Самые смешные анекдоты за неделю!

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространённой профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна не заказывали.

Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

Историческая правда - это миф.

Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.

Выходит поп читать проповедь. Оглядывает прихожан:

- Ну что? Пришли? Глазами моргаете? Ждете, что я буду про царство божие рассказывать? А к исповеди кто последний ходил?

(Постепенно распаляясь) А когда последний раз кто на церковь давал? Вокруг поглядите! Крест золотой был - с3.14здили, серебряный - опять с3.14здили, деревянный поставили - и тот @бнули, колоколов нет - хоть в яйца звони, церковь стоит голая яко срака, богородица драная, яко шалава, а вам царство божие?

(Характерный жест) Вот вам, а не царство божие!

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
- Не-а, запись на курсы английского.
- Чего это им так приспичило?
- Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...

Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.

Помню, в детстве негодовала, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию, думала, что он копит на восстание машин.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

- Либеральная идея полностью изжила себя! Люди хотят жить в нищете, смотреть федеральные каналы, и что би их пиздил ОМОН.

Стадии бедности:
- в магазин со своим пакетом
- на день рождения с подарком, сделанным своими руками
- в церковь со своей свечой

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

- Моя девушка как-то предложила мне поиграть в пациента и медсестру.
- Так это же классно!
- Не скажи. Провалялся два дня в коридоре, привязанный к кровати. А она и её второй ё@арь мне хату обнесли...

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Задумываясья о своём преемнике, Владимир Владимирович стал пристальнее пригляделся к своему окружению.
В результате, решил ходить со своим термосом.

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Путин обиделся, что Россию обвиняют в преследовании ЛГБТ-сообщества:
-Да, у нас в правительстве одни пи…! – заявил он.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

пока китай и сша договаривались в банкетном зале, путина и ким чен ына отвели в детскую комнату играть с ракетами и самолетиками

Главные враги России:
1. Америка.
2. Европа.
3. Геи.
4. Мужчины после 65-ти лет.
5. Женщины после 63-х лет.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Настоящий дом мужчины не там, где его зарядка для мобильника, а там, где его тряпочка для глажения брюк.

У армянского радио спрашивают.
- Скажите, а почему Путин появляется то на автомобиле, то на самолете, то на корабле, но никогда не ездит на поездах?
Полчаса в эфире было молчание, потом диктор ответил.
- Сам не знаю, пришлось отлучиться, спросить дедушку, так он говорит, что человек, приехавший из Германии, наводнивший страну полицейскими и возложивший цветочки на памятник Маннергейму, видимо, слишком боится партизан.

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

- Суд в Приморье назначил условный срок бывшему строителю космодрома «Восточный». Виктора Гребнева признали виновным в присвоении и преднамеренном банкротстве. Он приговорен к пяти годам лишения свободы условно и штрафу в 200 тысяч рублей. Гребнев, являясь единоличным руководителем ТМК, распорядился в личных целях вверенными ему средствами в размере свыше 407 миллионов рублей.
- Бл@ть, слов нет! Я недавно видел, как бабушку за корм для кошек допрашивали в участке!
- Ну бабка ни с кем не делилась и не откатывала наверх....

- Изя, а у тебя нет разочарования в нашем президенте?
- Нет, Сёма. Наоборот. Он оправдал мои худшие ожидания.

- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой...

Если вес вашей жены достиг 100 кг, попробуйте с ней развестись - это как гора с плеч.

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?

Владимир Путин стал задумываться о том, кто придёт ему на смену, уже в 2000 году. Именно поэтому его окружение составляют абсолютные бездарности

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

- В квартирах правоохранителей были найдены очередные миллиарды. Это все от их бедности, заявило правительство и повысило бедолагам зарплаты, пенсии и дало новые бесплатные квартиры.
- А нам? - Заявили налогоплательщики.
- А вы работайте больше и дольше, заявило правительство. Солнце ещё высоко.

Судя по тому что Путин нес на G20 в термосе у него был явно не чай

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

-очередную зам. министра региона осудили на 10 лет!
-вот я и хотел,на прямой линии, задать путину вопрос,на какой воровской "малине"он набирает это жульё-чиновников

-Чем менты отличаются от фсбешников?
-Да очень просто, менты не могут выдавать свои собственные, шкурные интересы, за интересы государства.

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД.
Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме?
Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам?
В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев:
- Ну и зачем обсуждать то, чего нет?

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

-оказывается,что путин ,уже 19 лет о преемнике думает
-грустно,сограждане,что за всё это время,ничего лучшего,чем медведев,он так и не смог придумать ...

У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь вы сделали в этом году?
Старушка отвечает:
- Выжила...

По данным Росстата средний класс - это, когда женщина носит дырявые колготки, только под джинсами.

есть только два моих вечных настроения:
1) я такая сука пиздец((
2) я такая сука пиздец))

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.

Из слов этого Иоана вытекает следующее:
1. Пуля она только безбожных пробирает
2. Сам митрополит Иоанн - не безбожник
3. Значит, митрополиту бояться нечего, он ближе всех нас к богу - бог убережет его.
4. К стенке его, проверить, так ли это!

Мантуров объяснил большие траты на командировки:
- Лохи башляют - братва гуляет

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Мало кто знает, но после каждого выступления Путина, Песков тихонько говорит в микрофон:"не является официальной офертой"

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

Примерный диалог власти и народа.
Народ: Почему чиновнику, который присвоил 400 миллионов на строительстве космодрома "Восточный" назначили штраф всего в 200 000 рублей?! Вы не видите в этом проблемы?!
Власть: Никакой. У нас профицитный бюджет.

Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

вот зря говорят об отсутствии стабильности в стране .уже 27 лет президенты россии стабильно пиздят своему народу ...

Приходит как-то Земфира в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне гречку за монеточку!

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.