Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 04.11.2019 по 10.11.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.
В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.
Мне интересно, те - кто ратует за 4-х дневную неделю, когда уроки делать будут?
7
- У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается?
- Что тут поделаешь: страна у нас богатая.
в результате опроса,проведённого среди граждан россии:"с каким визуальным образом, с нашего тв,у вас ассоциируется депутат государственной думы"95% респондентов ответили:"огромный николай валуев пожирающий огромный,халявный бутерброд"
В современной сказке Чиполлино противостоит не бедному принцу Лимону, а куда более состоявшемуся принцу Триллиону-Турбийону.
2
А вам тоже кажется, что все эти «пилотные» проекты какие-то беспилотные?
©     
Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
©
Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!
Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!
Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.
Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...
Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".
Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.
-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить?
-Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.
У меня было две жены. И что характерно, обе были по-своему умны, но как дуры абсолютно конгруэнтны.
А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©
Если какая-нибудь падла изобретет встроенный в телефон передающий алкотестер,мужики всего мира его проклянут
Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.
Предлагаю дополнить слоган Почты России ("Сокращаем расстояния") через запятую словами "..., но очень медленно"
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
- А чему учит фильм «Король лев»?
- Тому, что когда власть передаётся по наследству – это хорошо.
© 
Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки
С ослаблением половой функции увеличивается функция социальная.
Такое впечатление, что все эти многочисленные мероприятия проводятся только для того, чтобы участники смогли на них пофоткаться
©
Осень не время грустить,а самое время коньяк пить
Спектакль по мотивам басни «Лиса в курятнике»
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио
Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.
- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...
25
- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.
Включил «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым» - Интриги. Крики. Скандалы.
Переключил на «Дом-2» - Интриги. Крики. Скандалы.
Задумался…
©
На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.
Был сражен новостью о том, что в Москве можно зарегистрировать брак на ипподроме. Это как, Ксюша не знала о такой возможности или это именно ее последняя свадьба сподвигла работников коневодства на разработку новой услуги?
Американский актёр Уилл Смит прошел процедуру колоноскопии, снял всё на видео и выложил ролик в YouTube.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.
Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?
Маки-няньки, прячте своих детей, Пугачёва выходит на концерт... пардон, на охоту за новым мужем...
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", - подумал он...
- А как будет по-чешски «инстаблогерша»?
- Показушница.
©
В Приморском сафари-парке умер козёл Тимур, который дружил с тигром - видимо сердце не выдержало после таких нагрузок.
Прямо как на госслужбе. Его родственники надеются, что на могиле чиновники установят бронзовую скульптуру.
Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.
Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровых квартирах, ответственность за продажу которых на всей территории РФ уже взяла на себя ИГИЛ (запрещённая в России террористическая организация).
43
Два года подряд +7° в Москве и 7 июля и 7 ноября… Что же нас ждёт в декабре?
-Алло, полиция, у меня в доме сидит убийца!
-Что он сейчас делает?
-Готовит сейчас суп и второе. Приезжайте быстрее!
5
- Приезжай бухать!
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.
Чем вегетарианец отличается от вегана? Вегетарианец не делает из еды культа (с).
32
Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.
27
Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.
С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…
Герман Греф настолько крутой, что не он получил Оскар, а Оскар получил Германа Грефа
©
Надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.
25
Месяц не было горячей воды,помылся,такое впечатление,что жена мне дала...
19
В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...
Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.
В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
Сара узнала, что у Абрама есть любовница. Скандал, истерика... Абрам в отказ, мол, это было раз по пьяни, уже давно всё кончено и вообще, он любит только жену:
- Скажи, Абрам, она хоть красивая?
- Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело.
Бюджет квантового компьютера распилили ровно на сто кубитов.
Предлагаю девочкам дать имя в восемьнадцать лет, а то называют красивым именем, а вырастает крокодил.
- Слыхал, новый тренер московского «Спартака» приезжает в офис в 7:40
- Походу, я даже знаю – под какую песню его встречают!
©
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.
Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.
Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...
В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.
39
Плох тот полковник, который не боится стать подполковником.
А я свою жену очень люблю,еще бы ее научить мне на басухе подыгрывать,когда я пьяный песни ору,ваще цены бы не было,а то она своим соло все портит
Наш менталитет прост как грабли: власть вечно грабит, а народ мечтает её гробануть!
Думаю, смертную казнь надо ввести временно: для сторонников смертной казни.
Все-таки в четырехдневной рабочей неделе что-то есть. Непривычно, правда, начинать со вторника, но можно попробовать. Перешли же как то на пятидневку. Мало кто помнит, но раньше по субботам работали.
Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.
Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.
- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.
Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.
23
Доча, запиши условия задачи.
От пункта А до пункта Б 180 км. Папа проехал их за 3 часа. Спрашивается где его носило целый час?
17
Одна голова хорошо,а две-больше!
- Исаак, если ушанку сп@здить, она станет шапкой-невидимкой.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.
Американский суд обязал Трампа выплатить 2 млн. благотворительным организациям. Чтобы одновременно оказать помощь и Украине, Дональд решил заплатить эту сумму гривнами.
Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны
Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы
Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту
Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.
42
batman - человек летучая мышь
badman - плохой человек
herman - управляющий финансами
2
Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.
Кролики быстро размножаются, чтобы удавы от голода не удавились!
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Вопреки всякой теории вероятностей только США всегда знают, кто именно, где, когда и с применением чего готовится совершить очередную химическую атаку.
25
А вам тоже кажется, что нашу жизнь кто-то дежавюировал?
©
Самый популярный вопрос врачей из реанимационной бригады: "Продлевать будете?"
Скидки сильно удешевляют вещи, особенно, с 10 этажа.
- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.
Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.
В большом сексе мужчина сначала – основной игрок: все время на поле, его все любят, он все время забивает. Потом , с годами, он все чаще и чаще оказываешься на скамейке запасных, и выпускают его на короткое время и не всегда… А потом он расстается с любимым занятием и его место – среди зрителей.
Пора, наконец, Россию считать неотъемлемой частью Европы вместе с Сибирью и Дальним Востоком.
27
Путин узнал про искусственный интеллект, тот оказался не всесилен.
- Если вы не писали на языке или не использовали технологию в течении хотя бы пяти лет просто захлопните варежку. Вы не понимаете о чем говорите!
- Если на каждую технологию и язык тратить по 5 лет, то жизни не хватит на все ваши новые придумки.
28
- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .
Из дневника отца: «Вчера всеми правдами и неправдами убеждал сына, что врать ни при каких обстоятельствах нельзя».

Нестор Бегемотов
Все мы знаем, что Адам был веганом.
Ну, и к чему хорошему это привело¿¿¿
35

Самый смешной анекдот за 24.10:
1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?
Рейтинг@Mail.ru