Самые смешные анекдоты за неделю!

Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.

Прогресс начался через Жопу
Давеча по Дискавери показывали про зверушек.
И рассказали, что у всех зверушек, Само-очищающийся Анус. (Жопа)
Покакал и гуляй себе.
А у человека нет такого удовольствия.
И люди обязаны вытирать жопу сами.
То есть, если по Дарвину (о Божественном не будем),
то была какая то мутация обезьянего предка людей, с грязной жопой.
И этой обезьяне пришлось научиться пользоваться руками, для срывания туалетного листа с дерева и вытирания своего зада.
Грязный зад и натирает и привлекает всяких нехороших мух и хищников.
Так и начался ПРОГРЕСС
так он и идёт
через жопу

Россия - всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.

Есть за кремлевскими стенами маленькая страна...

Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.

Не понимаю, зачем Владислав Сурков написал такую длинную статью про неизбежность путинизма на ближайшие века? Мог просто уложиться в несколько слов: ВСЕМ ПИЗДЕЦ, НИКТО НЕ СПАСЁТСЯ!

Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.

После скандала с Друзем передача "Что? Где? Когда" будет выходить под брендом "Кого? Как? Почем?"

Увидел ночью молодой растущий месяц,показал ему все свои 100 рублей и хуй на всякий случай

Я не знаю, произойдет ли в России очередной дворцовый переворот или нет, сместят ли Путина, победят патриоты или предатели-либералы, но я точно знаю, кто станет самыми голосистыми пропагандонами на стороне будущих победителей. Соловьев, Киселев и чета Скабеевых.

Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.

Препод на лекциях:
- Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.
Препод на экзамене:
- Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали
-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...

Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит

Чтобы в стране не продавали по девять яиц, надо чтобы у её граждан было по два, и не всмятку.

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.

Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.

А че,папа Барбоскин не видит,что у него дети разной породы?

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

Понял, почему Рогозин и Роскосмос обещают Путину за 1 триллион рублей запустить к 2028-2030 году ракету на Луну, посадить там модуль и вернуть что-то на Землю. Видимо, они хорошо изучили анекдоты про Ходжу Насреддина: когда он обещал падишаху научить осла читать за 10 лет и за большие деньги, то всем окружающим он объяснял, что ничем не рискует - либо осел, либо падишах за это время сдохнут!

Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.

Старость - это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.

В юности из всех видов спорта я предпочитал смотреть футбол. Потом пристрастился к легкой атлетике и биатлону. Наслаждался Олимпиадами. Затем в наш спорт пришли эффективные менеджеры. Пришлось вернуться к просмотру исключительно футбола. И исключительно иностранного…

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.

Про Зеленского и других кандидатов в президенты вна Украине:

Когда профессиональный клоун превращается в политика, то это проявление ума,
а когда профессиональные политики превращаются в клоунов, то это уже глупость.

- Как выбесить филолога?
- Вообщем, ни как. Но придёться постаратся.

Валентина Матвиенко заявила, что до следующего визита генпрокурора в Совете Федерации больше нет сенаторов с сомнительным прошлым.

- Как поживает столица?
- Вашими молитвами.
- Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

ОбДрузьстался немного, бывает...

Теперь, после того, как Совет Федерации покрыл себя неслыханным позором, тетя Валя отправится, наконец, на дачу копать грядки, все сенаторы в едином порыве подадут в отставку и в дальнейшем самоотверженным трудом в народном хозяйстве постараются смыть это общее пятно со своей репутации, а Газпром каленым железом выжжет на своем теле гнойные наросты всяких местечковых арашуковых…
Как хорошо мечтается, однако. Добрый коньячок. Налью-ка еще.

Фраза "Купи с выгодой!" звучит так же нелепо, как и "Продай с убытком!"

Почему из-за скорого пришествия Христа я должен переписывать на кого-то свою квартиру?

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

Из новостей: ”В Москве провели шабаш ведьм для поднятия рейтинга Путина”.
Это все что вам нужно знать о стратегических резервах прорыва в российской экономике.

Мда, жизнь... Пока занимался фитнесом, интеллектуальным саморазвитием и прочим себятюнингом, чтобы стать офигенным мачо и соблазнять классных тёлочек, хуй перестал стоять.

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

А вот интересно… Если Навальный объявит себя в Твиттере президентом России, сколько лидеров прогрессивных стран мира успеют признать его таковым за те несколько минут, пока за ним придут санитары в гражданском?

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

На самом деле, фея, как опытная женщина сказала Золушке: "Ты едешь на бал к принцу. Запомни,если хочешь и дальше ездить в шикарных каретах в окружении вышколенных слуг, носить прекрасные платья, а не шляться в грязных обносках среди крыс и мышей, в 12-00 на тебе уже не должно быть этого платья!"

Все как в древние времена, если не прав вождь, то пиздюлей отгребает все его племя.

- Кругом воровство, хамство и насрано. Надо со всем этим что-то решать.
- Ни в коем случае!!! Вы что, хотите что бы было как на Украине?

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

Как сказал Президент криминальным авторитетам: "Ша! Это наша корова, и мы её доим!"

