Самые смешные анекдоты за неделю!

«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние

Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."
Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...

Люди, которые гордятся тем, что Путин "держит на коротком поводке США, ЕС и Китай", и люди, которые объясняют, что Путин не может уволить Медведева, потому что Чубайс не разрешает - это одни и те же люди.

Новость: "В международном рейтинге по уровню здравоохранения, в котором рассматриваются только страны с населением более пяти миллионов человек, Россия скатилась на последнее 55-ое место."
А вот как министр Голикова доложила про это Путину:
-"Уважаемый Владимир Владимирович, отличная новость! Благодаря успеху проводимых мною реформ и оптимизации здравоохранения, Россия сейчас входит в число 55-ти стран с лучшим уровнем развития медицины в мире."
PS. А вы бы так сумели? Нет!? Значит и в правительстве вам делать нечего.

Если бы у бабушки был хуй, то это была бы хуевая бабушка.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.

В Китaе строят сaмый большой в мире аэрoпорт. В РФ поcтроили сaмую бoльшую в Еврoпе тюрьмy. Такие вот приоритеты. Тaкое разное будущее

После подведения итогов выборов, секретарь генсовета "Единой России" Андрей Турчак радостно заявил, что "Единая Россия опять жахнула всех на выборах"(с).
Так, даже сам того не желая, гениальный Андрей Анатольевич обогатил русский язык ещё одним синонимом к глаголу "наебала".

Минэкономразвития представило правительству короткий план разгона российской экономики:
1. Разогнать Государственную думу, штампующую идиотские законы.
2. Разогнать правительство, направляюшее в Думу идиотске законопроекты.

А зачем нам вообще Центризбирком, если его функции почти полностью уже переданы ОМОНу?

У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне

Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».

А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»

Но стоит раз в три дня накрасить ногти…

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Сталь башен-близнецов Всемирного торгового центра расплавилась в ничто. А паспорта арабских террористов, угнавших самолеты-убийцы, не поддались чудовищным температурам. Это великое чудо американской демократии!

Если вас называют братишкой - следите за кошельком.
Если вас называют братским народом - вооружайтесь.

Правильные историки с легкостью расскажут вам, причем поминутно, чем занимался в такой-то день, к примеру, Калигула. Или Батый. Или Александр Македонский. Зато до сих пор не могут толком сказать, что делал Сталин 22 июня 1941 года. Ведь это слишком сильно зависит от мнения очередного верховного обитателя Кремля.

После того, как на воротах имения Дмитрия Медведева в Плёсе кто-то написал "Штаб Навального", туда с обыском ввалилась бригада СК, ФСБ и прокуратуры.

Россия, всё-таки, идёт своим путём.
Здесь байкеры и рэперы, во всём мире - главные оппоненты власти, весело махают хвостом и кормятся из её ласковых рук.

В СССР мы поднимали целину для Казахстана – ныне мы поднимаем Дальний восток для Китая.

Прочитал декларации о доходах кандидатов. Много думал.
Единственный, кто смог накопить более миллиона рублей на карте это врач-инфекционист.
Владельцы компаний, генеральные директора и ИО губернатора с супругой из Газпрома с трудом наскребли на черный день по двадцать тысяч рублей.
Так кто же из них эффективный менеджер?

Согласно Ст.31 Конституции РФ каждый гражданин имеет право быть избитым на мирном митинге или собрании.

Казаки подходят к гей-пикету. Пикетчки:
- Чего вам, ряженые, надо? Плети себе в задницу сами вставить не можете?

Пока там идёт презентация нового айфона, хочу спросить у любителей скрепушек и расеюшки — а как там у вас дела с йотафоном? Всех уже за пояс заткнули?
А как поисковик "спутник" поживает? У браузера "чебурашка" тоже все хорошо?
Просто нормальное беспокойство, давно нет вестей.

ЦРУ провела крупнейшую в истории операцию по прикрытию своего высокопоставленного агента в России:
Ничего не подозреающего чиновника администрации президента Смоленкова с семьёй тайно вывезли в Штаты, купили ему дом, новую личность и дали все блага американского гражданина. Пока СМИ мусолят эту тему и Администрация президента всё опровергает, агент Димон может ещё несколько лет спокойно работать, все подозрения от него успешно отведены.

— Слюнтяй не может быть президентом России, - заявил Путин, который покупает мороженое у майора ФСО в окружении массовки из охранников/рыбаков/рабочих/колхозниц.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Что происходит, если правящая партия утратила доверие избирателей?
В нормальных странах - меняют правящую партию.
В России - меняют избирателей.

Если бы в один день полиция провела более 200 обысков в 41 городе по домам у чиновников, то за один этот день золотовалютные запасы страны выросли бы в несколько раз.

В Подмосковье напали на инкассаторов, похищено 15 миллионов рублей. Полиция разыскивает двоих мужчин средних лет.

Ну, один, понятно, что Навальный, а второй-то кто???

