Самые смешные анекдоты за неделю!

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

Диагноз - обнуление совести.

Oбнyляй и влacтвyй!

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что охуевание достигло космических масштабов.

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Терешкову - в космос! Пожизненно!

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28

Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
©

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!

«Нефть и газ могут падать в цене, наше преимущество – Путин», — заявлял Володин. Слушайте, а если нефть так сильно упала, и у Газпрома выручка тоже снизилась, давайте Путина продадим???

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.

- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.

Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?

ОПГ - обнуленная президентская группировка

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Кипит наш разум обнулённый.

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.

Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!

- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.