Самые смешные анекдоты за неделю!

Многие заявляют, что они в жопе, но никто из них почему-то не считает себя говном.

дети чиновников, дорогие особняки, рассказы о нелегальном заработке, собянин, резонансные высказывания о преимуществе москвичей над жителями регионов

новый разоблачающий видеосюжет навального?

нет, новый клип тимати

Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

- У него был вот такой длины ... электрошокер
- Длинный такой, я первый раз такой ... увидела
- А под ним вот такие ... батарейки
- Но я не растерялась, схватила стул и ... как приму его на работу в ЦИК

Разработчики смартфона Samsung Galaxy S10 в следующей жизни получат анус не сзади, как все, а на лбу слева.

- Золотая рыбка, сейчас бы в сауну с 3-мя бабами, у которых 90-60-90.
- Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

Алексей Улюкаев,.. Михаил Абызов,.. У нас что, формируется закрытое правительство ?

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? С выборами так же.

Религия есть глупость, основанная на вере в высший разум.

Вакансия американский шпион в Правительстве РФ, требования действующие чиновники с высоким уровнем доверия, соцпакет, гражданство США через 5 лет службы, оплачивается дом, оплата релокации для всей семьи.

Открытие новых станций метро -
это закрытый и недешёвый праздник для людей,
которые в другие дни в метро не появляются.
И так во многих странах происходит, кстати.

Толстый и волосатый - это не то, о чем вы подумали. Это Киркоров.

Быстрее всего выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple?
-Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.

- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного осатаневшего россиянского чиновника ?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному ... по-россиянски!

Рассчитан средний возраст российского жителя. За последние 10 лет он вырос на полтора года. А вот средний возраст российского президента и рассчитывать не нужно. За последние 10 лет он вырос на 10 лет. А за последние 20 - на 20.

Правительство пообещало нам новые реформы, и провести их так,чтобы не было ухудшения жизни людей. Слава правительству! Хуже уже не будет!

Решительно и громко сказал алкоголю: "Нет!". Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.

В стране одни мусора, а мусор вывозить некуда.

В отличие от СССР в Украине секс есть. Да ещё какой!
За 28 лет там всё проебали.

Судя по той слабости, каковую наш президент питает к разного рода борцам и прочим мастерам рукопашного боя, именно эта категория граждан вносит основной вклад в приращение национального ВВП.

Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

Человек, придумавший примету "если жена лазит по карманам, то муж будет гулять", низкий тебе поклон!

Сначала Господь Бог поднял свой сервер. Собрал мир и развернул систему.
Потом создал человека для этой системы.

А затем то ли от скуки, то ли по глупости, Он совершил ошибку и дал человеку на этом сервере права рута...
И теперь человек имеет право делать с этим миром ВСЁ.

Но поскольку человек при этом не имеет знаний, мир неуклонно движется к апокалипсису с послелующим ребутом...

В Курортном районе Петербурга арестовали владельца фабрики по производству знаменитых таблеток "А что? А вдруг?".
Это был первый случай в истории, когда ОБЭП выходил из офиса подозреваемого не с оттопыренными карманами, а с оттопыренными ширинками.

После разгона протестующих руководство страны займется разгоном экономики.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

В России прошли выборы между Соболь и Песцом. Песец победил, теперь ждёмсссс когда придёт.

Депутат Госдумы из Крыма Наталья Поклонская, которая недавно развелась с мужем, дала совет Президенту Украины Владимиру Зеленскому:
- Тренируй выдержку. Есть масса способов успокоиться: йога, медитация, на конец — секс. Есть хорошие места, могу показать…
Главний психиатр Госдумы поставил Поклонской диагноз: НЕДОТРАХ!

-Скажи что-нибудь философское!
-Гносеологическая онтологичность перцептуальной хернотроники.
-И что это значит?
-Первые три слова из словаря, а последнее - мой посильный вклад в развитие философии.

Новейшая разработка Сколково - пять литров горохового супа в тротиловом эквиваленте.

Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг - идеальный порядок, никаких тараканов, естесственно. Через полчаса понял, что они в голове.

-сегодня сын сдаёт экзамен .по традиции,надо его ругать ...
-ругаешь?
-зашёл в его комнату ...увидел,что там творится ....
-и ...?
-если от моей ругани хоть что то зависит-сдаст на "отлично"!

По Москве ходят слухи, что Наталья Поклонская увидела в тесте на беременность НИКОЛАЙ | |

Люблю когда по улице мощный байк без глушителя. Пол района может без стеснения пропердется.

Бараны, которые тупо верят блеянию козлов, это не только источник ценного меха, но и вкусного диетического мяса.

У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?

-Когда я был маленьким, все фотоаппараты были тяжёлые. В них заряжали, в темноте плёнку, потом тщательно подбирая фон и сюжет, снимали 36 кадров. Сами проявляли и печатали фотографии. Черно-белые.
-Когда я был маленьким, в туалетах на высоте двух метров висели чугунные бачки с веревочкой.
-Когда я был маленьким, даже в Москве джинсы были не у всех. В основном у иностранцев. Все женщины ходили в платьях и юбках. Если женщина одевала брючный костюм, это был вызов всему социалистической обществу, ЧП районного масштаба и проискамм иностранных агентов.
-Вот уж заврался, так заврался.

учёные-лесники разработали инновационное дупло

Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой.
Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц.
Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться...

Почему по запросу "индивидуалки Москва цена" яндкекс выдаёт мне новый клип тимати и гуфа?

Любовь приходит, любовь уходит... Ипотека остается..

Лучшая реклама для электрошокера: "Вырубает распространителя листовок в костюме пингвина".

Давно пора наладить производство грабель с войлочными рукоятками.

Вопрос банкиру.
- Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине?
- Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахрена вам вообще яйца?

Голубые, лесбиянки, феминистки, толерантные ... закройте - это грёбаное окно в Европу.

- Раз она к тебе ушла, ты ее и корми!
- Вообще-то ты с ней по-прежнему живешь!
- А ты с ней больше живешь!
- А ты чаще! Хотя, вообще-то мы вместе...
- Да, вчера она очень старалась на групповушке. Сегодня повторим?
Голос с трибуны: - Господин Путин и мистер Трамп! У вас есть какие-нибудь конкретные предложения по содержанию Украины?

- Флофну фурхер фа фтоовье Фофянина!
- Что?!
- Хлофну пургер за сторофье Сопянина!
- Что, Тимати? Ничего не понятно! Что за дрянь там у тебя во рту?
- Тьфу! Да бургер же, бургер!
- БЛЯ, БРАТАН, ЭТО НЕ БУРГЕР!!!

Грустно и смешно быть хищником, который не любит убивать.

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Чубайс заявил о провалах экономики, это значит еще не все украдено!

В чем разница между зимними колесами и русскими людьми?
Зимние колеса не смеются, когда на них надеваешь цепи.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

Опубликована новая глава произведения журналиста-фантаста Рогозина, из цикла "Роскосмос". Рабочее название - "Нашествие". Произведение повествует, как полста гастарбайтеров вооруженных дрелями и шуруповертами пытались помешать освоению Марса.

- Дима Еблан напился пьяный и изговнял своё выступление на Дне города в Самаре!
- Вы хотели сказать "Билан"?
- Нет.

Если у соседа корова сдохла, нужно не радоваться, а тревожиться: может, это эпидемия и следующей сдохнет твоя?

Четырёхдневный президент пытается ввести четырёхдневную рабочую неделю.

- Мистер Холмс, почему вы утверждаете, что среди феминисток нет похуисток?
- Элементарно, Ватсон, нет хуя - нет похуизма.
- Но, Холмс, почему большинство знакомых джентельмен - пиздаболы????

- Что за чушь! Ты что - с головой не дружишь?
- Нет, не дружу. У неё сомнительная репутация.

"Армянское радио" спрашивают:
- Затянувшаяся инфантильность - это хорошо или плохо?
"Армянское радио" отвечает:
- Это - результат счастливого детства.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Надо провести еще один парад ...
- Сергей Семенович, мы проводим парады уже третий месяц. Коммунальной техники был, садовой техники был, бытовой техники был, пожарной техники был, техники безопасности был, техники молодежи был, сексуальных техник был ...
Трудновато уже придумать что-то. И это, ну, жалобы приходят от водителей, не пройти не проехать ...
- Какие-такие водители ! Нет никаких водителей ! Это все оппозиционеры в машинах !
- Прямо все ?
- Ну если они нормальные люди ...

Хочешь побороть в себе творческое начало, попробуй сделать из него профессию.

