Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Сибиряки получили приказ, отступая под натиском китайцев, оставлять за собой выжженную землю, разрушенные дома и инфраструктуру.
То, что можно вывезти, вместе с жителями эвакуируется в Москву, европейскую часть России и Европу.

По сбору валежника Россия уверенно обошла тропические области Южной Америки и небольших племен австралийских аборигенов.

Отношения вышли за рамки приличия и остановились на границе возможностей.

Математически - чем старше ты становишься, тем больше половозрелых женщин младше тебя вокруг становится. Но в тоже время, тебе всё больше на это похуй.

Ничто так не укрепляет брак,как ипотека

ВДВ Украины: "Никто, кроме нас!"
ВДВ России: "Это не мы, нас там нет!"

Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»

ЖЕНИХАМ НА ЗАМЕТКУ
(если кто не знал)
Чек за услуги ЗАГСа не выбрасывайте.
В течение года, ТОВАР можно вернуть по ГАРАНТИИ ...

Хороший антилозунг на выборы:
"Как похорошела тайга при____________" (фамилию вставьте сами)

Из Красноярска в срочном порядке предислоцируются войска, брошенные на тушение пожаров.
Губернатор:
- Стойте, куда вы?! Президент приказал тушить пожары в Сибири!!!
- Это была опечатка. Президент приказал тушить пожары в Сирии!

Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.

-слышал?в сочи появились гигантские летающие тараканы. говорят,что их длинна достигает пяти сантиметров!
-ну,слава богу!
-????
-к тому времени,когда они расселятся по всей стране,при наших то зарплатах , инфляции и с нашей государственной думой они могут попасть и в продовольственную корзину

похоже,этим летом,даже погода ввела санкции против россии(((

- Спасибо вам, что вы больны не тем!

На iPhone Владимира Чурова всегда 146% зарядки.

Раньше Природа отдыхала, только на детях гениев, но после того, как её очень сильно засрали, она решила отдохнуть на целом - поколении.

- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

- Ты кем работаешь?
- Я - архитектор судеб!
- О как! А по русски?
- Следователь СК РФ.

Перед тем, как Путин спустился на батискафе на дно Финского залива, ФСБ проверила нет ли поблизости Герасима.

Принимая закон о луке и стрелах, законодатель упустил рогатку и камни , с регламентацией вида последних. Что не запрещено то разрешено!

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Чтобы в России не было наводнений банда должна строить дамбы.

Специалисты, оснастившие все российские сберкассы говорящими банкоматами, взялись за следующий масштабный проект. Они намерены оборудовать все российские общественные туалеты говорящими электронными унитазами, которые будут громко комментировать каждое действие пользователей и объяснять, что им следует делать дальше.

Нужно ценить умеренность в завтрашнем дне, подаренную партией и правительством.

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450?
- Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.

Крымский мост построен на костях украинских медуз.

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

Говорят, на блёстки Киркорова и Баскова работает целый завод ёлочных игрушек.

Малайзия занесена на сайт «Миротворец».

- Ну вот смотри, есть во дворе авторитетные пацаны. Они годами тусуются на своей любимой скамеечке. Щемят лохов, стреляют бабло у прохожих. Все остальные местные пацаны угощают их пивком, семечками, сигаретами. И тут подрастает новое поколение, которое говорит "Пацаны, подвиньтесь на скамеечке". Как думаешь, что будет?
- Что?
- Сынок, а что будет, мы видим сейчас на улицах Москвы.

В бережливой поликлинике даже на бахилы запись за полгода!

После отравления Навального в каталажке, поддатый Бари, со слезами на глазах, убеждал, что на его месте должен быть он!

Октябрь должен порадовать москвичей июльской погодой...

Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?

СМС: Саша, приезжай. Хочу тебя!
Тишина.
СМС: Саша, ты чем занят?
СМС: Считаю.
СМС: Что?
СМС: Извини, не приеду. Это экономически не выгодно.

Что ж, раз с пожарами борятся, заливая их водой, то надо попробовать бороться с наводнениями, поджигая лес.

Котяра,сука,так достал,что я нассал ему в лоток

Врачи Навального заявили о возможном отравлении политика. По ходу, лавры Алибасова покоя не дают

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.

- Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?
- Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

Во время разгона гей-парада у Росгвардии украли 25 резиновых дубинок, 3шт, со следами использования уже удалось найти :-)

Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило...

Хотелось - как лучше, а получилась... "Лада-Калина".

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Встретив очень добрую, очень умную и очень красивую... жене правду о ней лучше не рассказывать.

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

В сердце Мордора белый маг-оленевод вывел новую породу боевых орков. Они вылупляются в несортированном мусоре из яиц черных чаек. При взгляде издалека орки похожи на кучку блестящей драконьей икры. Но маленький герой Фродо уже идет из далекого Хоббитона, расположенного в Якутии и несет белому магу и гадскому Саурону возможность увидеть свои концы. Сауроново око не может углядеть маленького героя за плотной пеленой лесных пожаров и наводнений. Дни обители зла сочтены.
Первый канал, новости. Перевод Гоблина

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.

СМИ:"МИД Украины выразил протест в связи с поездкой Медведева в Крым".
В России удивились:Мы бы не возражали,если президент Украины не только съездит на Магадан,но даже останется там жить!!

