Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 12.08.2019 по 18.08.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
14
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
3
На мировом открытом конкурсе иллюзионистов победил Генеральный директор ВЦИОМ.
Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"
Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.
- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
- При взлете с аэродрома Жуковский потерпел аварию аэробус А-321, столкнувшись в районе помойки с жирной чайкой. После столкновения Чайка поморщился, сел в Мерседес и укатил в Москву.
Внуки депутатов ЕдРо: "Деды воровали!"
12
Москва, лето 1967 года, только что закончилась шестидневная война Израиля с арабскими странами. В троллейбус заходит русский амбал, подходит к тщедушному Рабиновичу и грозно спрашивает:
- Ты еврей?
Тот вжимается в сиденье и испуганно отвечает:
- Да...
Громила пожимает ему руку:
- Уважаю!
5
Ди Каприо рассказывал:
Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские.
Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!"
Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?"
Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?".
Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул.
Я в шоке от этих русских.
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
12
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
4
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
10
Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?
На заседании правительства Москвы посетовали на недолговечность тротуарной плитки. Высказывались предложения насчёт мрамора. А если ещё позолотить…
Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
В России 20% живут за чертой бедности, а ещё 20% вообще за - двойной сплошной полосой.
Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.
Соловьев(Шапиро) поблагодарил росгвардейцев, избивших митингующих, защитивших его право и дальше вкусно есть на вилле на озере Комо.
Фурмаджитте, горгонзоле, колбаски луганега, вяленная мортаделла ди фегато из печени - и многое другое, о чем его телезрители даже не ведают.
13
Правильная футболка москвича должна быть с надписями:
- Я за Путина!
- Майдану нет!
- Иду из магазина.
После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
- Социологическая служба. Не могли бы Вы ответить на пару вопросов?
- Да, конечно.
- Вы за Собянина или за плитку?
- Я за Собянина под плиткой
Слово не воробей, а повод для возбуждения уголовного дела.
- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.
Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже их защищают, получая сахар в качестве дани.
Времена специалистов по конкретному виду труда приходят и уходят.
Зато специалисты по управлению рабами востребованы всегда и во все времена...
31
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.
2
После одобрения лука и стрел в качестве оружия, готовится и новый этап реновации - переселение должников по кредитам/ипотекам/услугам ЖКХ в пещеры.
У пиар-менеджеров в рекламе и политике есть одно общее - они обязаны слепить из говна конфетку. Но есть и разница, из-за которой менеджерам в политике сложнее - их говно умеет говорить и нести бред.
- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.
11
По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.
2
- Владимир Владимирович, почему ОМОН избивал мирных демонстрантов?
- Никакого ОМОНа там не было, а форму можно купить в любом магазине!
- Какой в России строй?
- Гвардейский.
Пингвин в утесах прячет тело, что пингвинятины хотело
- Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у неё есть любовник?
- Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждёт накрытый стол.
В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...
На обсуждение в Госдуму вынесен новый законопроект "Об оскорблении чувств верующих в конституционные права".
На выборах в Мосгордуму лидируют самоиждивенцы.
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
... и наконец, радостная новость для любителей бесплатного проезда в общественном транспорте. С 1 сентября при каждой удачной поездке без билета, "зайцы" будут экономить не 25, а 30 рублей.
Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.
32
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!
И Российского государства нет друзей, зато есть враги: госдума и госдеп.
19
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!
Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Делать портативные колонки в форме дилдо. Чтобы их удобнее было вставлять хозяевам туда, куда об этом все мечтают.

По мотивам: https://www.anekdot.ru/id/1032359/
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Лавров заявил, что Россия готова отдать Японии два южных Курильских острова, если она войдет
в состав Сахалинской области.
Горит тайга, горит...
Жаль, что земля под ногами горит не у тех и не там где надо.
Предел терпения народа – беспредел власти.
Услышав, что активистка Навального в Красноярске отсудила 500 рублей морального ущерба за отсутствие дверей в туалете спецприёмника, 11 последних жителей села Синявкино очень удивились - в их селе туалетов вообще нет с 1980 года...
-рабинович,ви слишали?во всём мире этот июль,таки, признали самим жарким ...кроме россии ....
-послушайте,моня,то шо вам продают яйца по "девятку",крупу по 800 гр .,молоко по 0,95 мл . вами молча кушается .а то,шо погода срезала вам какой то десяток градусов,для вас,видите ли,нарушение нормы ...
Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.
После удачной аварийной посадки самолёта, взлетевшего с аэродрома Жуковский, на ближайшем кукурузном поле, принято решение назвать аэропорт именем Хрущева.
- Почему на улице так холодно?
- Глобальное потепление.
32
Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
Кто же знал,что лето будет в этом году в мае,а осень начнется в июле?
Я такой невезучий, что если перебегу дорогу чёрной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
Если депутаты говорят, что против России было применено климатическое оружие, то против них явно применили одурачиватель.
На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске?
Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника."
Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!
Весть мир поверит, что в Белом море нет радиации, если Владимир Владимирович погрузится в него в своём батискафе.
Похоже феминистками становятся когда разбивается мечта - за мужем подкаблучником как за каменной стеной.
19
Говорят, Гундяев посетит Тулун на личном ковчеге.
11
Тут люди, «умудренные» жизненным опытом юморят, мол "Тяжелое детство, интернет по карточкам". Тяжелое детство, это когда, б…ть, хлеб по карточкам!!!
Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....
Про взрыв под Архангельском.

