Самые смешные анекдоты за неделю!

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

- И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
- А почему тогда вербное воскресенье?
- Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Змей Горыныч разговаривает на трёх языках.

Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам.
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.

Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
©

Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами.
Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами.

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции пригодятся для лечения штрафующих.

- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

- Как можно не любить чеснок???
- Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

Перед вами на столе три кучки. Одна - вкусняшки, так и просятся в рот. Вторая - какой-то случайный мусор. Третья - извините, говно. "Угощайтесь!" - предлагают вам. Ваш выбор очевиден. Не тут-то было. "Секундочку", - говорит неопрятная полноватая женщина-распорядитель, смешивает три кучка, ловко взбивает это в однородную массу и протягивает вам: "Отведайте мой винегрет". Вот примерно так выглядит голосование по поправкам "в пакете".

И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.

900 тыс. печенегов и половцев хотели выехать под Москву на шашлыки, но им не выдали электронный пропуск.

Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
©

- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Пока не ясно какой месяц зимы 2019-2020 самый холодный - март или апрель, и это мы ещё май не видели.

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©

В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу.
Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос.
А интернет в раю будет?
Если не будет, то что же это за рай?
А если будет, то почему две тысячи лет молчали?

Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

- Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?
- Шо тут думать? Таки с дозировкой информации...

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, услиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо.
Особенно, если это лицо - официальное.

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может...

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.

Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...

Прошло время. Закончилась пандемия коронавируса. Посреди Москвы воздвигли грандиозный монумент "Врачам-героям, рисковавшим своей жизнью". Получили поощрения чиновники МЧС, Роспотребнадзора и прочие "на острие", и лишь девчушка на кассе "Пятерочки" г.Ухрюпинска об этом ничего не знала и, кое-как залечив пролежни от самодельной маски и язвы на руках от резиновых перчаток, всё также продолжала приветливо здороваться с покупателями и предлагать пакет, не переставая вспоминать при этом погибшую от заразы напарницу.

Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

Знал бы прикуп, не попал бы в Сочи.
А. Кокорин

Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.

Март. Россия отказалась сокращать добычу нефти на 0,3 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Апрель. Россия согласилась сократить добычу нефти на 1,8 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Президент: Министр внутренних дел, как нам быстро преодолеть вирус?
Министр: Надо всех срочно заразить. Через две недели все переболеют. Кто-то умрет, остальные приобретут иммунитет, и эпидемия остановится.
Президент: Как нам всех быстро заразить?
Министр: Надо ввести пропускной режим. На пунктах пропуска все будут толпиться и заражаться. Дополнительно проверяющие будут брать документы в руки и передавать вирус по цепочке.
Президент: Гениально! Исполнять.

Прямая линия с Путиным, звонок:

- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова...
- С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!

- Половцы терзали Россию...
- Пол овцы?! А другая половина что делала?

Ну дайте же идиотам поруководить всласть. Поторговать нефтью себе в убыток, построить газопроводы в никуда, пооптимизировать медицину и образование, покомандовать Росгвардией и экономикой через жопу. Это как вирусная инфекция, только переболев, организм вырабатывает антитела на эту заразу.

Я не знаю, какое решение примут российские власти, но можно точно сказать, что оно будет максимально глупым.

Почитав отклики верующих, начинаешь понимать, почему хищное насекомое без головы назвали богомолом...

Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице.
— Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт... громогласно объявляет президент.
— Перебьёмся... тяжело доносится из тёмного угла зала.
— Я что-то не понял, вы кто такие, а?... Путин с надрывом.
— Печенеги!

Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.

Говорят, что коронавирусом должны переболеть все, а в Китае эпидемию остановили.
Это означает, что должны переболеть все, кроме китайцев?

Весь мир отмечает окончание войны 2 сентября - капитуляция Японии. И только мы 3-го. Все интересуются, с кем мы еще целый день воевали?

Путин: мы думаем над следующими шагами поддержки экономики.

Наиболее вероятные следующие шаги Путина:
1. Новые статьи уголовного кодекса
2. Новые налоги
3. Выдача денег олигархам
4. Звание "Героя России" Симоньян и Соловьёву.

С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.

Собрались как-то печенеги и половцы потерзать Россию, набегают... а её еще нет.

Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

Я продал ваши ИВЛ, а теперь послушайте старинную былину, как русичи с печенегами воевали.

Вот и настало время, когда "бытовое пьянство", по словам Горбачова с Лигачовым, стало нормой жизни.

Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.

Авторам анекдотов, указывающим свои настоящие имя и фамилию, будет засчитана явка с повинной

Рабочий, поднимаясь в 6 утра: "Кто рано встает - тому Бог подает"
Капиталист, просыпаясь за полдень: "Все верно, кто рано встает - тому Бог подаст..."

А я не понимаю, почему в Великобритании так сейчас чествуют королеву и их семью. Вот кто там сейчас главный? Борис Джонсон? Вот так и называйте - "правитель Великобритании Борис I Лохматый"!

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Уж 20 лет как длится набег сечинегов и золотовцев на землю российскую и ничего!

Собянин еще год скрывал от москвичей, что эпидемия закончилась, чтобы штрафовать пешеходов.

- За что вы мне штраф выписываете?
- За нарушение режима самоизоляции.
- Но я ведь ходил в магазин.
- Мужчина , вы юридически неграмотны, поэтому не поняли суть смысла постановления. Когда вы шли в магазин , вас же не трогали, потому-что разрешено ходить в магазин. НО вы то шли ИЗ магазина.

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.