист в самолёте в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть её обратно.

- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства.
- Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать!
- Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Если у вас нет друзей чтобы пригласить их на день рождения, пригласите Монику, Фиби и Рейчел.

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Не умру без кэшбэка!!! На похоронах верните два гвоздя из крышки моего кредитного гроба. И-и, две первые лопаты земли в могилу — бесплатно! И тариф гниения повыгодней, и обязательно пакетом, и черви чтоб включены.

Оптимизм.
Даже фраза "Перед концом света" может звучать совсем не трагично, если поменять в одном слове маленькую букву на большую.

Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.

От крутой сытости власти народ ссыт по горло!

Юстас Центру: "Чубака на грани провала. Готовтесь к новому витку санкций. Просил Йодо передать для связи смартфон без андроида."

Как все-таки много значит порой всего одна запятая. Попробуйте например сказать девушке. - вот он, Конец Света! А теперь переставьте запятую - вот он Конец, Света! И сравните реакцию.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

Президент Грузии выступила за сохранение потока ̶т̶у̶р̶и̶с̶т̶о̶в̶ денег из России

Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.

- Дмитрий Анатольевич, операция по оккупации и анексии грузинского стула завершена успешно!
- Стул - наш!

- Почему ты так быстро расстался с той девушкой? Вы же только познакомились.
- Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.

- У меня жена завелась!
- Что случилось?
- Плойку купила!!!

От жары даже МТС поменяла куриные мозги и яйца на пасхальные яйца, но куриные мозги!

Идём вдвоём по лесу - я и мой кум. Вдруг видим - воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.

- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты?
- Потому что их невозможно подделать!
- Откуда такой вывод?
- Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!

Капитализм, старая кляча, он как "Боливар - не выдержит двоих"!

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

22 июня в 4 часа утра Германия вероломно напала на Советский Союз. Но сразу же застряла в жёстких пробках из дачников.

То, что сейчас делают с сетью Интернет правительства, очень напоминает сказку "два жадных медвежонка".

Лучше пойми меня неправильно. Если поймёшь правильно, то наверняка обидишься.

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

Для "самодура" любой человек сам дурак.

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там?
- Нет!
- А почему?
- Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!

Блондинка неправильно поняла правило "После 20-ти не есть" и перестала есть, как только ей "стукнуло" 20.

Бл@дь в душе - человек с гулящей моралью.

ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ.
(изучая формулировку) Вот теперь все правильно

Почему на двери туалета на космической станции нет надписи "МЖ"?
Потому что там не действует сила тяжести.

За мной не заржавеет! Если смазать проблемные места мощным антикоррозионным средством - водкой.

-владимио владимирович,хуситы опять атаковали аэропорт у саудитов ...
-а мы при чём?не при чём?так и ХУСИм ...

Выпьем за тех, кому не сидится!

Пришел к шапочному разбору - получи по шапке...

Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы - тоже браться наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.

При мойке пола в столовой сломалась швабра. Обратившись с просьбой, швабра была отремонтирована плотником в течение 10 минут.

Поскольку 50 рублей - уже не деньги, предлагаю печатать на купюре грош.

Вовочка:влюбился в Машу, Катю, Дашу, Ксюшу.
Маша, Катя, Даша, Ксюша:влюбились в Васю.
И вот потом верь в любовь!

- Сделал себе татуировку на голове!
- Ни у как?
- Никак, шляпа какая-то!

В копилку поговорок пересказанных по-научному:

Увеличение парусности строения во время экстремальной мастурбации посредством совокупления с оным.

Приехал знаменитый датский трагик в Ковент-Гарден играть Гамлета. Наутро появилась лицензия в лондонской газете: "Вчера датский гастролёр в Ковент-Гардене играл Гамлета. Играл его до 12 часов ночи".