Самые смешные анекдоты за неделю!

Приколола надпись на огромном тазе для стирки белья:
Для НЕПИЩЕВЫХ продуктов!

Бардовский дуэт Михаила Половцева и Сергея Печенегова был на грани распада, но случилось невероятное
©

- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом.
- Принцесску из себя строит?
- Нет, простецкая довольно.
- Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!

После длительных коронаканикул у большинства россиян хватит квалификации только для работы в зоопарке. Экспонатами.

Сижу и думаю, вот большинство названий стран - женского рода. Россия, Франция, Германия, США тоже можно отнести к женскому роду, в конце названия Америка, а оно женского рода. И дальше рассуждаю, а какие это страны, в основном Европа и Американский континент, т.е. страны Запада. И начал вспоминать страны Востока, Китай, Вьетнам, Тибет. Оппа приехали, они же мужского рода. Вот поэтому Китай и нагнул всех с этим вирусом, потому что Китай мужского рода, а Европа и США, женского. А у нас хотя и Россия, но родом из СССР, а могучий Союз - мужского рода.

Государство должно помочь и тем кто получал зарплату в конвертах
Каждому по конверту.

Если раньше на убитые жигули вешали картонку с надписью "В РЕМОНТ" и катались два года, то теперь достаточно таблички "В КАРАНТИН"...

Ангел богу:
-Я вот тут для людей язык разработал
-И как на нем "ад" будет?
-Хелл
-А "здравствуйте"?
-Хелоу
-Не пойдет.
-Я все исправлю, это только Демо-версия
-Вот и доработайте до релиза

Ангел улетает, бог берет трубку "Тот что сейчас от меня улетел, он из пятой коллоны, расстреляйте его"

Через неделю прилетает другой.
-Мы доработали язык для людей. Решили ни чего не менят, оставить все как у нас.
-Замечательно. Да и кстати, тут из ада звонили, просили и для них язык разработать. Отдайте им демоверсию.

- Ты скачал СТОПКоронавирус?
- Стопку с чем?

А вы слышали, что диагноз "коронавирус" стали давать по "клинической картине", без проведения теста? Путин накручивает количество заболевших от коронавируса, чтобы голосование по Конституции нам сорвать.

Бабуля в аптеке.
- Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз!
- Каких?!
- Супротив коронавирусов!
- Да, есть маски, а еще какие?
- Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!

- Пропуск есть?
- Есть
- А Коронавирус есть?
- Не знаю
- Лан, иди, давай, ехай...

Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.

Только благодаря этой пандемии стал понимать фразу- "Это столько народу поУХАНЬкали!!!"

Первый зал, который порвал Киркоров, оказался тренажёрным.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

В чистый четверг власть пристала со своим карантином к народу, как банный лист.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

Совет мужчинам: если вы после самоизоляции увидите знакомую девушку с округлившимся животиком, не спешите её поздравлять, возможно, она просто решила сменить имидж
©

И если есть в кармане марка ЛСД, значит нам не страшен никакой КОВИД, - пел нарк в метрополитене.

Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.

На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Разговор двух подруг:
- Мужики более мелочные.
- Почему?
- Потому что мы мерим в размерах, а они – в сантиметрах.
©

Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.

Хуярясь крашенными яйцами на удалёнке, россияне угробили 246 ай-фонов, и только 2 телефона Белла.

В период пандемии коронавируса, даже персонажи анекдотов: Вовочка, Рабинович, Ржевский и другие сидят в самоизоляции.

Испанцы оплатили и привезли в страну партию китайских тестов, а в результате оказалось, что это либо тесты на беременность, либо на критически низкий IQ.
Достоверно испанцы не смогли выяснить, что же эти системы тестируют, но коронавирус, для обнаружения которого они и были закуплены, тесты не видят.

Они думают переписать историю. Подготовили вирус к дню Победы.
Но не учли то, что наши Матросовы взорвут и себя и врага.

Смотрю постоянно в новостной ленте советы Мясникова по коронавирусу, думаю, вот перебрался из Уральских пельменей в доктора

В России задан новый критерий качества: будешь плохо сосать, заставят пересасывать.

Не ну скажите мне кто придумал вводить самоизоляцию!? Что за глупость такая? Обмотался изолентой с ног до головы и, знаете, некомфортно как то!
.

Интересный факт: в Эстонии Додо Пицца запустилась под брендом ПослеПосле
©

Онлайн-уроки на Украине:
"История Древнего мира.
Троещинская война"

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.

