Самые смешные анекдоты за неделю!

Роскачество требует: нужно заклеить камеру и микрофон на своих устройствах, иначе рот заклеит кто-то другой!

Мужик возвращается с рыбалки и застает жену в постели с медведем:
-Бля, надо было на охоту идти!

В чиновнике, как и в девушке, есть что-то порочное - оба не могут не брать.

Мама спрашивает у Вовочки:
Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.

- Социологическая служба. Прошу ответить на вопрос.
- Да, да.
- Вы за Собянина или за плитку ?
- А можно плитку без Собянина ?
- Так и запишем.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Был друг, да весь вышел в люди.

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

По мнению блондинок, самые глупые люди - те, кто любит анекдоты про блондинок.

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Думал, что придумал бренд, а оказалось — сбрендил

- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть.
- Например, марсоход?

Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.

- Да Аурус отличный автомобиль, чуть ли не на уровне Роллс-Ройса !
- Это верно, но кроме Россиии его нигде не покупают.
- Почему ?
- У него нет заднего хода.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива.
- Ха! Не смог пиво одолеть?
- Не... Сырок второй съел...

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

8 марта. Директор швейной фабрики:
- А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы.
Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович?
Директор: - Курицам отпуск не нужен.

При любой неурядице первым делом защищают лицо – Власть считает себя лицом государства и всемерно заботится о себе.

-назовите самое вкусное блюдо грузинской кухни ...
-я не знаток,но,наверное .. галстук ...
-?????
-нууу,раз его президент грузии кушает ...пусть и бывший ...

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая".
Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!

Согласно последним изменениям в "Закон о связи", надо докупать заземление к мобильникам с годом выпуска от 2010-го!

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон!
Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить?
Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

Не успел сесть на толчок во дворе,а искусственный интеллект уже подает туалетную бумагу.И мороз нипочем!

Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ?
- Гусары с баб-с денег не берут, Изя.

В Госдуме внесен проект закона об отключении в России всех фонтанов 2-го августа...

Девушки ему не давали. Недавали даже рекламные проспекты на улице.

С поехавшей крышей далеко не уедешь.

аист на крыше,аист на крыше- матпомощь семье...

- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге!
- А какая у него машина?
- А я не видела ещё.

В приличном обществе не может быть меньше трёх человек. Иначе потом не возникнет сакрального вопроса: "Ты меня уважаешь?".

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

Идеальный брак это когда "всё что там ни делается - всё к лучшему"!

Когда менты сняли меня с карусели,они так и не поверили,что Земля вертится...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Порошенко так срочно слинял из Украины?
- Изя, ты шо, не слышал, что Му-Му из Крыма вернулась?

"Мне надо отлучиться", - сказал Папа Римский и был немедленно отлучён.

— Вот падла-зрение: и глаз положить не на кого!

Мужики это категория людей, которые категоричны. Женщины — сословие, которые условны.

За покой платишь, за упокой — расплачиваешься!

Судя по новому логотипу Банка России от него осталась лишь тень...

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор:
- Ты, чукча, к этому пидору съездил?
- Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит.
- Блять, а ты его в розетку-то включал?
- Эээ... неа...

Когда женщина – депутат Государственной Думы говорит мужчине – депутату: «Он такой большой!», это она о бюджете.

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

Подводному крейсеру класса Акула приказано уничтожить наводнение в Тулуне.

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

Первые 50 лет - "УАЗИК" - смеситель наших дорог!
Следующие лет десять - "УАЗИК" - генератор бедности Ульяновской области!

-Гиви, кто такой педикатор?
-Точно не знаю. Думаю, активист ЛГБТ.

Жениться надо на женщине, выбирающей строгий, почти безэпиляционный подход к вашему сердцу!

Законодательные нормы на ненормативную лексику ненормально занижены.

Избыток порочных недостатков — уже всех достал!

Два грибника в Сибири.
- Лесам отлей кум!
- Отлей кум тем лесам!

"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца".
Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

Некоторые так любят ненавидеть, что игнорируют даже свое привычное равнодушие

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

Если мужики не ведают, что творят — затравили.

Погасили пять очагов пожара в лесу за день. Вопрос, сколько надо дней гасить еще 250 000 очагов, если лес горит с марта месяца?

Сбылась мечта героя из комедии "Гараж": В Китае вывели мартышку для сбора кедровых орехов!

Было: аисты несут каждого третьего за откат в маткапитале.
Стало: пенсионный фонд приторговывает пенсией каждого третьего, чтобы хоть иногда прилетали аисты!