Самые смешные анекдоты за неделю!

Не хочу уподоблядства некоторым женщинам из нашего коллектива…

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Когда безвозвратно пропали деньги в банке,я не вопил Господу "За что?",
я просто спросил "Почему так много?"

Когда США навязывают свои шаблоны другим странам, они цедят: «Да насрать на вашу специфику и традиции. Везде все одинаково». А когда им говорят: «А у вас самих почему-то по-другому», они отвечают: «Так ведь Америка – это совершенно особый случай!»

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.

Самое знаковое музыкальное событие года в нашем городе-конкурс по поеданию горохового супа на скорость.

В России жуликами называют тех, кто ворует больше.

Гражданка России Бутина, осужденная в США за шпионаж, вернулась в Россию. Радистка Кэт Америку покинула, а Штирлиц остался.

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

- Приступая к решительному штурму неприступной крепости, всегда нужно иметь план отступления.
- Знаю, тащ генерал. Я так женился.

Женщина - это вино. Только вином можно напиться, а женщиной можно наслаждаться бесконечно. При правильном хранении, конечно. (c) Sj

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Слепому также до лампочки удорожание лампочек, как глухому по барабану удешевление барабанов.

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Если теоретикам платить за статейку про теорию о поглощении Земли черной дырой достаточно много денег, то завтра все будут бороться с черными дырами.

Мало кто знает, но на самом деле периодическую таблицу Менделеева изобрели ещё в Древнем Египте около 8000 лет до РХ. Но никто не знал что с ней делать, потому что сами элементы еще не открыли.

Чаще всего афоризмом, "Оговорка по Фрейду", пользуются его потенциальные пациенты.

Новый телесериал "Дылды" - о трудовых буднях работниц секс-шопа

Лайфхак для парашютистов: Плотный гороховый обед перед прыжком, на случай возможного отказа парашюта.

Ситуацию на Донбассе Трамп считает межплеменными разборками ватников и вышиватников.
Его советники не исключают возможность конфликтов между племенами зебилов и порохоботов во главе с их коррумпированными вождями

Софочка так хотела замуж, что даже в словах "пенистое пиво" видела сексуальный подтекст.

Своя женщина - потемки.

Многие мужчины при виде бейджика на хорошенькой, прикидываются близорукими, чтобы нарушить дистанцию.

Приезжайте к нам на Колыму! нет уж,лучше вы к нам в Магадан!

Каждый день мне звонят из Сбербанка и предлагают кредит,такое впечатление,что я каждый вечер ебу дочку Билла Гейтса!

Истинные патриоты Незалежной посылают не «на ...», а «в ...»
©

Самый эффективный совет всем и на все времена: чтобы не мучиться, не переживать и не страдать - сразу застрелитесь!

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

У меня толстая задница, маленькая грудь, скверный характер, кривые ноги, плохой вкус, противный голос, отвратительный смех, маленькие, косящие глаза… Господи, что не так, почему я не нравлюсь мужчинам?

- А ты знаешь, что говорил Марк Твен? Он говорил: «Право на глупость ‒ одна из гарантий свободного развития личности».
- Что, Петрович, опять все деньги в казино проиграл.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

- Исаак, с домашнего позвонил в Питер, вчера пришёл огромный счёт. Сарочка узнает - убьёт, а не заплачу - отключат телефон. Что скажешь?
- По-любому за базар ответишь.

Если во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- поверье ей, с этого момента вас ждут худшие годы вашей жизни!

Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.

самый фантастический рассказ о будущем начинается словами-
"на третий день,после того,как россия окончательно отказалась от потребления спиртного ...."

ну не может наступить "третий день" после этого ...

Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.

Шафран попала в Книгу рекордов Гиннесса за самый продолжительный диалог с пустым стулом.

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

- Вот так живешь, живешь, а потом тебя раз и на колбасу!
- Мясокомбинат на сегодня нарядов не прислал. Пойдешь, Петрович, улицы мести…

Если глупость пошла в народ, это уже не глупость, а пошлость...

Из интервью

Журналист: Что вам больше всего понравилось на Днях литературы.
Писатель: Праздничная атмосфера, которая царила во время фестиваля писателей и читателей.
Журналист: А что вам не понравилось?
Писатель: К сожалению, на литературных встречах писателей было значительно больше, чем читателей.
Журналист: Да, это плохо.
Писатель: Не совсем. Пусть лучше народ пишет, чем пьет водку.

Современный толковый словарь: Человек живущий в городе и
предпочитающий передвигаться по нему не на личном автомобиле
и не на общественном транспорте , а пользующийся исключительно
сервисами такси - таксикоман.

- Дорогая, выбирай или Турция, или шуба?
- О, дорогой, как я буду красиво смотреться в шубе в Анталии.

Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?

- А! Какой ужас! Я прибавила 2 кг! Милый, я повешусь.
- Хорошо, только не за шею.

