Самые смешные анекдоты за неделю!

Больше всего в ахуе интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.

Почему никто не шутит на первое апреля? Непонятно где плакать а где смеяться.

Сутки терпел Митрич из деревни Малое Петрищево в режиме самоизоляции, а потом взял, да и вышел из дома в туалет. Штраф, однако.

- Пришлите медоборудование !
- Сделано !
- Да, не в США !

Гендер месяца: хоумсексуал (домосек).

Что-то Собякин там разошёлся не на шутку!
Москвичам и бесплатное противовирусное лекарство, которое будет доставлять на дом скорая помощь, и продление проездных в общественном транспорте и компенсационная выплата безработным 19 500 рублей в мес.
За чей счёт жируешь, сука!

Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Кот Матроскин о самоизоляции:
«О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил...»
©

- Все, кто идёт в магазин, берите чеки на кассе, так как вас могут проверить на улице, и вы покажете, что были в магазине. Так требуют в Италии и других странах, там даже смотрят на адрес магазина и время покупки, чтоб не шлялись по улице в карантин! Уверен - и у нас так будет.
- Да, объясняй потом, что ты батон выгуливал.

Новости: после сообщения, что на прилавках российских магазинов появились гречка и туалетная бумага, более двух тысяч бывших граждан России захотели вернуться домой из США. Но бдительный Аэрофлот тут же приостановил все зарубежные рейсы.

Выходя из дома не забудьте пришить к одежде жёлтый QR код!

- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
- Что вы врёте?! Какие это?
- Гробовщики.

- Алло!
- Привет! Можно я приду к вам в гости?
- Да ты что!!! Кругом коронавирус!!!
- Ну, тогда я к вам осенью с гриппом приду...

Армянское Радио спрашивают: «О чём думал Герасим в лодке, глядя на Му-Му?»
Радио отвечает: «Времени на раскачку нет!».

Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее
©

-хошь,анекдот расскажу?
-давай ...
-российские ПЕНСИОНЕРЫ,из-за корона-вируса, застряли НА ФИДЖИ!!!

...Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!...
Опытные пользователи компьютера знают, что после надписи: "клавиатура не подключена", следует рекомендация: "нажмите любую клавишу".
В мире компов - это нормально.

Единственная возможность сейчас постричься - или тюрьма или армия.

Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретённые в самоизоляции недостатки фигуры.

В России вышел указ, запрещающий поедать летучих мышей. А так хотелось ...

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
©

Скоро знакомые всем фильмы и мультики будут предваряться предупреждением: "В фильмы демонстрируются сцены поцелуев и рукопожатий. Помните: поцелуи и рукопожатия опасны для вашего здоровья."

Перечитывая старые анекдоты:
11.12.2012
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
политика

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Мне запрещают ездить на личном автомобиле, на котором никто кроме меня не ездит и требуют, чтобы я ездил на такси, в котором катаются неизвестно кто и неизвестно чем больные. Мне запрещено жить в квартире жены и требуют, чтобы я жил в квартире моих пожилых родителей, где прописан. И вы называете это карантином, а не домашним арестом?

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

- Пенсии россиян предложили направить на идеи Чубайса!
- А какие у него идеи?
- Сначала оставить россиян без пенсий а потом без штанов.

Фотосессия Греты Тунберг в Китае, декабрь 2019 :
"Борец с перенаселением и за права животных - выпускает на волю летучую мышь!"

Туалетной бумагой я, как и все конечно затарился, но на всякий случай перестал выкидывать старые газеты, разгаданные кроссворды и рекламные прожекты из почтового ящика, думаю могут ещё пригодится.

Как посадить всех москвичей под домашний арест без предъявления обвинений ? - лайфхак от Собянина.

- Ничто не помешает мне обнулиться ! - подумал Путин.
- Ну-ну - подумал коронавирус.

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

Такого смешного первого апреля в моей жизни ещё не было.

Нефть возьмете?
Нет!
Гречку вдобавок...
Да!

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.

Ментам теперь лафа! Уголовку за нарушение карантина ввели, а за курение на балконах не сняли!!!

И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!

и проклиная либералов сосал хуй барину холоп

- Президент серьезно так к феодализму подошел
- Ты хотел сказать к федерализму?
- Нет

- Слушал выступление президента?
- Да
- Ну и что он сказал?
- Если коротко-рекомендовал всем передохнуть до мая
- ПередохнУть?
- Нет

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

Воруют те, кто мало получает... за воровство по рукам.

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

- Отвечай на мои вопросы
только да или нет.
Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Нет.

- Те, кто сильно переживает о нерабочих днях до начала мая, подумайте о рабочих месяцах без выходных до конца года...

Удивительный парадокс: 1 мая миллионы людей, которые весь апрель ничего не делали, будут отмечать День весны и Труда
©

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.

