Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 04.11.2019 по 10.11.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выбирать из двух зол, ещё куда ни шло, а вот делить поровну - это уже ни в какие ворота.
Следующий год 2020. Работники ЗАГСов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту, с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года, в 20.20.2020.
Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.
«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©
Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.
36
почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?
41
- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.
Инопланетный разум никогда не посетит Землю! Почему? Да потому что нормальный разум будет дома сидеть, а не шароёбиться по вселенной!
- Исаак, если ушанку сп@здить, она станет шапкой-невидимкой.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.
24
Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...
Если бы Валера был сыром, он застрял бы в масле.
- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии
А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.
- Интересно, а ведь все красивые женщины – натуралки!
- А некрасивые???
- А некрасивых женщин не бывает!
©
Глядя на мавзолей Ленина, буржуи всего мира резко снижают
градус своей жадности, понимая, что трудящиеся могут повторить.
44
Человек многогранен, как граненый стакан. Льстила обоим восхищенная рюмка.
Если бы на пачках сигарет написать"сковородкой по морде",Минздрав бы умел успех
Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.
Посмотрел нового Терминатора. Сразу видно, что фантастика.
- Дорогая, у нас гости
- Кто?
- Три бабы
- Я принесу им пива
Объявление на двери подъезда.
В связи со сменой управляющей компании, заявки на отопление начинают удовлетворяться после удостоверения личности жильца участковым.
37
Снится президенту Зеленскому сон. Что будто бы он может поменять партию. По гарантии. Всю. Как бракованную.
37
На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".
Из рекламы Википедии: "Ясен пень каждый день."
Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отп.здить Конора Макгрегора.
6
В семье комбайнёра-передовика Геннадия Вечного и его любимой супруги Надежды, доярки третьего разряда, родилась дочь. Назвали Любой. Так появилась Вечная Любовь
©
- Анастасия, звезда моя, ну не могу я, не могу… любить по-русски!
- Тогда люби меня по-французски, раз это так неизбежно…
©
"Я все хватаю на лету", но мне и этого не хватает! - жаловался Флюгер.
Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.
Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».
- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.
11
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.
Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию.
Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре.
Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.
Пациент был потрясен и подписал.
Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?
Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!
Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.
Врач. Пойдемте посмотрим.
Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
Есть расхожее выражение - каждый несет свой крест. В моем случае - я несу свою Звезду Давида..
Заменим "Википедию" на!.. новую ЭНДциклопедию!
Читаю старые подшивки из "святых 90-х" :
"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником".
© Борис Ельцин (Из поздравления патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая).
И вдруг осознал, шо религиозные силы РФ - это аналоговнетовые войска, способные на все 100% защитить россиянского капиталистического колосса от назойливых западных партнёров.
Если анекдот смешной, смеются нал ним,- а если не смешной - над тем, кто рассказал.
Купил новую зубную пасту,оказалось,что она красного цвета и когда чистишь зубы,то похож на вампира,Верно говорят,не оскудеет дураками земля русская!
Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…
©
Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.
Мэтр на восьмом десятке может играть концерт даже на расстроенных гуслях - билеты все равно проданы на его телеголосистых учеников!
35
- Папа, а кто такие пещерные русофобы, маргиналы и агрессивные националисты ?
- Сынок, обзываться такими словами для приличного человека недопустимо.
- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.
- Лен, пожалуйста, ну помолчи хоть десять минут. Ну ты уже третий час без остановки, Лен ... Ленааа ...
- А это видел ?
- Что это ?
- Выступление президента, что. Про русский язык. Плохо у нас ним, мало говорят на нем. И теперь по указу все должны будут говорить в день не меньше пяти часов, чтоб знали и враги наши боялись. Так, о чем я ? Захожу в Пятерку, а там лежит просроченное мясо ...
39
Никто и ничто не умеет объединять наш народ лучше, чем WADA!
© 
- Дорогая, я у тебя единственный?
- Ты в обойме.
- Что ты сейчас сказала?
- Обними меня.