Цикличность истории.
Опять стала актуальной старая шутка о всенародной любви:
В Москве поймали и избили Тимати.
Ему ещё повезло, что его не узнали».

Бывшей мэр Риги Ушаков: Я горжусь тем, что я русский.
Теперь живет в Брюсселе. Россией почему-то побрезговал.

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

Я бы рекомендовал Путину сейчас резко стать оппозиционером и начать бороться с Единой Россией.
Устроить переворот и захватить власть, как лидер революции.

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право получить по почкам мусорской дубинкой или просидеть пол дня в автозаке...перед тем, как получить по почкам.
И никто это право у россиян не отнимет! Наши деды жизнь отдали, в борьбе за это право!

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Ну, я, например, с трудом до четверга высиживаю, к пятнице засыпаю. Не представляю даже, а как там шахтеры?

5 сентября: в СМИ опубликована информация о бедственном финансовом состоянии Пласидо Доминго.
6 сентября: число женщин, жаловавшихся на домогательства со стороны певца, сократилось в 11 раз.

— Изя, а ты как считаешь, кто кого обдурил в результате обмена?
— Тут и вопросов нет, Сёма. Конечно, Украина Россию. Получила патриотов и героев, а отдала предателей и террористов.

Медведев подписал поручение о прекращении действия советских актов. А ведь многие жалеют о том, что его отец, еще при СССР, не успел прекратить свой акт.

Злые языки утверждают, что Мизулина третий день одна живёт в загородном доме и каждую ночь ждёт молодого грабителя с огромной битой.

Собравшиеся в государственной думе резиденты различных стран ЕС и США, требуют проверить Навального и Соболь на наличие аналогичных европейских и американских документов...

Ипотека под 2% для очень ограниченной категории жителей Дальнего Востока, подаваемая с большой помпой, оценивается в 5-10 миллиардов из бюджета. Много это или мало? Только одно из сумасбродств Медведева - выплата несуществующего долга ПАСЕ - обойдется России в 55 млн евро, а это почти 4 миллиарда рублей...

В ГД поступило предложение перенести день смеха с 1 апреля на 8 сентября.
Депутаты внесли встречное предложение: «Считать 8 сентября днем дурака»

- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.

Кто-нибудь объяснит, почему бизнесмены,
пилящие бюджет или отжавшие готовый бизнес,
созданный другими, ходят в приличных пиджаках
от Бриони по десятку зеленых косарей,
а предприниматели, создавшие Эппл, Гугль
или Фейсбук - в водолазках и футболках?

Сержант Петров научился находить наркотики и без собаки. Когда он появлялся в аэропорту со свиньей, ржали все кроме курьеров.

Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.

«Газпром» начал продавать газ сам себе.
Что, Америка, не ожидали? Теперь всем вашим санкциям - труба!

Все таки насколько стало лучше жить в свободной демократической России! Проклятая тоталитарная власть советов боролась с бедностью и категорически запрещала бемжевать и нищенствовать. Зато теперь россияне могут нищенствовать и бомжевать безо всяких ограничений

Давеча был в маркете. Передо мной молодая пара выгружали продукты на ленту перед кассой. Обратил внимание на коробку яиц с надписью Халяль. Получается, что перед тем как залезть на курицу петух читает молитву? Или это безпетуховые?

После того как Тимати разместил на Ютубе клип "Москва" многие стали переделывать куплет с Собяниным, удивительно но у всех получилось лучше чем у Тимати...

Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!

Когда Путин едет на завод, то рабочими оказываются сотрудники его охраны.
А когда едет к блядям, бляди всегда настоящие.

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна - и на нее напал тролль.

Армянское радио спрашивают: - Почему США всячески поддерживают миграционную политику ФРГ?
Армянское радио подумало и отвечает: - На фоне мигрантов американские войска в Германии уже не выглядят оккупационными.

Сергей Лавров официально заявил, что не знает и никогда не знал никакого Олега Смоленкова - американского шпиона, работавшего до недавнего времени в Кремле.
- Медведева знаю, Орешкина знаю, Чубайса давно знаю, Набиуллину знаю. Гайдара и Ельцина знал когда-то. А этого не знаю, - пояснил министр иностранных дел России журналистам и добавил:
- Новичок, наверное...

Политические приметы.
Если у власти мерзавцы - к войне.
Если ничтожества - к обесцениванию национальной валюты.
Если подлецы - к ограблению простого народа.

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Денег нет. Но вы держитесь.

2018 год – iPhone X
2019 год – iPhone XI
2020 год – iPhone XIA
2021 год – iPhone XIAO
2022 год – iPhone XIAOM
……

РПЦ решило не ограничиваться выпуском своего скрепоносного бухла торговой марки «Христос воскрес».
Теперь она купила и реконструировало Баковский завод резиновых изделий, шоб выпускать презервативы, снабжённые на упаковке слоганом «Спаси и сохрани!» и химзавод в Сколеновстанске для выпуска анальных лубрикантов со слоганом «Господь терпел и тебе велел!».

После сообщения об эвакуации важного американского агента из России многие наши министры обиделись, мол, а я что, хуже?