Когда НВО выпустило сериал "Чернобыль" - Россия пообещала снять свой ответ.
Но никто не ждал, что в ответ будут снимать не сериал, а реалити-шоу.
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
Горючими слезами оплакивают очередное «потепление» климата владельцы пляжей центральной России.
дурь какая то!на государственном уровне принимается ЗАКОН о том,что ничтожно малая часть населения,называющая себя коллекторами,тоже обязаны соблюдать законы государства
— Бросай пить! — пилила жена. Он бросил пить, и жену заодно. Очень она противная оказалась на трезвый взгляд.

— Худей, ты жирная, мне стыдно с тобой! — говорил он. Она и похудела, и нашла себе худого-молодого, себе под стать.

— Вкалывайте, берите ипотеку, родите нам внуков скорее! — говорили они. Они и поехали вкалывать на первый взнос в далёкую страну. Да там и остались.

— Заработай мне на машинку, на колечко, на путёвку! — ныла она. Он заработал, себе на тачку, на которой укатил к коллеге.

— Читай больше, учись лучше, я хочу тобой хвастаться! — орала она. Он читал, прочитал про токсичных матерей и сделал выводы.
29
Как говорил Винни Пух: «Билайн - это неправильные пчёлы».
Закваска – это такая небольшая добавочка, придающая будущему продукту необходимые и вполне определенные свойства. Анатолий Борисович Чубайс – это закваска, обеспечивающая неразрывную преемственность всех составов кабмина после святых девяностых.
Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.
В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.
Жизнь в России напоминает известный бразильский сериал, тусят господа в Парижах, а потом возвращаются на фазенду , где их надсмотрщики лупят особо ретивых негров. Иногда бывает хэппи энд - где один господин наказывает другого господина, впрочем для негров ничего не меняется... Азибангарунде унгазирунда!
Президент США пригрозил ввести дополнительные 10% пошлины на товары из Китая
Рубль в тот же день упал на 5%
Я так понимаю, мы были главными посредниками в их торговле
УАЗ - небольшой, по мировым меркам автопроизводитель, и похоже как и во всех небольших конторах, дизайном и рекламой там занимаешься секретарша
Стараясь идти в ногу со временем, наши казнокрады научились телепортировать деньги из бюджета сразу в оффшоры. Видимо, на новых физических принципах.
Запрос российского профессора в Минобрнауки:
- Что делать, если соседом в самолете случайно оказался иностранец.
Ответ Минвуза:
- Случайностей в науке не бывает, но если нежелательное соседство случилось, советуем прикинуться слабоумным или энцефалопатом. Таким способом вы, возможно, предотвратите утечку гостайны.
- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд!
- Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?
- Подайте нищему пенсионеру на "Урал", чтоб куру, млеко, яйца в город возить!
- Дед, ты что, проще подержанную иномарку купить!
В любой непонятной ситуации сажай Навального и раскапывай чучело Ночного Волка при полной луне.
- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.
Защитники животных озабочены судьбой чаек, попавших в двигатели самолета.
-Хорошо, конечно, что все пассажиры живы, но что стало с птицами?
Люди добрые, подскажите, пожалуйста, хочу оставаться в тренде… Правда ли, что вышел указ о том, что «по-русски пишется, как слышится»? Такое впечатление, что многие в Интернете уже выполняют его, а я не хотел бы попасть в ретрограды…
- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.
- Попали в печень, никто не вечен.
- Простите, а Вы точно пресс-секретарь ГУВД?
9
Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.
Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.
Если хочешь, чтобы женщина что то сделала,запрети ей это делать
- Господин губернатор, какой уровень радиации и почему эвакуируют людей из Нёноксе?
- Фон в норме, нет тут никакой радиации!
- А почему вы одеты в костюм химзащиты и говорите с нами через противогаз?
- Почему, почему?!?... Так тайга же горит, нас гарью накрыло. Ну что вы за народ такой, журналисты?! Во всём вам нужно сенсацию искать.
В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
- Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
- Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
В детстве многие мальчишки мечтали стать космонавтами, многие ими и стали, профиль работы только теперь изменился у космонавта: нужно людей теперь дубасить.
Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!
- Когда-то чайки символизировали бескрайние просторы моря, а теперь всё больше кормятся на помойках.
- Понятно, почему чайка - символ МХАТа.
- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю!
- Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят.
- Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом.
- Дурачок, деньги надо осваивать!
- Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета?
- Дурачок, мы выигрываем тендеры!
- Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту...
- Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!

Самый смешной анекдот за 01.08:
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Рейтинг@Mail.ru