Самые смешные анекдоты за неделю!

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

-Ты слышал,Васька Петров умер?
-От коронавируса?
-Нет,от гриппа.
-А,ну это не страшно!

"Сидим дома" -- новый проект ФСИН России.

я считаю что нарушители карантина должны быть освобождены от жестокого наказания - лечения от коронавируса.
давайте немного улучшим наш генофонд

Согласитесь, что до пандемии вам даже не приходило в голову, что летучих мышей можно есть ?

- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.

ПРИТЧА

Призвал ордынский хан к себе князей русских и объявил им:
- В землях ваших, слышал я, оспа чёрная свирепствует и недород. Решил я оказать малым и средним княжествам помощь великую и в году нынешнем дань не брать!
- А в следующем?
- А в следующем вдвое-втрое заплатите…..
Опечалились князья, вернулись в свои княжества, объединились и разгромили на хрен орду проклятую.

Рамзан Кадыров, еще пять дней назад говоривший, что короновирус можно победить лимоном и чесноком, вчера отдал приказание в Грозном лупить палками людей без масок.
Этим он еще раз доказал, что разум любого человека в руке Аллаха.

Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

вы тоже обратили внимание,что после приостановки деятельности государственной думы,связанной с введением карантина,количество принятия идиотских законов заметно сократилось?

В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена
Я НЕ шагаю по Москве

Страна ждала решения проблем от того, кто эти проблемы создает.

Представим, что мы все выжили, и карантин закончился. Как это будет.
Все собаки сидят дома.
Москвичи с радостью толкаются в метро. Даже если в вагоне 2 человека.
Попав в ДТП водители кидаются обнимать друг-друга, называют "брат" и долго рассказывают об ужасах самоизоляции. Отмечаются случаи затягивания составления протокола если наряд полиции приехал слишком рано.
В бары люди заходят просто дать на чай бармену, прослезиться и трезвыми пойти домой.
Многие идут на работу в третью смену. Особенно бухгалтеры и менеджеры по продажам.
Wildberries выдает хлеб и молоко в нагрузку к каждой посылке бесплатно.
Аэрофлот устанавливает в бизнес-классе вместо кресел приподъездные лавочки, чтобы больше людей могли пообщаться. Это престижно. Люди доплачивают.
2 августа десантники терпеливо наблюдают за купающимися в фонтанах доставщиками еды. На вопрос "Где ты биль когда я Бирюлёв пицца таскал" им нечего ответить.
Яndex.Такси банкротится. Новый хит на бирже - Яndex.Автобус.

Раньше я думал, что армия делает людей такими. Потом понял, что, оказывается, это в военные идут такие люди.

Увидел рекламу "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...

Люди, не сходите с ума!!! Поймите, что спрос рождает предложение. Когда кому-то понадобилось быстро сбыть скопившиеся на складах гречку и туалетную бумагу, вам вбросили через интернет, что скоро это будет в дефиците. Вы бросились скупать и то и другое. Про медицинские маски я уж молчу. Потом вам вбросили, что имбирь и парацетамол помогают от коронавируса. Вы просто смели всё. Я почему-то уверен, что если вам вбросят, что лучшим средством от коонавируса является собачье дерьмо, вы броситесь на газоны его собирать. Да еще и драку устроите. Сергей Семенович, последняя мысль для Вас. Как газоны очистить. А если поделитесь ей с Ликсутовым, то еще и городской бюджет основательно пополнится. И не только городской.

Поймал дед Золотую рыбку.
Та ему: отпусти, отче, выполню любые твои 3 желания!
Дед и говорит: хочу, чтобы была рождаемость и семейные скрепы, чтоб без толп на улицах, и чтоб нам Италии и США гуманитарную помощь слать, а они благодарили.

Когда в Китае появится вирус со смертностью 100%, интернет завалят баннеры и всплывающие окна :
"10 вещей которые надо успеть сделать перед смертью",
"Девушка из города Москва спаслась от смерти, так как каждое утро выпивала по чайной ложке ..." , а также ненавязчивая реклама во всю страницу (но ее можно отключить через 8 секунд) разных там крематориев и гробовщиков.
Ну и конечно же реклама от AirBnB и Яндекс (после прочтения тобой заметки о Пекине, что там уже вообще не осталось живых): "Посети Пекин. Скидки до 70%"

Главный врач больницы в Коммунарке заразился коронавирусом. На прошлой неделе с ним общался президент России Владимир Путин. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков заявил: "всё нормально, путиных у нас ещё много".

