Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 11.02.2019 по 17.02.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
5
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
21
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
От мужика должно пахнуть перспективами.
5
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...
14
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
16
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
44
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
8
Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
16
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
3
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
7
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
3
История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
10
Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...
7
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
12
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
5
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
15
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
15
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
15
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
31
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
4
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
7
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
11
- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
Деньги - это очень уж странный предмет...
Всякая вещь - или есть, или нет, -
А деньги (я никак не пойму, в чем секрет!)...
Как Мадуре давать - так они есть,
А как пенсии платить то их сразу нет!
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.
Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
17
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера "Победа" из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России - такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
27
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
18
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб... А то не много ли украшений на одну извилину?"...
18
Что интересно! В России всех удивляет-кандидат в президенты Украины Зеленский,но то,что у нас все годы президентской гонки был Жириновский,почему-то считается нормой.
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
4
Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.
Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?"
Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
6
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
7
Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
24
Есть за кремлевскими стенами маленькая страна...
Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
2
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
7
"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.
23
Блог не обои, котятами не испортишь.
21
Увидел ночью молодой растущий месяц,показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай
Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!
Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
46
Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
19
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.
12
Старость - это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.
46
Валентина Матвиенко заявила, что до следующего визита генпрокурора в Совете Федерации больше нет сенаторов с сомнительным прошлым.
Прогресс начался через Жопу
Давеча по Дискавери показывали про зверушек.
И рассказали, что у всех зверушек, Само-очищающийся Анус. (Жопа)
Покакал и гуляй себе.
А у человека нет такого удовольствия.
И люди обязаны вытирать жопу сами.
То есть, если по Дарвину (о Божественном не будем),
то была какая то мутация обезьянего предка людей, с грязной жопой.
И этой обезьяне пришлось научиться пользоваться руками, для срывания туалетного листа с дерева и вытирания своего зада.
Грязный зад и натирает и привлекает всяких нехороших мух и хищников.
Так и начался ПРОГРЕСС
так он и идёт
через жопу
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг
-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали
-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...
Я не знаю, произойдет ли в России очередной дворцовый переворот или нет, сместят ли Путина, победят патриоты или предатели-либералы, но я точно знаю, кто станет самыми голосистыми пропагандонами на стороне будущих победителей. Соловьев, Киселев и чета Скабеевых.
Понял, почему Рогозин и Роскосмос обещают Путину за 1 триллион рублей запустить к 2028-2030 году ракету на Луну, посадить там модуль и вернуть что-то на Землю. Видимо, они хорошо изучили анекдоты про Ходжу Насреддина: когда он обещал падишаху научить осла читать за 10 лет и за большие деньги, то всем окружающим он объяснял, что ничем не рискует - либо осел, либо падишах за это время сдохнут!
В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
34
Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.
50
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
6
В юности из всех видов спорта я предпочитал смотреть футбол. Потом пристрастился к легкой атлетике и биатлону. Наслаждался Олимпиадами. Затем в наш спорт пришли эффективные менеджеры. Пришлось вернуться к просмотру исключительно футбола. И исключительно иностранного…
«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.
Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.
24
А че,папа Барбоскин не видит,что у него дети разной породы?
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Все как в древние времена, если не прав вождь, то пиздюлей отгребает все его племя.
34
Чтобы в стране не продавали по девять яиц, надо чтобы у её граждан было по два, и не всмятку.
7

Самый смешной анекдот за 10.01:
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Рейтинг@Mail.ru