Самые смешные анекдоты за неделю!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пиздa.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.

Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.

B пpoгpaммe "Bремя" пoкaзaли кaк нaши мocкoвcкиe вpaчи бecплaтнo вылeчили cиpийcкиx дeтeй и здopoвeнькиx cлeзнo пpoвoжaли нa Poдинy.
Hо мнe нe пoнятнo, вчepa этa жe вeдyщaя, этoй жe пpoгpaммы "Время" пpocилa пoмoщи oтпpaвкoй CMC для лeчeния HAШИX бoльныx дeтeй в HAШИX бoльницax?

Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

Где-то на Западе.
США: - Дания, продай мне Гренландию.
Дания: - Иди на хуй!
США: - Да что ж так грубо-то? Румыния, скажи, что ты против «Северного потока - 2».
Румыния: - Я против «Северного потока - 2».
Германия: - Иди на хуй!
США: - Да что ж вы такие грубые все! А давайте Данию пригласим в G8.
Канада: - Пусть сперва отдаст Гренландию.
США (после паузы): - Дания, ты чего молчишь? Я же знаю, что ты сейчас скажешь.
Дания: - Конечно, конечно, забирайте.
США: - Блин, а что так можно было?
Дания: - Конечно, можно. Кстати, у меня еще есть Фарерские острова, так, может, вы меня за них еще в какое-нибудь G пригласите?
США: - Дания, ты сейчас серьезно или издеваешься?
Дания: - Иди на хуй!

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.

К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Все СМИ вот уже несколько дней обсуждают слова Медведева о переходе на 4-дневную рабочую неделю. Взахлеб, самозабвенно, с упоением от предвкушения. Алё, ребята! Это сказал человек, который годами гоняет туда-сюда промилле с часовыми поясами и техосмотром и через несколько дней сам не помнит, чего он там брякнул и по какому поводу...

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Хотят ли русские взаймы?

Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.

Президент Туркмении решил купить российский членовоз «Аурус», на котором ездит Путин, а его стоимость попросил включить в долги Туркмении перед Россией, которые потом спишут.

У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны - это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны - хорошо, так как они убивают детей.

Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.