Медведев проснулся после зимней спячки и сказал:
- Коронавирус представляет угрозу для человечества. Но вы держитесь !

Всё человечество с нетерпением ждёт начала девятого сезона сериала «Доктор Хаус», где будет показано, как гений доктора спасёт мир от коронавируса.

Главное, что я услышал во позавчерашнем обращении: ОНА УТОНУЛА

Жалуетесь что при социализме жизнь человеческая стоила копейку ? Так при капитализме она вообще ничего не стоит. И сам человек уже не винтик в общем деле, а песчинка на морском берегу.

Путин обнулился и самоустранился.

— А зачем столько Росгвардии нагнали в города?
— На случай, если людям надоест сидеть дома
голодными и они решат дружно выйти на улицы.

Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, не ел недопёченую летучую мышь.

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Учитесь, гомеопаты!
Не арбидолом надо коронавирус лечить, а повышением налогов!

За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание!

Песков обнимался с Лещенко и работал с Путиным. Проценко, будучи зараженным, ехал в лифте с Путиным.
-Владимир Владимирович, Вы на карантине?

Не к той войне готовились. Не самолёты пятого поколения надо было создавать, а ИВЛы.

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

40 дней самоизоляции? Россияне передохнут!
(а теперь, только честно, признавайтесь:
где поставили ударение, когда читали?)

Путин перешел не удалёнку:
"Мы - одна семья" - сказал он россиянам и исчез... Семья в ахуе.

Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь ...

- А ведь президент поздоровался за руку с Проценко!
- Даже не надейтесь.

ВВП: Потерпите меня ещё 2 срока и я вам устрою райскую жизнь.
Из толпы голос: Для всех?
ВВП: Ну это как Святой Пётр решит.

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.

Движение Обнулимся уверенно шагает по стране
Недавно мамаша пятерых детей снова стала девушкой

У меня складывается такое впечатление, что власти решили, если нам запретили выезжать за границу, то мы вам холопы, запретим выходить на улицу.

Не знаю кто запустил этот вирус, но подозрительно спокоен Лукашенко...

После того, как итальянцы справятся с коронавирусом, перед ними станет не менее трудная задача - отловить и депортировать всех российских "вирусологов".

Чувствуешь себя отличником, получив президентские каникулы... Только не понимаешь - а почему он президентскую стипендию зажал?

Сначала Гундяев хотел объехать Москву с противовирусной иконой на российском Аурусе, но он был в ремонте, молитвы по его быстрейшему восстановлению почему-то не сработали, поэтому пришлось сесть на трофейный Mercedes-Benz.

В Лондонском аэропорту Хитроу на рейсы в Россию стоит очередь из граждан,
которым с недавнего времени не так уж и стыдно быть русскими.
Вот что коронавирус животворящий делает!

- Сергей Семенович, если вирус такой опасный и смертельный, то почему муниципальные работники и представители власти поголовно без масок?
- Вы дебилы? они работают! А вам сказано было - дома сидеть!

Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?

Гарантин конституции.

Стоит Илья Муромец перед камнем, на котором написано:
Налево пойдешь коня потеряешь
Прямо пойдешь голову сложишь
Направо пойдешь себя позабудешь
и думает:
Поймать бы того дол@оеба который такие тексты пишет, копирайтер хренов ...

Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

Как быстро всё изменилось…

Ещё вчера прогрессивная часть человечества была готова лезть на баррикады, ради сохранения свобод и против любых ограничений, а уже сегодня она же ультимативно требует от власти максимально жёстких мер и наказаний для несогласных.
©

- В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

В эпоху всеобщего помешательства коровкиным вирусом предлагается ввести отличительные звания для поощрения особо активных участников процесса: Почётный Карантюк, Заслуженный Истерюк и Народный Самоизолюк.

вот и пришло оно,то время,когда,после закрытия салонов красоты,мужики УВИДЯТ с кем они живут.

Если на масках нарисовать рот до ушей,то пандемия пройдет весело и незаметно

Интересно, как люди узнали, что цианистый калий на вкус как горький миндаль ?

Вышел погулять по городу. Почувствовал себя сталкером

Не, ну не всё так плохо! Есть и плюсы. Благодаря коронавирусу я наконец-то ушел в отпуск, у меня наконец-то полный холодильник, я наконец-то бросил дурную 45-летнюю привычку ковыряться в носу.

Глава Счетной палаты, бывший министр финансов Алексей Кудрин прогнозировал 12 марта, что при цене нефти около 35 долларов за баррель рост ВВП по итогам 2020 года будет нулевым, также возможна рецессия. В Минфине назвали прогноз Кудрина излишне пессимистичным.

Баррель и коронавирус голосуют за обнуление.
Но не прошлых, а нынешнего срока Путина.
И их "голоса" могут оказаться решающими.