Притча о хорошем слухе.
Злобный враг изрыгает из себя оскорбления и бросает их в твой адрес. Не старайся блокировать его испражнения. Пусть летят мимо. Они встретят достойную их цель и получат оценку.
Если ты услышишь звук разбивающейся о кирпичную стену лепёшки, будь уверен: Твой слух совершенен.

Существует прототип этой притчи: «Живя на берегу реки, ты рано или поздно, обязательно увидишь проплывающий мимо труп твоего врага».

Китай закрыл границу с Россией. Мол зараза к ним идет из России.
Это как сбросить ядерную бомбу и винить потерпевшую, что продает радиоактиные продукты питания.

Как коронавирус повлиял на отношения. Если раньше девушка знакомилась по интернету с парнем и он ей говорил, что он работает, а на самом деле не работал и сидел дома. То теперь девушка знакомится по интернету с парнем и он ей говорит, что он работает, а на самом деле не работает и сидит дома.

-рабинович,вы не боитесь,что в стране,всё таки введут карантин?
-я вас умоляю ...карантин-мера,весьма, затратная. уже вся страна работает,а одну москву,таки,на полноценный карантин закрыть не могут

В свете ситуации с каранином, Ватикан ввёл санкции против Италии и объявил бесполётную зону, а порты Сан Марино больше не принимают корабли из США

Призывной возраст – это срок годности
©

Автомобили становятся все дерьмовее. Сумеет ли Автоваз вырваться в лидеры, или окажется среди отстающих?

Моя жена всё время убеждает меня, что никакого коронавируса нет, это обман. Я же считаю, что опасность вполне реальна. Едем в магазин. Жена в маске и перчатках, я без того и другого. Всё!

На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.

- Вирусов, вирусов, вирусов много, ну и пусть, зато прозрачней свет. - перепела Буйнова Грета Тунберг.

Снимается сиквел
"Мистер и миссис Смит на удалёнке"

- Правительство разрешило лечить от коронавируса китайским лекарством...
- Один хрен, можно и им - что лечи, что не лечи - всё равно умирают!!!

Виртуальное родительское собрание постановило выйти к Яндексу с предложением перестать кэшировать правильные ответы на виртуальные домашние работы.

- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса.
- Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!

-в россии,лозунг"спорт вне политики" не работает ...
-вы про большое количество депутатов-бывших спортсменов?
- я про большинство игроков ночной хоккейной лиги ...

При новости "Команда представила новую домашнюю форму" мне сразу представляется пижама...

горестный вой в интернете о том,"что денег не осталось даже на памперсы", смешно звучит от людей,которых вырастили понятия об этих памперсах не имея

Раньше в Лилипутинии шла бессмысленная война между остроконечниками и тупоконечниками. Теперь - между коронафобами и коронапатами.

Пессимист думает: - Вот заражусь и помру!
Оптимист: - Не, не заражусь, но умру. Но только не сегодня!

Прогноз КГБ на 2020 г. (из рассекреченных документов)
- апрель 2020. ВВП Китая упал на 7%.
- май 2020. ВВП США упал на 9%.
- июнь 2020. ВВП СССР вырос на рекордные 15%. (положительное влияние на экономику мира политики "железного занавеса").
- апрель 2021. СССР побеждает бывшие США в холодной войне.
- май 2021. СССР направляет вновь образованным государствам Северной Америки - ЮША (Южным штатам Америки) и ССША (Северно-Скалистым штатам Америки) гуманитарную помощь в рамках МВФ.

- А какой праздник для Кощея – самый страшный?
- Пасха!
©

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

Похоже,вирус этот , корону сбрасывать и не собирается.

Традиционные и любимые - "на посошок" или "на коня" не актуальны. "На корону" и не чокаясь".

Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!

Нехозяин распорядился досрочно выплатить пенсии и пособия за апрель. Но моя соседка пенсионерка Клавдия Петровна точно знает, что теперь она пенсию раньше июня не получит.

Пока я здесь, никому не позволено искажать историю. Печенегов и половцев это не касается - я за них не отвечаю.

ВОЗ скоро приравняет ношение масок к категории "самолечение".

Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.

Правительство решило денег населению не раздавать, но губозакатин призвали носить всем.

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Любой человек при прикусывании языка способен превратиться в истребитель вертикального взлёта.

Муж своей любимой жене:
-Дорогая, давай займёмся сексом?
-Любимый, ты, по ходу, себе льстишь!

P/S это о дистанции 1.5 метров.

