Самые смешные анекдоты за неделю!

Хочешь получить корона вирус ? Приходи на избирательный участок 22 апреля !

Что ни говорите, а перспектива сойти с ума от информационной паранойи в наши дни для многих выглядит гораздо более реальной, чем вероятная встреча с самым распиаренным вирусом
©

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Сказочный Обнулёжник обнулил не только свои срока, но и за компанию цены на нефть с курсом рубля.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

На злобу дня.
Покупатель в магазине: Дайте мне 22 рулона конституции.

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

-Российская делегация ОПЕК+, которая послала на хер арабского шейха, конечно уже сходила извиняться. Но шейх поставил невыполнимые условия!
-Какие же?
-Достал этот самый хер и предложил сосать пока оттуда нефть не пойдет.

- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".

Меня все время мучила одна мысль, идея фикс, теперь понял. Зачем разрешили собирать валежник и охотиться с луком...

Раньше говорили - "Война все спишет", Сейчас говорят - "кроновирус все спишет. Останутся только долги, налоги и ипотека."

Вот уж не думал, что доживу до момента, когда придется спиваться в одиночестве...

Чем отличается коронавирус от обычного гриппа? Вирус гриппа имеет вид кепки.

Вопрос для Что? Где? Когда?:
«Мне 65, у меня пропитая печень, пропитые лёгкие, диабет, подагра. Кашляю второй год. Меня коронавирус убьёт сразу. Мне осталось недолго и помощи не будет.
Внимание — вопрос: «С какой скоростью я побегу голосовать на референдум?»

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

Путин пошел в нагрузку к детским завтракам. Как полопаешь, так и потопаешь.

Если хотите узнать как коронавирус охватит страну через семь рукопожатий - пересмотрите фильм "Ёлки".

Конституция продана.

Ленты новостей и интернет пестрят фоторафиями пустых полок, на которых раньше лежали тонны туалетной бумаги и гречки, макарон и тушенки. Журналисты в телевизоре с пеной у рта комментируют драки "продвинутого" населения в продуктовых лавках. Одноразовые маски исчезли из аптек первыми, за ними пропал чеснок и здравый разум...
Все, кто хоть что-то слышал про Гиппократа, кричат на перебой о том, как защититься от короновируса.
.... И только мыло спокойно лежит на своих полках...
До этих отделов доходят не многие. Те, кто знает, что им реально пригодится в ближайшее время. Те, кто скорее всего даже не заболеет и уж точно выживет и не сойдет с ума в этой бестолковой агонии...

Вместо рукопожатия широко распространился пионерский салют...

- Дедушка, а сейчас лучше, чем при царе?
- При царе было лучше.
- ???
- Я был молодой.
(рассказано в 1970-х)

- Дедушка, а сейчас лучше, чем при крепостном праве?
- При крепостном праве было лучше.
- ???
- Барин говорил, когда пахать, когда сеять, а ежели посечет – так за дело.
(рассказано в 1870-х)

- Дедушка, а при Путине было лучше, чем при Путине?
- При Путине было, есть и будет лучше!
(рассказано в 2070-х)

Когда я на форумах спорю с человеком, он обвиняет меня, называет агентом ФСБ, приятно, но я простой дворник

«Секс по телефону». Наши дни:
- Я медленно снимаю маску… Одну петельку… Вторую…
- О, да!!!
©

Сообщают, что 22 апреля на участках для голосования голосующим будут показывать достойные пенсии, зарплаты и пломбир за 20 копеек.

Зачем власть так агитирует идти на выборы? Она хочет знать сколько ещё в стране осталось зомбированных лохов. Хватает? Можно не бояться и продолжать беспредельничать - эти на улицы не выйдут никогда.
А c другой стороны, если вам жопу от дивана не оторвать даже чтобы сходить проголосовать, то уж на баррикады вы тем более не полезете.

Популярность клоуна зависит не от качества его юмора, а от широты аудитории. Взять, к примеру, Жириновского. Мог бы назвать и другие примеры, но боюсь, что в дверь позвонят... Блин, уже звонят...

- Царь не может быть плохим. Он сидит на троне и думает о великом. А пакости творят придворных и челядь!
- А откуда берутся плохие придворных и челядь?
- Знамо откуда, из народа.
- Значит народец сам во всем виноват?
- Истинно так, холопы виноваты всегда.

