Самые смешные анекдоты за неделю!

Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре "Кто хочет стать миллионером?".

Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.
-Это правда, что ты русский резидент?
-Допустим.
-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!
-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс...
Голос за кадром:
-А ведь это был не закрытый, а открытый....чемпионат Берлина!

Меня дооолго не будет !

Я вышел поржать....

Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

Потребность непременно сесть на шпагат превращает танцы в йогу.

"Прекрасное далеко так далеко от нас, что без гиперзвука не обойтись." Сармат.

Шоумен Павел Длинная-Воля.

А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????
Это же "ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ" !!!

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Лев Николаевич иногда писал:
А. На французском.
Б. По-французски.
В. По французски.
Г. На русском французском.
Д. По-русски на французском.
Е. На французском немного по-русски.
Ж. По-французски и русски.
З. По-французски и по-русски.
И. Перьями.
К. Классику.
Л. Сочинения.
М. Рассказы.
Н. Романы.
О. Как все.
Ё. Неправильно.
П. Не знаю.
Р. Прозой.
С. Прозу.
Т. Литературу.

Неправильный ответ: глупости.

В ушедшем 2018 году - часто собачились!
В наступившем 2019 - придется хрюкать ...

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Господь Бог:
- Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.

НУ И КТО КОГО?

- Телеигра "Что? Где? Когда?" меняет название на "Кто? Кого? Переиграет?", в соответствии с духом времени.
- Илья Бер: "Да у мня сто таких "друзей", и не нужны мне ваши сто рублей!"
- Вводятся единицы измерения переигрывания 1 Бер = 100 Друзям.
- Друзь: "Я протестую! 1 Я = 1000 000 Бер".

Информационные утки на завтрак.

"В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ."
"Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение."
"Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл."
"В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом - они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать."
" Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна - он ему и так верит."

- Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?
- Беру одну треть!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

- Помнишь, я у тебя вчера прощения просил?
- Помню. Удивил.
- Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.

Россия всегда должна чертить прямую линию, хотя бы только потому что, я - чертежник и знаю, что прямые линии чертятся легче всего)

- Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!..
- Петрович, ты что, в туалет сходил?

Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы?
Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и
Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу.
Фима: А если вдруг чужой проскочит?
Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?

У герба две головы: отрасль права и отрасль законодательства
+ конституционное тело.

- Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?
- Нет?
- Почему?
- Ее зовут Валентина.