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

По российскому ТВ перестали обсуждать Украину. Значит ли это, что там все наладилось?

‪Разговор во время карантина. ‬
‪— Дорогой, мне скучно, я хочу на шопинг, я хочу в ресторан, я хочу на море, я хочу ярких ощущений, я тут задыхаюсь, я умираю... ‬
‪— Ладно, не ной! Сходи на улицу, вынеси мусор. ‬
‪— Спасибо, любимый! Ты всегда меня понимал!!!‬

Нестор Бегемотов

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

Объявление.

Москвичи, гуляющие без сопровождения собак,
подлежат отлову и стерилизации

Поздравлять россиян с Днём дурака - это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.

Китайские ученые выяснили, что кошки болеют коронавирусом как и люди. Поэтому на них собираются тестировать вакцины против COVID-19.
Подскажите, могу я, наконец-то, сдать кота в поликлинику для опытов?
Печкин А.И.

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
©

Если вспомнить о том, что дуракам конкретно везёт, то первого апреля можно считать и праздником везения.

- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом?
- Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты.

В одном мы можем быть уверены: территория у страны большая, проблем с захоронением быть не должно

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок выше, а в США и Норвегии ни одного.

Самоизоляция – это лучший способ бросить диету
©

Самый эффективный заслон коронавирусу поставлен в Таджикистане. Главтаджик Эмомали Рахмон так рявкнул своим министрам: "Чтоб я вообще не слышал про эту гадость в нашей счастливейшей из стран!", что до сих пор в Таджикистане нет ни одного заболевшего. По официальным данным.

Проститутка – это профессиональная любительница
©

Песков:
-Путин самоликвидировался на Валдае.
Мишустин:
-Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку...
Собянин:
-Может самоизолировался?
Песков:
-А я что сказал?

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

Для изолянтов в тяжёлом состоянии:
Аппарат искусственной вентиляции мозга!
Теперь в цифровом качестве! Много каналов. Доступен даже для среднего класса с доходом 17000 руб.

- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц

Музыкальная пауза:

«Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-пам-пам, пам-пам-тарам...
На то оно и утро!»

Наши юные слушатели спрашивают:

- Можно ли смотреть этот мультик во время школьного карантина, когда нас обязали сидеть дома? Какой посыл он несёт подрастающему поколению?

Армянское радио отвечает:

- Канэшна, дарагой, сматры на здаровье! Там же говорят, что если пойти в гости, то можно попасть в безвыходное положение, из-за которого придётся оставаться в гостях неделю, не меньше.

Для американцев и дорогая нефть – хорошо, и дешевая - неплохо: или богатеют сланцевики, питая экономику, или дешевеет бензин на благо экономики. В России же что при нефти по 150 долларов дорогой бензин с низкими пенсиями и зарплатами, что при нефти по 20 долларов точно такая же песня, только с припевами о кризисе

Не хватает только канонического "У нас нет граждан за границей. У нас есть предатели Родины"

Жизнь либерала:

- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!

ВЦИОМ: рейтинг Путина вырос после его обращения.
Обращение было в районе 5 вечера по Москве.
ВЦИОМ уверяет, что провёл общероссийский опрос.
Верим. Особенно верим, что на Дальнем Востоке ВЦИОМ прямо в ночи звонил людям, они просыпались и рапортовали о росте доверия Путину.

Еще один месяц борьбы мздоимца мишустика с коронавирусом - и обнищавшие россияне начнут есть таких животных, по сравнению с которыми летучая мышь покажется деликатесом

Краткий пересказ обращения Путина:
- Короче, когда парад какой будет или чемпионат - зовите. А с этой своей эпидемией и проблемами не задрачивайте меня, я устал. Но никуда не ухожу.

Раз пошла такая пьянка, то Сечин решил обнулить долю российского народа в российской нефти, предварительно всучив ее долги государству.
Учитесь как надо стать миллиардером.

А что это, весь мир, затаив дыхание, с надеждой, смотрит на врачей и ученых, по идее, сколько было потрачено бабла, нас должны спасти спортсмены.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец

Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года?
"- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?"
Ну вот, а вы не верили.

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Космонавтка с пониженной социальной ответственностью.

