Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.08.2019 по 25.08.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственный пожар, который в России действительно тушить невыгодно — это когда будет гореть Кремль.
17
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
2
С врачей, которые принимали пострадавших в Северодвинске, взяли подписку о неразглашении. Следующие, кто будут давать подписку о неразглашении, будут врачи, которые будут лечить этих врачей. Несмотря на то, что все уже давно в курсе, включая американцев.
Москва-2042. Юбилейный 20-й фестиваль блинов с лопаты. Присутствуют энергичный национальный лидер 90-летний Путин и молодой перспективный мэр столицы 84-летний Собянин. Фестиваль посетили 5 миллиардов москвичей. Перед ними выступили 75-летний Киркоров и 91-летний Газманов.
7
Скажите, а у кардиналов тоже так — кто последний, тот и Папа?
Если бы у губернатора Красноярского края, заявившего, что незачем бороться с пожарами тайги, являющейся одним из главных богатств региона, загорелся родимый особняк, он бы сорвал голос, подгоняя пожарных. Хотя ведь особняк этот – скорее всего, обуза, висящая на красноярском бюджете. Как, впрочем, и сама данная особь хомо чиновникус…
"Медведев поручил Минтруду оценить переход на 4-дневную рабочую неделю". Из Минтруда быстро прислали ответ: "Ну, до перевода времени шутка конечно не дотягивает, но тоже интересный прикол."
Медведев посоветовал не воспринимать всерьёз его слова о четырехдневной рабочей неделе. Честно говоря, я не воспринимаю всерьез слова Медведева с тех пор, как он объявил войну коррупции и сказал, что он своего врага знает.
7
Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился! Вася, 43 года, безработный.
Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
Вот чем мне нравится государство Израиль... Там граждане не маскируются макаровыми, быковыми, соловьевыми или, не побоюсь этого слова, медведевыми. А гордо идут по жизни как шапиро, розенфельды, кацманы и так далее.
Узнал планы Медведева на четырехдневную рабочую неделю,вспомнил анекдот из СССР.Чукчу избрали депутатом Верховного Совета.Звонит в аэропорт, говорит,это депутат Верховного Совета такой то.Самолеты летают? Ответ-летают!Хорошо!Так в течение дня повторяется несколько раз.В аэропорту не выдерживают,спрашивают,часто звоните,может Вам что то надо?Депутат отвечает,Ничего не надо,просто не х@@ делать!
— Изя, как ты относишься к тому, что президент страны бывший клоун? — Не очень, Сёма. Но лучше бывший клоун, чем бывший чекист. Тем более, что чекисты бывшими не бывают.
20
Удивительно, что бытовые дозиметры ещё не признали шпионской аппаратурой, а слово «радиация» не признали экстремистским?
17
В продажу поступило новое издание Конституции России под названием "Putin Edition". Одно с отрывными листками, второе - в рулонах.
Сюжет новой серии Матрицы: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтаж.
10
Тысячи россиян с сожалением отмечают, что с каждым днём Владимиру Владимировичу всё труднее быть богом.
13
В Москве бюджетников сгоняют на день российского флага за 3 отгула. А в Брянске бюджетников сгоняют на крестный ход за обещание дать пиздюлей и уволить к хуям собачьим, если не придёшь.
20
Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач? В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.
В отличие от Зеленского, месье Порошенко до президентства успел поработать главой Совбеза, Нацбанка, министром иностранных дел, а также экономики и торговли. Так что кресло президента он занял, будучи хорошо осведомленным и подготовленным ворюгой…
7
Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!
29
Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?
Из письма в редакцию: Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение? - Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре. - И ты согласилась? - Конечно, я же была безоружна.
Судя по комментариям российских экспертов радиация для россиян в малых дозах не вредна в любых количествах.
13
Капитализм - великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идешь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.
Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница. Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"! Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!
Трамп задумался о возможности для США покупки Гренландии. В Кремле считают, что это какая-то тонкая политическая игра, потому что дураку понятно — зачем покупать то, что можно просто оккупировать!
16
На международную космическую станцию отправили робота Федора с напутствием "Надо, Федя, надо".