Урок истории в школе:
-Вовочка, расскажи нам о причинах Великой французской революции.
-Все очень просто, Мариванна: у французские королей отсутствовало воображение!
-Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
-Ну почему они все время называли своих сыновей Людовиками? Людовик X, Людовик XI, Людовик XVI...Застой и скукотища!
Нет бы назвать их как-то по другому - например, Борисами или Вольдемарами! Глядишь, все и обошлось бы...
10
Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".
33
Все мужчины втихаря бреются женскими станками, а женщины – мужскими.
Скачкообразные изменения в обществе? Я кажется знаю страну с которой именно это и это произошло.
11
Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.
Познакомившись с парнем поближе, школьница Лена поняла смысл фразы “любовь-морковь”.
18
Я не доверяю анорексикам и вообще никому, кто может целую неделю не... угощать! Хотя бы сигареткой...
Загнанные в тупик — тупо гонят...
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стрёмно.
16
Нетрахой звали музу импотента
В электричке:
- Сухотварево - конченая.
- Может, конечная?
- Нет.
©
Как любит шутить Масляков: "Хорошо иметь комиков в евро!"
Объявление.
Меняю хорошее настроение на три плохих. Тёща приезжает погостить - всё равно испортит.
Чужая душа - Броненосец в потёмках
Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
13
Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти
Почему в основном судьи-женщины?потому что они не могут членом сюда или туда
Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".
...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"
Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
13
Малоизвестный факт: Людвиг ван Бетховен выступал на разогреве у Михаила Шуфутинского
©
Затянувшееся факельное шествие переходит в фекальное – если демонстрантам не выданы памперсы.
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
- Герои новостных сюжетов у жителей Гондураса обычно вызывают лишь два желания...
- ???
- Посадить и расстрелять!
©
- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?
- Женщина хорошо за тридцать, тринадцать букв.
- Подсракулетка?
© Зосима Тилль
Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.
Интересно,почему великого ученого Люссака все называли Гей-Люссак?
‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов
- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
5
- Сулико, на Северном полюсе – сплошной лёд и холод собачий. На Южном полюсе тоже - сплошной лёд и холод собачий. Жить невозможно.
- И что?
- А то, что Арктика и Антарктика это два родственных бесчеловечных режима. Общего у них так много, что различия найти невозможно.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Певец ШурА сменил пол, но этого никто не заметил.
Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"
Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.
У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
8
Кот баюн на золотой цепи сказки рассказывает и песни поёт а мой и на бриллиантовой орёт
29
Я понял сродни чему требование приписывать кофе мужской род. Это примерно как взять даму с большими буферами. Ну хоть Верку Сердючку. И требовать обращаться к ней как к мужику.
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
Советские люди жили с чувством глубокого удовлетворения. Глубже всего их удовлетворяли товарищи: Сталин, Берия и Шеварднадзе.
6
Если Градский и сейчас возьмет ноту до третьей октавы, то еще не факт, что из него получится Обреттино Либретти.
34
Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.
- Навальный, почему вы отправили дочь в Стэнфорд?
- Потому что это лучшее в мире образование. Я желаю своей дочери самого лучшего!
Спустя 20 лет.
- Президент Навальный, почему вы назначили дочь главой Газпрома?
- Потому что у нее лучшее в мире образование. Я желаю своей стране самого лучшего!
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
Не верю – кричал Станиславский. Не боюсь и не прошу - поддакивал Немирович-Данченко.
19
Объект J1808 расположен примерно в 11 тысячах световых лет от Земли в направлении созвездия Стрельца. Он вращается со скоростью 401 оборот в секунду. У объекта есть спутник — коричневый карлик, поток водорода от которого поступает к нейтронной звезде и скапливается в аккреционном диске. Об этом сообщает "Рамблер".БЛИН,Я ТАК И ДУМАЛ!ТОЛЬКО СОМНЕВАЛСЯ,ЧТО КАРЛИК-КОРИЧНЕВЫЙ!
Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.
- Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
- Отвали. Тебя Лиза ждёт.
12

Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru