Самые смешные анекдоты за неделю!

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

А помните, был такой Платон, и все дальнобойщики верещали в твиттере, что они умрут от голода? А хотите знать, куда делись все эти дальнобойщики? Они сейчас вирусологи.

- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

Песков заявил,что санкции США противоречат международному праву,однако забыл уточнить, что РФ в 2016 отказалась от главенства международного права, что уже закреплено в новой Конституции.

Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.

Короновирус в Россию привезли миллионеры, отдыхавшие на западе. А чего удивительного? Крысы всегда были главными переносчками заразы.

Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.

Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние - не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!

РФ оказала помощь Сирии, Ливии, Монголии, Венесуэле, Китаю, Италии и Сербии, после Собянин заявил, что нельзя помочь всем регионам РФ потому, что не выдержит бюджет.

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.

- Ну, как переживаете карантин? С женой не собачитесь? А то, говорят, такое испытание не все супруги выдерживают...
- Мы с женой пережили "святые девяностые". Так что теперь нам все нипочем.

Девушка - своей подруге:
- А меня Олег в кино пригласил.
- Ой, не ходи, он страшный бабник !
- Почему страшный ? Очень даже симпатичный !

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

QR-код.
Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Х-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Y-го апреля 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

2020 год. Самой заезженной первоапрельской шуткой стало: "Карантин продлевается до 30 сентября".

- Российские самолёты с врачами, оборудованием и медикаментами вылетели в Италию, США и Сербию.
- А почему не в Уфу, Екатеринбург или Владивосток?
- Это экономически невыгодно.

- Не понятно: то ли пи@дец, то ли долбо@бизм?!
- Ты про что?
- Да про всё.

Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...

Сидят бабульки на лавочке возле подъезда. Вдруг подъезжает микроавтобус ФСБ, и из него выходит десяток вооружённых до зубов бойцов. Бабульки:
- Ой, ребята, вы, наверное, к террористу Мухаммеду из 38 квартиры ?
- Нет, мы к блогеру Алексею из 15 квартиры !

Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Глава Роспотребнадзора Анна Попова призвала продлить выходные дни в России,
объявленные в связи с угрозой распространения коронавирусной инфекции.
_________________________________________________________
Тут самое время вспомнить, как цыган приучал лошадь не есть.
Парочку таких продлений, и россиянцы попривыкнут не работать.

мужики, а коронавирус - это точно не "новичок"?

Кадыров:
-Надо убивать шайтанов, которые нагнетают панику, призывают закупаться гречеой и сидеть дома.
Кадыров через две недели:
-Надо убивать шайтанов, которые не закупились гречкой и не сидят дома. Ходят, и заражают людей.
Какой последовательный политик, убивать и убивать.

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска

Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.

- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...

Перед повышением пенсионного возраста чиновники и пропогандоны в один голос называли 60-65-летних людей ещё молодыми, активнными и энергичными людьми. А сейчас, они призывают их оставаться дома и назвают их пожилыми людьми в группе риска...

2019 год. Эффективные менеджеры: оптимизировали медицину, закрыли больницы, поликлиники, отменили фармакологию, убрали институты вирусологии и эпидемиологии и заработали три копейки себе на колготки.
2020 год. Неэффективные менеджеры заново реанимирует медицину, тратят триллионы на восстановление закрытых больниц, поликлиник, фармакологии и институтов. Теперь вы понимаете в чем смысл слова долбойобы?

Перед повышением ПВ все пропагандоны называли 60-65-летних людей еще молодыми и энергичными, а в 2020 году призывают их оставаться дома и называют их пожилыми людьми в группе риска...

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А машину Волга ГАЗ-21 купите?
- Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.

Анна:
- Вряд ли, я - первая женщина, которую
ты поцеловал, милый.
Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев:
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Вчера Путин обратился к "дорогим друзьям" и "уважаемым россиянам", и пообещал им нерабочие дни и сохранение зарплаты до 30 апреля. Остальные 140 млн, расслабьтесь, это не к вам.

Из разговора двух лидеров сверхдержав:
Россия - мы высылаем вам самолет с гуманитарной помощью для борьбы с коронавирусом ,
а вы нам чего-нибудь можете прислать ?
США - у нас, кроме демократии, ничего для вас нет...

Чеченская Республика с 5 апреля приостанавливает движение всех видов транспорта через административные границы региона в целях борьбы с распространением коронавируса. Об этом в своем Telegram-канале сообщил глава республики Рамзан Кадыров.

«Это касается всех видов транспорта. Также приостанавливаем прием и отправку поездов, отменяем авиарейсы», — написал Кадыров.
----

Мечта Дудаева об отделении Чечни от России - наконец осуществилась!

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

Владимир Владимир, а можно россиянам уже нового президента, я уже устал про вас анекдоты сочинять..

— А почему число заразившихся в России, Украине и,
особенно, в Беларуси относительно очень невелико.
— Потому, что число заразившихся практически
пропорционально количеству проведённых тестов.

А давайте создадим Министерство Коронавируса? И назначим министром Мутко или, например, Чубайса. Я вижу одни преимущества - во-первых, короновируса скоро станет не хватать на всех. Во-вторых, весь избыток короновируса скоро окажется у Ротенбергов или Дерипаски. Ну, ещё немного у некоторых депутатов и губернаторов, и то, записаные на мам или тёщ...

Все безработные по указу Собянина получат по 19500 рублей. Таким образом, Москва стала первым городом в мире, где коронавирус превращает безработных сразу в средний класс.(Навальный)

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

1 апреля в День смеха разыграл посетителей Пятерочки - зашел в магазин и громко и долго имитировал чихание.

Подскажите, какие примочки делать при ушибах мягких тканей тела и как обрабатывать рваные раны на лице йодом, или зеленкой? Спасибо...

- Гиви, что будет, если в период нерабочих дней 30.03.2020 - 03.04.2020 я приду в офис поработать?
- Точно не знаю. Думаю, прогул.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

Бизнесменам на заметку.
Предлагаю безвозмездно стартап - бизнес-проект "Создание Платной Горячей линии для гарантированного дозвона на Бесплатную Горячую линию".
Перспективность и надёжность проекта проверена попыткой дозвониться.
Пенсионер.

- Доктор, что будет дальше с Ковид-19.
- Он мутирует в Ковид-20, затем в Ковид-21, Ковид-22..
- И чем эти Ковиды будут отличаться?
- Они будут предпочитать все более молодых.
- Азохен вей, не вирус, а прямо таки мой Сима.

В.В.Терешкова "Я видела - она плоская! Мои воспоминания." 2020, издание РПЦ, тираж 100000 экз, твёрдый переплёт.

Сюжет для новой части фильма "Пункт назначения" :
Декабрь 2019. Работника крупной фирмы отправляют в командировку в Ухань.
Но он опоздал на самолет , босс все переиграл, и посылает его в Милан ...

Путин ведет себя как рубль: при дорогой нефти он крепкий и решительный, а во время кризиса падает и становится бесполезным.

- Эй! Че за нах?
- Что случилось?
- Уже 4 часа дня, а свежих анекдотов нет.
- Погоди, сейчас Путин выступит, и будет много новых анекдотов.

Путин, его администрация, правительство России и Центральный Банк само изолировались от помощи гражданам в связи с эпидемией короновируса

— Здравствуйте! Вас будет лечить боец Росгвардии.
— А можно доктора?
— Извините, врачей сократили.

Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости

Человек на улице ругается:
- Блин, да когда уже он сдохнет?!
Его принимает полиция.
- Пройдёмте. Вы критикуете власть.
- При чём тут власть? Я про коронавирус.
- Пройдёмте. Всем ясно, про кого вы говорите.

Из-за отсутствия обычных граждан на улицах, полицейские стали подбрасывать наркотики друг другу.

Я что то не понимаю, если Путин с десяток лет помогает другим странам, так может надо было баллотироваться в другой стране

Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!

Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."

Предлагаемая поправка к Конституции:
«Гражданин не может становиться депутатом Госдумы, если все предыдущие годы он занимался бегом на различных приспособлениях, пинанием мяча, гонянием шайбы, прыжками на помосте или иными аналогичными, не отягощенными умственными усилиями видами деятельности».

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

А ведь на хайпе вокруг коронавируса какие-нибудь ксуша собчак с андрушей малаховым насосут больше, чем заработают все ученые новосибирского центра "Вектор" за разработку спасительной для страны вакцины...

- А как сейчас назвать людей, которые до сих пор верят Путину?
- Староверы

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Третий день путинских каникул. Довольно длинная очередь покупателей на кассе в Магните. И каждый из них возмущается, что люди не сидят дома в самоизоляции, а шляются по магазинам.

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Собянин сказал, что нельзя давать деньги людям — "Бюджеты треснут".
А про себя подумал: "Пусть лучше у меня треснет рожа"

Рабинович прибегает к начальнику и начинает жаловаться:
- Вы обещали всем сотрудникам, кто пойдёт на первомайскую демонстрацию, выдать премию! Все получили, а я таки нет! Почему?
- Яков Моисеевич! А вспомните таки демонстрацию! Вы несли портрет Андропова, а в другой руке держали сигарету. А я вас попросил выбросить эту гадость в ближайшую урну. И что вы туда выбросили?!..

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным...

- Господин депутат, скажите, а почему вы выбрали для себя именно депутатское поприще?
- Поприще. Попа. Жопа. Ха-ха-ха! Шутка. Нет, на самом деле, здесь скорее традиция. Понимаете? У нас династия. И отец, и дед…
- Что, были депутатами?
- Нет, и отец, и дед, как и я, тоже хотели поменьше работать, побольше жрать да послаще спать.

А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.

ввёл карантин дома. вход на кухню строго по пропускам.

Это раньше говорили: "Он её бросил", а теперь он просто самоизолировался.

МИД РФ и республика Бурунди подписали совместный меморандум о неразмещении оружия в космосе. Это победа!

Если полицейским патрулям, контролирующим режим карантина, раздать только ректальные градусники, людей на улице будет существенно меньше.

Почему цеха и фабрики не шьют с тем же усердием маски, с каким шили георгиевские ленточки?

Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.
Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят

Путин:
- Посидите дома - отдохните, а ваш работодатель вам за это хорошо заплатит!
Работодатель:
- Все в отпуск за свой счет...

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Социальная реклама: жирные бездельники по ТВ, сидя в своих трехэтажных 500 метровых особняках, призывают радостно проводить время изоляции, занимаясь спортом, фитнесом, музицированием и ТП. Особенно радует эта реклама сограждан, сидящих вчетвером в съемной двушке на 12 этаже Бирюлево Западное.

-Я из Гренобля.
-А я - из Смоленска. Но я свой родной
город никогда не ругаю.

Путин взял Россию с атомной бомбой, а оставит с имбирем по 4500 р/кг.

Пока существует Путин,евреи не виноваты.

Имбирь смотрит на биткойн как на г*вно

Найдено лекарство от коронавируса. ЛСД - "Лучше сиди дома"

Вот если бы у нас бензин делали из нефти, то литр стоил бы уже 15-17 руб.

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всём обвинят еврея...

Раньше родители мечтали, чтобы их потомок стал врачом,- теперь предпочитают любую специальность, с которой можно работать из дома.

Вирус из Уханя уханькал весь мир.