На Международную космическую станцию был отправлен робот «Фёдор» (Skybot F-850). Он умеет открывать дверь, работать с дрелью, стрелять из пистолета, садиться и водить автомобиль и квадроцикл в автономном режиме. Это идеальный набор функций для обитаемой космической станции - он сможет открыть любой люк, перестрелять там всех кто спрятался и уходя разгерметизировать станцию дрелью.
18
— Улетит вдруг волшебник в голубом вертолете. — Это ты к чему? — Да во время митингов в Кремле вертолет стоит на готове.
5
Завел как то любовницу,оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И нахуя мне такая любовница?
Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.
-Дорогой , а у нас сосед сверху в МИДе работает? - Не знаю, а что? - Утром вызвала лифт, а когда он подъезжал, было слышно , как внутри кто-то громко пёрнул. После того , как открылись двери оттуда вышел наш сосед, посмотрел на меня и сказал- Это не я. - Может просто однофамилец?
Единая Россия вместе с другими партиями Госдумы сделала совместное заявление и осудила порывы некоторых товарищей из народа, которые мечтают о возвращении железного занавеса, запрете хождения доллара и евро на территории России. "Прежде чем предлагать такие законы, нужно думать и о других россиянах! У нас, например, не все дети и жены за границей! А у некоторых даже жильё там ещё не куплено!" - говорится, в частности, в заявлении.
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся... - Стоп! Сюда?! В Кремль?! - В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
Дональду Трамповичу, Предлагаем вам купить вместо Гренландии, Чукотку, близко к Америке, хороший вид на океан, соседи тихие, торг уместен. С уважением, от имени жителей Чукотки, Р. Абрамович.
Путин на рыбалке с Медведевым: - Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом. Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!
На внеочередном заседании Госдумы заявили, что наличие Айфонов у некоторых участников протестных акций неопровержимо доказывает причастность Госдепа и ЦРУ к организации массовых беспорядков.
19
-Власти Москвы запретили оппозиции проводить марш 31 августа. -Скоро в России будет разрешён только марш Мендельсона.
- Люблю есть всё вегетарианское! - Ага, я тоже! Особенно с мясом...
22
Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!
Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.
"Путин поручил модернизировать первичное звено здравоохранения до 1 октября".(с) Министерство здравоохранения в замешательстве, что имелось ввиду?! То ли пришла пора поднимать зарплаты врачам, фельдшерам и санитаркам, чтобы те перестали быть нищебродами. То ли поактивнее пилить на тендерах августа-сентября.
россия - это страна в которой весь народ отмывает правительству деньги
16
"Армянское радио" спрашивают: - Что надо сделать, чтобы почувствовать абсолютно свободным человеком? "Армянское радио" отвечает: - Достаточно стать никому не нужным, например: одиноким пенсионером.
- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне? - Это у соседа.
Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят! Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией. - При коммуняках, скажи, такое было? - Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!
Вначале основной частью доходов бюджета станут деньги недовольных граждан, а потом и всех остальных граждан. Это гораздо проще, чем добывать нефть и газ!
25
- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита. - Например? - Например - автомат Калашникова.
Два ФСБ-шника слушают новости: В связи с этим всем фигурантам этого расследования, включая бывшего владельца банка Алексея Хотина, предъявлено новое обвинение. Если в прежней редакции им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб., то теперь речь идет уже более чем о 200 млрд руб. - Я думаю, что нужно прийти с обыском в редакцию этого радио. - Почему?! - Очень подозрительна фраза "всего 7,5 млрд"...
Урок в школе. Дети рассказывают, чем занимаются их родители. Доходит очередь до Вовочки: - А мой папа музыкант. Мама говорит, что его ждет огромная известность, но просит быть осторожным. - Интересно, Вовочка, в журнале написано что твой отец руководит таможенным пунктом. И ни слова про музыку. - Да нет же, Марь Ивана, не далее как вчера прихожу домой, а мать снова орет отцу: Идиот, снова домой контрабас притаранил - чует мое сердце, загремишь с ним как нибудь на всю страну!
Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания! Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".
Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
21
- Чем ты занимаешься по жизни?) - Я работаю воспитателем в госучреждении... - Это так мило...) - А скажи что нибудь по госучрежденчески) - РУКИ ЗА СПИНУ! ЛИЦОМ К СТЕНЕ!!!