Самые смешные анекдоты за неделю!

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
©

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.

- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.

Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...

Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.

- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

Я твой нефть цена шатал.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?

Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

Паниковать бывает или поздно или рано.
Так вот, паниковать уже поздно.

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции?
- Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию - упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Новости от Mail.ru, 11.03.20:
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Теперь в Америке сажают на 23 года за то, что имеешь традиционную сексуальную ориентацию.

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.