Последние новости. Специалисты Роскачества рассказали, какие продукты питания лучше не мыть...Список размещен на сайте организации. Эксперты пояснили, что опираются на рекомендации Министерства сельского хозяйства США (USDA) и Университета штата Северная Каролина.
Примечательно, что в соседней новости под названием "20 миллионов россиян лишатся работы из-за роботов" специалисты Роскачества не упоминаются. Жизнь снова смешнее сайта с анекдотами.

Побивший рекорд по дизлайкам клип Тимати и Гуфа исчез с YouTube. Киркоров с Басковым нервно выдохнули.

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

В кинотеатр требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

…И вот настал он - день Страшного суда. И приблизился я, не чуя ног под собой, к Всевышнему, дабы внемлить слову божию, и молвил Вседержитель громоподобно: «Ответствуй, раб божий, как на духу. Крым наш?»

- Откуда вообще взялся такой мем - "царь-дурак"?
- Ну как же, это же наша национальная традиция! Во всех наших сказках царем в итоге становится Иван-Кто?-Правильно-Дурак!!!

В России людям снятся не сны, а кошмары!

- Василий, почему ты так хреново работаешь?!
- Главное не карьера, главное - участие.

Наше ТВ так бодро рапортует об отсутствии нарушений на выборах, что хочется сказать:
- Мы в курсе, нам еще вчера заяснили об отсутствии канареек на Канарах!

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

По итогам "Умного голосования" на выборах президента РФ в 2024 году победил Владимир Жириновский.

Путин – малооплачиваемый офисный работник.
Поэтому у него нет смартфона.

Если верить библии, первыми людьми на планете были Адам и Ева. Стало быть, если первыми людьми были евреи - то они могли картавить. Выходит, Ева была сделана из ебла Адама?

Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

Жизнь всё расставит на свои места, вот посадит жаль не всех! Зато всех однозначно уложит.

"бесплатный сыр только в мышеловке"
Петрович пошел за бесплатным валежником и попался в медвежий капкан!

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Два одессита беседуют за политику.
- Нынешняя Верховная Рада, Нёма, - это какой-то «взбесившийся принтер»!
- Радуйся этому, Изя. Ведь предыдущая Рада была «взбесившийся свинарник».

Это кем нужно быть, чтобы за твоё здоровье хлопнули не стопарь водки, а гамбургер?!

Политическое шоу-российские болтуны обсуждают отставку американского болтона

Ко-воркинги, ко-ливинги... ну почему у нас всегда диктует моду и термины непобедимый ко-идиотинг?!
Лучше уж открывайте ко-факинги...

- Господин президент, Дональд Трамп предлагает Дании продать Гренландию..
- А что, и так можно было?

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Как формируется российский «обменный фонд».
- А мы точно проскочим?
- Да не ссы, у нас катера быстроходные, а у москалей - ржавые корыта. Я вчера по «Радио Свобода» слышал.

Как формируется украинский «обменный фонд».
- Пан лейтенант, откройте базу телефонных номеров Донецкой и Луганской областей.
- Открыл.
- А теперь запустите генератор случайных чисел.

Наш мир - множество миров, похожих как две капли воды. Умер в одном - уже в другом, потом в другом. Таким образом, все до живут до пенсии - обещал Медведев.

А правда что, фейсбук предназначен для мужиков без денег и для женщин без мужиков?

Как неуверенного во всем человека поставить в идиоматический тупик? Спросить - уверен ли он в том, что он не уверен

Мид Украины направило ноту протеста России в связи с высказыванием Путина о том что "слюнтяй не может возглавлять государство"

Программа "Жди меня" отказала Алексею Навальному в поиске соратников, сославшись на Роскомнадзор

Россию может спасти только одно - если губернаторами всех регионов назначат двойников Путина.

Не пойму - "Голос - 60 +" - это теперь только про бабушек? Дедушкам-то еще пять лет пахать! Или им на подготовку к конкурсу работодатели будут давать свободные дни как на диспансеризацию?

— Анджэлоо­о­о­о!
— Га­а­а?
— Иды живей до дому
— А шо такэ?
— Та Аристарх твой всрався!

У России есть два выхода - либо вернуться в G 7, либо вернуться в СССР.

Раньше, сочетание букв «УГ» означало совсем не «умное голосование».