Особенности мужской памяти

- Гиви, скажи, в восемьдесят лет ты имел женщин?
- Конечно, имел Зураб
- А в девяносто?
- Само собой, имел.
- А в 100 лет имел?
- Еще как имел!
- Постой, а сколько тебе сейчас лет, Гиви?
- Спроси, что-нибудь полегче, Зураб. Я давно свои года не считаю.

Телемедицина. Будущее.
Доктор:
- Почему Вы не едите свинину?
- Да у меня своей свинины на пузе хватает. Приходи - покажу.
- Почему Вы не едите яйца?
- ...

Жёсткость по жизни неизбежно ведёт к трениям!! — закон физики.

Когда есть что вспомнить и не стыдно рассказать в компании многочисленных друзей-значит жизнь удалась!

Высота твоего живота – показатель низости твоего здоровья.

Мужчина весел, если у него есть согласная женщина, а печален, если она у него гласная.

Мало кто знает: полное название популярного конкурса – «КомпроМисс мира»
©

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.

Интересный факт: девушек без комплексов чаще тянет на солёненькое
©

- И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
- Когда она на свадьбу подарила мне книгу "Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз".

Почему в последнее время в России появилось так много патриотов?
Видимо, кто-то сказал, я вас, блядей, научу Родину любить!

Новости: Банк России снизил ключевую ставку до 6,5%.
Ставку на возможность демократии в России...

Мало кто знает: полное название карты - «Русский Мир»…
©

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

-я тут,давеча,прочитал,шо тгемя самими вгедными пгодуктами питания,таки являются чупа-чупси,чипси и гамбугегы .таки почему на них не пишут,шо пгодажа несовегшенннолетним запгещена,а на алкоголе,котогый занимает только восьмое место,таки пишут?
-я вас умаляю ....если на бутилке водки писать это агшинными буквами,то это скажется на пгодажах на какие то пгоценты,а если это писать на чипсах и хамбугегах,таки гакнется целая индустгия

В Думе только девушки.

Меняю мир вокруг себя на подписку о не выезде.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Звонок.
- Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время!
- Нах№й иди сука, у меня ночь!

Будь краток, и длинно не пошлют.

- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?

- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

- Я это ты, ты это я, и никого не надо нам...
- кончай петь, езжай на тырмарку, купи якву.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

-Мужчины от недостатка секса становятся нервными и раздражительными.
-Лучше быть грубым, чем затраханным.

Жизнь без юмора – однотонная скука, а без ума – многотонная.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

Кроссовер «Джокер против Пеннивайза» — чтобы убить клоуна-монстра нужен другой клоун-монстр. А не надо было трогать Харли Квин!

Бог услышал о планах российской власти и перешёл на четырехдневную рабочую неделю.

Кого на самом деле поддерживает Трамп будет понятно, исходя из того, что он раньше оформит - карту киевлянина или москвича.

Постирушка - человек, постящий в Рунете.

Изобретатель перфоратора использовал жену в качестве образца

Когда я лежу себе на диване и вдруг слышу голос жены,вернувшейся с работы, "а ну подика сюда",почему-то сразу так очкую...

- Как бы вы могли охарактеризовать нашего специалиста двумя словами.
- Яндекс еда.

За триста лет предполагаемой жизни вороны, если не умрет она, то умрет хотя бы один из спорщиков.

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

Малоизвестный факт: владелец «Спартака» Леонид Федун не любит цифру 1
©

Почти 5 тысяч москвичек прошли бесплатное обследование груди...
В этом может убедиться любой желающий, зайдя на сайт сиськи.мос.ру и посмотрев ролики каждого обследования. Ни сиськи, ни лица, не замутнены на видео...

Навальный – это гомеопатический Доренко
©

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

Кто кого имел в рено?! Если слесари в говно, а начальства нет давно.

Понятно почему на флаге красный и белый цвет, но вот зачем голубой?

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

Старость, когда мужчина редко спит с женщинами ,но часто не спит из-за простаты...

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

- Купил мягкую мебель, оказалась бракованная. Целый месяц деньги возвращал.
- Ну, что ты хотел? Там же акция - Месяц Спален!

Жена – мужу:
- Ты где был? Ты с кем шлялся? Почему пьяный? Где деньги? Почему грязный, как свинья? Почему от тебя несет дешевыми шлюхскими духами? Сколько можно это терпеть? Зачем я потратила на тебя свою жизнь?
Муж:
- Есть вопросы - к Гуглу!

Не позволяй душе лениться! А телу и мозгам - трудиться.

Россия. В связи с участившимися в Турции происшествиями с российскими туристами, турагентства потребовали изъять из системы “все включено” падающий в ванну с водой включенный фен.

Слоган для автосервиса: Хватит беспокоиться из-за каких-то там вмятин!
©

"Нафтогаз" заявил о аресте Амстердамом 100% акций дочки "Газпрома"- кофешопа "Турецкий Поток"