Если бы соцсети носили «имена» литературных шедевров…

Instagram – «Ярмарка тщеславия»
Facebook – «Гордость и предубеждение»
ВКонтакте – «В поисках утраченного времени»
Одноклассники - «Двадцать лет спустя»
Twitter – «Муму»
LinkedIn – «Отверженные»
Мой мир – «Сто лет одиночества»
©

- Здравствуйте, у вас есть божья роса?
- Закончилась, к сожалению. “Единая Россия” всю разобрала

Правительство Архангельской области (оказывается есть такое), впервые признало факт радиоактивного заражения города, но добавило, что это не опасно

- радиоактивный пепел и пальмовое масло вредно только для американцев, а для русских они сугубо полезны, - добавили в Правительстве

Жена целый год не давала мужу, чтобы проверить, как крепко он её любит. А теперь удивляется, почему он стал бегать на сторону.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

Население убывает? - Население уёбывает!
Нужна правда - поставь букву "ё"!

Подумаешь - тринадцатое. Зато пятница. А пятница - это очень хорошая примета.

Вовочка: - Хочу вырасти и быть руководителем Роскосмоса!
Марья Ивановна: - С какой целью?
Вовочка: - А вот они объявили, что МКС увеличила высоту своей орбиты на километр, и поди ты, Марья Ивановна, проверь!

Безмерно прав был тов. И.В. Сталин! Что бы сборная по футболу заиграла, необходимо, время от времени отправлять на нары пару футболистов. Может и с правительством сработает?

Запад перепугался повышения радиации в Северодвинске : " Если они по своим так херачат, то что они сделают с нами ? "

Мне кажется, «Прямую линию» с Путиным надо переформатировать. Ему не надо пространно отвечать на вопросы, а просто говорить: «Принято. Разберемся! Следующий…» Так можно окучить в несколько раз больше звонков и гораздо сильнее облагодетельствовать страну. Да и вообще - с этим форматом справится даже Песков-Навкин.

Американский эмиссар спрашивает хохлов - зачем же вы отдали Цемаха россиянам, он же ключевой подозреваемый по делу Боинга ?
- А фигня, когда понадобиться, мы его опять из ДНР выкрадем ...

Вот обсуждают четырёхдневную неделю, обсуждают. Прямо как дети, честное слово. Ну сделают четырёхдневную рабочую неделю с сохранением зарплаты. Но вначале, в качестве эксперимента, введут её в правительстве и Думе. А вот если эксперимент даст положительный результат... Хотя, может, будут на 20% меньше глупых законов принимать.

Приз жюри "За эффективность" всероссийского конкурса короткого политического анекдота получил сантехник Трофим Федотов. За каждое слово его анекдота: "Нужно менять всю систему" ему впаяли по полтора года лагеря-поселения.

Самые прочные пары те, которые познакомились в бассейне.

Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
- Мне одиноко, не с кем поговорить...
- Попробуй для начала расстаться с девушкой.

Закон есть беспредел заверенный нотариально.

Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.

Новости "Мужчина напал на вышибалу с топором".
Снимаю шляпу перед мужиком! Нужно быть очень смелым, чтобы напасть на вышибалу, у которого есть топор!

- А что, отец, люди года у вас в городе есть?
- Кому и Дудь человек года.

Достижения контекстной рекламы. После того как жена стала искать в поисковике "как отравить мужа" и "где купить яд", мужу стали в баннерах рекламировать детективные агентства и срочную медицинскую помочь при отравлениях.

При волшебном даре Владим Владимыча нырять с аквалангом на дно морское именно в том месте, где лежат древние сокровища, надо приладить его искать потонувшие корабли с золотом конкистадоров. 25 процентов ему, остальное, как положено, государству. Так ведь, к бабке не ходи, и здесь народ обуют…

Роскомнадзор расценивает миллион дизлайков Тимати и Гуфу как попытку вмешательства во внутренние дела и посягательство на суверенитет Российской Федерации.

Петр прорубил окно в Европу. Хорошо это или плохо, зависит от того с какой стороны в это окно смотреть. Ведь для жителя мрачного подземелья любая дыра ведущая на поверхность считается окном, в то время как для жителя поверхности, любая дыра ведущая в подземелье, как правило является канализацией.

И о погоде. В России продолжительные обыски.

- Светка, какая у тебя собака?
- Немецкая овчарка.
- Ну и как?
- Cупер, лучше только немецкий сантехник.

Так это долго, громоздко - произносить каждый раз "рулон туалетной бумаги"... Не проще ли называть - срулон?

Господа, помните, что в душе вы ещё – товарищи!

© Дмитрий Свиридов

Сбербанк, который все чаще, прежде чем выдать деньги, допытывается у граждан, на что они и с какой стати собираются потратить свои кровные – это пилотный проект. Скоро так будет делать государство, прежде чем выдать зарплату бюджетникам.

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

Москва это такой город, в котором даже на выделенках пробки. И это только из лексусов.