Передайте там в Москве, что у нас в Сибири холодно, дорог нет, клещи сплошь все энцефалитные и вороны трипперные. К нам НЕЛЬЗЯ!

- Владимир Владимирович, после введения налога на вклады россияне стали массово забирать свои деньги из банков!
- Ничего страшного - введем налог на наличные деньги

Путин обнулил роль российского народа в России, а Сечин долю российского народа в российской нефти.

Ну, Владим Владимыч, ну спасибо!
Целый месяц с женой и тещей, как на подводной лодке!
Да после этого - хрен тебе, а не голосование.

- А прикинь, если завтра Пасху перенесут?
- Не удивлюсь!
©

Согласитесь, куда приятнее просить милостыню на отремонтированном Собяниным тротуаре

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

Спрашивали – отвечаем.
- За что чаще всего муж поколачивает жену?
- За опрометчивый выбор спутника жизни.

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

Песков сообщил, что Путин работает на полную катушку, граждане РФ начали паниковать.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Насущный вопрос российской политической жизни:
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?

Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

Коронавирусом не заразился никто из российских военных, сообщил официальный печатный орган Минобороны России.
Отмечено несколько случаев у уволившихся из ВС пару недель назад.

Иногда так и хочется совершить что нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто погулять

Спрятавшись на Валдае, один дедушка
продемонстрировал, что он бабушка.

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Тот неловкий момент, когда Лещенко за один раз сделал в деле сменяемости власти в России больше, чем Навальный со всеми своими расследованиями.

после объявления собяниным суммы,которая будет выплачиваться ПОТЕРЯВШИМ РАБОТУ из-за корона-вируса в москве(около 20 т. р .),половина РАБОТАЮЩЕГО населения остальной россии позавидовали московским БЕЗРАБОТНЫМ

Путин возмутился продлению изоляции до мая, потом вспомнил что сам же их и назначил, рассердился и добавил со злости пару новых налогов.

Ты...это.... не заходи, если чо....

Я не поддаюсь панике и не закупаю гречку и туалетную бумагу по одной простой причине: у меня кончились деньги.

Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!

- Тварь я дрожащая или право имею? Подумал он, и отымел право очередной раз...

Задачка для студентов экономистов.
Дано:
1. Цена рубля привязана к цене на нефть.
2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля.
Вопрос:
Когда за рубль будут давать в морду?

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"

Стриптизёршу, идущую с работы в костюме сексуальной медсестры, завербовал штаб Навального и теперь она видный деятель "Альянса врачей"

Казахи начали производство своего лекарства от коронавируса, но оно почему-то попало под статью о незаконном обороте наркотического средств растительного происхождения.

В России високосный год подзатянулся на 20 лет

Стоит Илья Муромец и читает надпись на камне: Налево пойдешь коня потеряешь Прямо пойдешь голову сложишь Направо пойдешь себя позабудешь
Недолго думая, повернул Илюша налево. Во-первых по привычке, а во-вторых очень уж интересно ему было посмотреть на то как он потеряет коня, которого у него нет ...

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают...Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.

Все уже получилиСМСку от МЧС, что сегодня у россиян с 23.00 до 5.00 утра будут ректально замерять температуру лазером со спутника?
Нужно выставить *опу в окно и обязательно держать открытым паспорт в правой руке.

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!
©

Вот вы смеётесь над депутатами, а ведь только благодаря им мы сможем выжить в конце апреля, когда пойдём собирать валежник и охотиться с луком и стрелами
©

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Ты привез из дальних стран
Не подарков чемодан
И не фрукты и не гаджеты
Подарил с порога ты
Не вино и не цветы
А заразу мне китайскую
Вирусы, вирусы
Светлого марта привет
Вирусов, вирусов
Целый букет

Главный плюс карантина - в России перестали снимать плохие фильмы.
©

- Почему в России не могут раздать деньги населению из-за кризиса ?
- Да потому что эти деньги нельзя "распилить " !

Говорят Путин вообразил себя вторым Рейганом.
Тот договорился с Саудитами и разрушил СССР.
Этот договорился с сечиным и пытается разрушить Россию.

Омичи начали "самоизоляцию" с толп на ярмарке.

Жители Кубани массово поехали на пикники.

В Уфе в первый же день карантина устроили... вечеринку и назвали её... "антикарантинной".

Ну что тут сказать? В добрый путь,

В самоизоляции сделал великое открытие - хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать!

Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.