Мы слышали, что в Африке плохо. У нас - плохо. Следовательно, мы - в Африке!

Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили:
- Что вам больше всего понравилось в капитане?
- Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!

- Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!

Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.

Написав на асфальте возле дома безадресное «Я люблю тебя, дорогая моя…», неизвестный кавалер дал надежду даже старым девам

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

-Знаете, коллега, мне кажется в последнем туре судья благоволил Зениту.
-С чего вы взяли?
-Ну вот, он вместо нападающего головой замыкает передачу с фланга.
-Да вы просто не патриот.

Чтобы было не обидно от того, что на мосту через реку в Торжке сняли асфальт, по которому ходил Патриарх, жителей просто благословили ходить по воде...

Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало. 01.08.2019. Ребята, я за глобальное потепление.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед.
Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой?
Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет!
Вася: - А ведь я там был!
Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

Два одессита обсуждают мировые дела.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за нового британского премьера?
- Я таки думаю, Изя, шо Бобик Джонсон будет не только во всём подгавкивать Трампу, но и тявкать на Путина.

-Послушайте, соседи, что вы там творите у себя в квартире? То верезжите, то топаете, то кидаетесь чем-то. У нас люстра чуть ли не падает. Мы на вас в полицию жаловаться будем! Мы вас по судам затаскаем!
-Ну что Вы. Успркойтесь пожалуйста. Мы будем стараться как можно меньше доставлять Вам неудобств. Поймите, у нас же ребенок.
-Что?! Жеребенок?! В квартире?

США ввела санкции против строительства «Северного потока-2» в ответ Россия вводит санкции против фильма "Один дома-2"

Есть хорошая новость для русских туристов Боширова и Петрова - в крови Навального яд не обнаружен.

- Говорят, что всё меньше и меньше людей, смотрящих телевизор.
- Старые ведь, уходят от нас...

В отличие от гинекологов, проктолога почти невозможно заставить уйти в работу с головой.

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

Ученые утверждают,что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве,где был Адам? На охоте,на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Жила на свете одна девушка, с Украины родом, и всего ей не хватало, коли речь о сексе идёт - то маленький, то узкий слишком, то вообще крючок. И вот, нашла она однажды мужчину - хрен до колен, чуть ли не под полметра, а в обхвате, словно молодая сосна. Один минус - был он слишком волнительным.
В общем, загнала она мужика этого в постель. Ну он начал потихоньку, слышит:
-Ещё!
Всадил наполовину. А хохлушка как закричит пуще прежнего:
-Ещё!!!
Ну да ладно, гулять так гулять, сразу весь в ход пошел. Прошла минута. Вдруг заорала она, да так, что стекла в доме чуть не лопнули:
-Воды! ВОДЫ!!!
Мужик встал, забегал по хате, вернулся - в одной руке стакан с водой, в другой чайник, полный до краёв. Хохлушка и спрашивает:
-Тю! Ты шово мене принёс, хлопец?
-Ты ж сама сказала, мол, воды...
-Ну, усё правильно! Воды! Воды туды-сюды!...

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

Расписание Россиян на оставшуюся часть года:
Август - день ВДВ(лучше вечером не выходить на улицу), Онищенко рассказывает как выбирать арбуз, отпуск.
Сентябрь - школа, работа, дача.
Октябрь - холодно, работа, пивка попить, погулять.
Ноябрь - когда там праздник(выходной), заебала работа.
Декабрь - скоро новый год....
2020
Январь - каникулы.
Февраль - 23 февраля.
Март - 8 марта.
Апрель -грязь
Май - каниклы, День победы, шашлычки, дачка...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, я таки думаю, что на выборах в Верховную Раду победил телевизор.
- Ошибаешься, Изя. Победил пустой холодильник.

Плачущиеся о посещении парикмахерской, просто ещё не попадали в цепкие руки радикального стоматолога.

Смог смог покинуть Омск, а мэр - нет!

Срочная новость: "Божена Рыльска подтянула брыли".
Комментарий: Ну, теперь ей не стыдно записаться на собачью выставку.

Звонок на радио.
Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила.
Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте.
Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...

Вариация на тему анекдота, опубликованного 31 июля 2019:

Лучше ездить каждый день на "мерседесе" на пляж, чем на велосипеде на работу.

- Ты что, считаешь себя умней всех?
- Ну да. Как раз вчера ко мне все приходили, чтобы сообщить об этом.

Вчера шел концерт по "Культур-мультур" - Звезды Европейской Оперы, под аккомпанемент Игоря Крутого. Звезды выли, стенали и вопили, под полированный в классику "шансон". Бедняга Андреа Боччелли пел по бумажке! Игорь! Хватит! Мы здесь и так знаем, что Вы крутой, но Евросоюз требует отпустить артистов!

Надоедливая муха лучше жены,ее хоть прихлопнуть можно

Кто не работает - тот подрабатывает.

Путина спрашивают:
-Как вы относитесь к идее партии Зеленского запустить всемирный русскоязычный канал?
-Положительно, если по нему будут поставлять воду в Крым.

Быть пунктуальным холодно.

Эстонцы,литовцы и латыши всегда считали ,что в России живут только русские.
Русские тоже разобрались- в Прибалтике живут только прибалты. Мы их всё равно не различаем?!!