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет.
"...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.

Ну что Старый, пожалел Грету,спросил Вовка хныкающего и лишенного волос на всем голом теле Хоттабыча.

А вы знаете, что сто пpоцентов людей не знают, что вторая буква в шестом слове этого предложения - это не русская ЭР, а английская ПЭ ?

Приходит педофил в ресторан и говорит:
- Официант, пюре, пожалуйста !
Официант:
- Пюре будет как попка младенца !
Педофил:
- Любопытно, никогда ещё не трахал пюре !

У натёртых ног в пустыне, одно преимущество - их обладатель не заблудится и не уйдет далеко от помощи спасателей.

Что такое глупость? Это когда ты одел маску от вируса, забыв купить презервативы от вич

Шоу "Маска" на всех улицах страны

Давай сделаем это по-быстрому - Лига чемпионов и Лига Европы по футболу могут быть доиграны в августе.

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

Похоже, очень многие не увидят Апокалипсис, по причине апоплексиса.
Короче, мозг взорвётся раньше.

Пап, можно посмотрю фильм ужасов?
Нет, доченька, уже поздно, ложись спать.
Ну, пааап!
Отец берет пульт и включает телеэфир с Добровым.
Смотри доченька, только не говори, что тебе страшно стало, и всю ночь кошмары снились!

Гермиона перерыла всю Ховгартскую библиотеку и не нашла заклинания против коронавируса.
- Чихинус Исчезниус! - подсказал ей Гарри, глупо улыбаясь.

Путина спрашивают:
-Почему в России отменили Парад Победы 9 мая?
-Его не отменили. Он самоизолировался.

-Ну ничего. Объявят ЧС, введут войска, все будут по утрам выходить, вставать раком и ждать замера температуры. Ты то молодец, ты то подготовился, а нам что делать?
-Мало меня на работе дерут еще и поутрам термометр в зад))
-Придется. Будешь как самый опытный контролировать процесс. Гауляйтер по замерам. Жопенфюрер, так сказать!

Герои украинских комиксов: Человек-Семачка и Женщина-Резетка

Необходимо вынести на всенародное голосование внесение изменений в законы природы.
1. Природа – мать заменить на Человек- Царь природы.
2. Естественный отбор заменить на искусственный отбор.
3. Мировоззрение заменить на идеологию.
4. Хищников заменить на санитаров природы.
5. Паразитов заменить на стимуляторов жизнедеятельности
(для человека- стимуляторов производительности труда).

В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.

Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!

Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его:
— А кто твоя жена?
И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.

- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго!
- Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли?
- Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях!
- Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области!
- Хватит уже пить!
- Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?!
- Всё, я молчу!
- Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада.
Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.

Пошёл в аптеку за маской, на входе написано, что клиенты без масок не обслуживаются...
Вернулся домой, отнял у своего мопса намордник (ох как он гавкал, что семью оставляю без дополнительного дохода - у него расписание на неделю вперёд), набил его перевязочными бинтами и пришёл в аптеку...
Но там все покупатели оказались больными... -На всю голову! Кое-как ушёл от погони и перед хозмагом, сорвав намордник, спрятался за полкой с мылом и что я увидел? - Знамение! На мыле было написано, что оно антибактериальное и побеждает всех микробов, прежде чем они родятся, а на другом, что оно бактерицидное!
Купил два куска первого и два куска второго, развернул, разложил по карманам, выхожу на улицу и...-
Ни одной микробы! Бактерии, видать, в страхе разбегаются, а всякие вирусы увидав меня, (наглые сволочи!) одевают маски!

Если сказать сто раз, что ты свинья, то на сто первый раз можно захрюкать. (телеканал EuroNews)

Почему в моду вошли кошки?
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!

- Ты какой-то странный... Что с тобой, Билли?
- Мне сказали, у меня коронотрянка!
- Ммм... А она заразная?
- Не, не думаю.
Заразись короной, поделись короной!

Откорованных цыплят по осени считают .

Хм… FM – Первое сомнительное радио
©

Блондинка в общежитии бежит с мухобойкой.
- Раз! Два! И третьего побила!
- Кого ты бьешь? - спрашивает соседка
- Как кого! Коронавирусов бью!

Наши люди гуляют во дворе с собаками и название породы собак у них разные:" Наф-Наф","Кис-Кис","Мяу-Мяу".

Это в Чернобыле не пожары. Это просто кото-овце-дракон с голодухи разозлился.

Оппозиция в России радиканализовалась.