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

Когда Светлана Шерматовна узнала, что выйдет на пенсию гораздо позже, чем хотелось-бы, она, конечно, расстроилась. Но Президент сказал, что это мера необходимая и неизбежная, поэтому придётся потерпеть. Когда подорожали продукты, другие товары, услуги жкх и прочее, она, конечно, была не в восторге. Но Президент сказал, что уже скоро Россию ждёт прорыв в экономике, и уровень её жизни беспрецедентно вырастет. А когда ей пришло уведомление, что, в связи с оптимизацией в космической отрасли, её, как специалиста с самым большим стажем в отделе, сокращают, и ближайшие десять лет ей нужно будет бороться за вакансию кассира в Пятёрочке, она даже обрадовалась. Ведь Президент сказал, что в этой ситуации он, как честный человек, должен на ней жениться.

Как то двусмысленно звучит новость- Медведев предлагает убрать ВВП....

Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет - "условно-досрочно" не предвидится ...

Николай Басков приучил держать пульт от телевизора под рукой,чтобы успеть переключить до его рекламы:"Встречайте гостя-я-я-я!!!"А как раньше было хорошо,когда задолбавшего единственной песней объявляли и можно было спокойно найти пульт,даже если он затерялся.Больше всего завидую тем,кто захватил времена,когда Николай пел в Большом-можно было просто не ходить.

Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы!Я ухожу к маме,живи как хочешь,козел!"

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег

- Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?
- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !

Когда же уже в текстах СМИ появится такое примечание:

* ЕГЭ - мероприятие, запрещённое на территории России.

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

Возобновленное на днях расследование гибели группы Дятлова между прочим не столь уж бесперспективно — если к делу подключится ФСБ с её нынешними технологиями и методами расследования, не исключено, что Дятлов-таки не выдержит, расколется и даст нужные показания.

Ребенок из садика принес - "Кровью питаются только вредные комары. А папы-комары кровь не пьют"

Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес"
Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу".
Когда Кизяков намухлевал...
Когда Друзь смошенничал...
И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.

В Кремле ночное секретное совещание.
- Чтобы еще такое с ними еще сделать? И налоги им повышали, и пенсий лишали, и тарифами душили, и в долговые ямы скидывали, и с рабочих мест сокращали, им все ни по чем.
- А порчи и проклятья через ведьм насылали?
- Владимир Владимирович, вот умеете Вы найти нестандартные решения.

Чего боится Сабянин?

Что если Алишер Усманов переедет из Москвы, средняя зарплата в ней упадет до 20 тысяч рублей и Третье транспортное кольцо уже не достроят...

Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Обстоятельство непреодолимой силы!!!
Даже Друзь не устоял...

Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

Если женился в мае - всю жизнь будешь маяться...
А если все указы будешь издавать в мае? Может, всё дело в месяце?..

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Любовь правителей к своему народу прямо пропорциональна выплачиваемым пенсиям.

В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.
- Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
- Я всегда буду пристёгиваться в машине.
- А вы, голубчик?
- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.
- А вы что нам скажете?
- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.

- Пойду завтрак готовить.
- Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.
- Вот её и съедим.

Российский суверенный интернет - это когда ты ролики с YouTube слушаешь по радио.

Совещание глав фракций Госдумы. Решается вопрос о подарках депутатам к 23 февраля.
Володин:
- Я предлагаю подарить нашим мужчинам то, что они все любят и с удовольствием этим будут пользоваться... Нет, Владимир Вольфович, я сейчас не о массаже простаты, я говорю про хороший французский коньяк.

Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".

Мы хотим - как в Париже, а они - как в Северной Корее.

"Британские ученые открыли закон всемирного тяготения!"

(Заголовок из эстонского научного журнала)

Человеку не так важно, как он сам живёт - хорошо или плохо. Важнее, что другие хуже живут...
© Михаил Жванецкий

Российские астрономы установили,что в карманах госчиновников находятся "черные дыры",в которых бесследно исчезает бюджет страны

Особенности журналистики:
- Журналист всегда главный в беседе.
- Мнение журналиста обычно предваряет мнение того, чье мнение интересно зрителям.
- Красивым и умным журналисткам очень сложно, потому что доступных и/или наглых больше.
- Красивых журналистов мало, потому что умными себя считают все страшные.
- Иностранный паспорт считается гарантией личной безопасности.
- Не понимают значения термина частная жизнь.
- Не умеют интересно рассказывать о хорошем.
- Критика важнее пользы дела.
- Цинизм и пошлость считаются признаком остроумия.
- Столичные считают себя элитой.

Киев
Первоапрельские новости:
"Я протрезвел. Я остаюсь"

Это противоречивое чувство, когда Валентина Матвиенко говорит, что в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым, и ты понимаешь, что Валентина Ивановна тебя совершенно не замечает.

Примеры парадоксов равенства.
Анатомический: "Есть один глаз" = "Нет одного глаза".
Психологический: "Коллектив дураков" = "Коллектив единомышленников".
Математический: "Разделить предмет на два" = "Умножить предмет на два".
Филологический: "Чайник долго закипает" = "Чайник долго не закипает".

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку омоновской дубинкой по голове и он полюбит Путина

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.