Голосование за поправки к Конституции состоится 22 апреля. Будет сопровождаться раздачей гостинцев. Состоится на Ходынском поле.

-рабинович,вот вы утверждаете,что не верите всем страшилкам по карантину из-за коронавируса,а сами забили квартиру мешками с гречкой,солью и сахаром ...
-если я не верю в дефицит из-за коронавируса,это не значит,что я верю в то,что цены не вырастут из-за обрушения рубля

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

- Я недавно заблудился в лесу и четыре дня не мог из него выйти.
- У меня была такая же хрень, только с запоем ...

В отсутствии вакцины, единственный совет от медиков - мойте руки перед едой.
Как известно, холостяки моют посуду только перед едой. Автоматически моют руки. Значит холостяки в безопасности. Женатики держитесь, помните, на вас в основном и держится бюджетопополняемость.

Рубль - очень смешная валюта. Глядя на курс, хочется смеяться и плакать. Предлагаю публиковать курс на сайте "Бля.ру", или "ру.бля". Вся страна обхохочется.

Активисты нашли тендер на сайте государственных закупок.
Заказчик: Пенсионный Фонд.
Стоимость: 1 триллион рублей.
Суть заказа: разработка идеи по быстрому сокращению расходов ПФ под кодовым названием "коронавирус"

Оказалось, что для цивилизованного человека, живущего в XXI веке, нет ничего дороже собственной жопы.

Давно хочу спросить, но почему-то стесняюсь: моют ли повара яйца?

Похоже, обнуление входит в моду в России. Вначале обнулили Путина, теперь обнуляют Резервный Фонд, потом за Фонд национального благосостояния возьмутся. На лицо один обнулеж.

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- А правда, что до Путина во всём были виноваты евреи?

- С завтрашнего дня объявляют двухнедельный домашний карантин.
- О, прикольно. К тебе, ко мне?

В связи с тяжелой экономической ситуацией в России, вызванной мировой пандемией, санкциями за Украину, падением нефтяных цен и действиями Саудовской Аравии, Роман Абрамович купил в Лондоне Тауэр.

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

Вы вообще ничего не понимаете в ценах на нефть. Это многоходовочка. Цены пробудут низкими, сланцевики разорятся, с саудитами мы помиримся, цены взлетят до 80 долларов и всё будет замечательно. Игорь Иванович все продумал до мелочей.

- Зачем же вы разрешили голосовать за поправки из дома? Это же не надежно?
- Результат голосования уже не изменить, зато все несогласные будут как на ладони!

Появились новые робингуды снимают маски у богатых и отдают их бедным...

Вот скажи мне, почему решили в период пандемии провести голосование 22 апреля? Все элементарно просто! Большинство проголосуют против и власти об этом прекрасно знают. Большинство заразятся вирусом и сдохнут. И таким образом власть избавится от несогласных!

Самые смелые и мужественные люди работают в Министерстве Образования. То, что первой официальной жертвой короновируса стала именно пожилая профессор и преподаватель университета их нисколько не напугало и не заставило задуматься. Пусть себе ходят и читают лекции в пустых аудиториях, а иначе за что им ещё платить целых 1,5 прожиточных минимумов.

Поход в гости, март 2020.
- Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага.

- А почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она слишком часто их мыла.
©

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

ЦБ : прекратите панику ! Курса в 100 рублей за доллар быть не может ! Это стилистически недопустимо ! 120-130 - другое дело ...

Минздрав поручил зарегистрировать всех врачей и медсестер
И всех кто смотрел Доктора Хауса, Клинику и Скорую помощь

- Чувак, у тебя рубль упал!

Вл.Владимировичу так нравились "нулевые", что он решил продлить и обнулить.

- А почему в России нет «Золотой малины»?
- Слишком высокая конкуренция!
©

Для борьбы с коронавирусом Путин воспользуется коронным номером: Эти данные обявить гостайной.

- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?

Заседание кабмина:
- У нас полная обеспеченность запасами продуктов, лекарств и тестов на вирусы.
- А что у вас с населением?
- А у населения только грипп и понос. Учим мыть руки и экономить туалетную бумагу.

Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали,
а только смотрели, как работают и трудятся другие!

Блин, я что-то не то сказал?

Помните у Сент-Экзюпери маленький принц один на планете. Теперь понятно почему!

Из дневника брокера.
"Странная дилемма - гробы подорожают, а вкладываться не хочется."

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Через два года на Чемпионате мира по футболу мы рискуем увидеть всего две сборные: Гренландии и Северной Кореи.

Срочные новости. Новая вспышка вируса, как сообщило ученое сообщество, идиотизм охватил весь мир. Ведь как объяснить покупки туалетной бумаги во время эпидемии ОРВИ.

Женщинам особенно нравилась служба мальчиков по вызову "Можем повторить".

В связи с коронавирусом Харон при перевозе через реку Стикс берёт в лрдку не более 10 человек.

Власть - это те, кто имеют право вас задержать и арестовать.
Все остальные - это просто чиновники.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

- Алло, это психиатрическая клиника?
- Да, что у вас?
- Коронавирус…
- А это не к нам!
- Нет, вы не поняли, моя подруга сошла с ума от новостей о коронавирусе!
©

После смерти Эдуарда Лимонова в России остался один великий писатель - Захар Прилепин.

Телеканал RТ составляет списки сотрудников, готовых не покидать студии в течение 21 дня.
Две декады взаперти будут творить бесценные выпуски "Международной пилорамы".

У завскладом все четко, даже мышь не проскочит. А если и проскочит, то будет поставлена на баланс и присвоен инвентарный номер.

Ребята, кто знает, сколько нужно рублей, чтобы разжечь камин?

И кто 5 лет назад мог предположить, что фраза мэра Киева Виталия Кличко : "Пора готовиться к земле" окажутся пророческими.

- Ты слышал, в мире свирепствует Вирус В Законе.
- А почему "в законе"?
- Коронован

Изменения в сетке вещания Первого канала. В целях недопущения развития эпидемии коронавируса, вместо фильма «300 спартанцев» сегодня вечером смотрите кинокомедию «Один дома»
©

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег?
Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.

Политологи и вирусологи уже не в моде! Встречайте, новый тренд этой недели – футурологи!
©

- Правду говорят, Дживз, что у каждого врача есть своё кладбище?
- Правду, сэр, только он туда не торопится.

Оказывается, старпер и стартапер не одно и то же

Деньги – зло. Желаю всем побольше зла
©

2024 год. Путин подает документы в качестве кандидата в президенты. В графе "занимаемая должность" у него стоит: "безработный".

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

Рухнув мимо дна, рубль обнулился.

Средний класс в России это те, кого пустили на удаленную работу посидеть 3 недели с ребенком, заменив собой 12 учителей, одного повара, директора на четверть ставки, треть медсестры, аптекаршу, тридцатую часть уборщицы и все это забесплатно!

Количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнулится 22 апреля.

Объясните мне, тупому, почему нельзя критиковать нашего Гаранта? Потому что он не хочет, чтобы его критиковали?Или, может, он попросту всегда и во всем прав?

Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.

- Интересно, на основании чего Путин решил о том, что 70% россиян относится к среднему классу?
- По количеству туалетной бумаги на жопу населения.

"Члены путинской администрации проходят проверку на коронавирус".
Члены оппозиции проходят проверку на Новичок.

Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.

Только Россияне могут скупить в аптеках все марлевые повязки,
дав повод торгашам повысить цены в 10 раз, и не носить их!

Если вдруг вы видите, что ваша жена совокупляется с группой мужчин, то вероятнее всего, она вам изменяет.

Настоящий патриот, не найдя в аптеках маски, напялил на ебало скрепы.

Что только не придумают !Как сейчас,например,вирус ! Только бы пенсии не платить !

Мэри решила проверить Джона и пришла на свидание в марлевой повязке. И оказалась права, у Джона сразу нашлись какие-то срочные дела.

Да, карантин реально укрепляет семьи! Все сидят дома: папа рубится в танки, мама зависает в инсте, дочка ведёт прямую трансляцию в VK, а сын играет в бравл старс
©

Достаёт Иван-царевич иглу из яйца, а на ней написано: "обнулятор".

- Заразился Путин коронавирусом, а его обнулили.
- И что?
- И всё.