Самые смешные анекдоты за неделю!

Советский союз продали за жвачку и джинсы. Россию сдадут за бонусы и кэшбек.

"ФНС России предложила внести доходы каждой семьи в специальный реестр".
Судя по финтам с имеющимися реестрами, нам предстоит узнать, что самая богатая семья России носит патриотичную фамилию "Российская Федерация".

Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.

-слыхал?футболисты "челси"абрамовича отказались сократить свои зарплаты из-за коронавируса ...
-а что тут удивительного?пример с хозяина берут. ты много слышал про олигархов,которые бы ДОБРОВОЛЬНО и ЗНАЧИТЕЛЬНО снизили свои доходы по той же причине?

На суде:
- Ваша честь, он меня изнасиловал.
- А когда это было ?
- Каждый день с мая 2009 по январь 2020.

- У меня есть к тебе небольшая просьба. Можешь выслушать?
- С удовольствием выслушал. Надеюсь, твоя просьба в этом и заключалась?

Каждый умерший от коронавируса - это еще одна свечка на праздничном торте у Греты Тунберг !
Испортим ей праздник: ВЫЖИВЕМ !

Говорят, среди алкашей меньше всего заразившихся коронавирусом. Потому что они пьют антисептик и закусывают мылом.

Что-то Матрица в последнее время расшалилась.

Началась третья неделя карантина. Чертовски хочется поработать!

- В Краснодаре заварили дверь в подъезд, где нашли больных коронавирусом.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.

«Деды добывали!» - таким был главный аргумент России на переговорах с «ОПЕК+».

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

Чтобы самому выглядеть чище, он старательно обливал грязью других.

Смотрю вокруг на происходящее, и вспоминаются не половцы с печенегами, а японцы с финнами.

В любой общемировой проблеме есть место на карте, где хуже, чем у тебя дома.
Но запрещать уборку у себя в квартире, аргументируя это тем, что на свалке грязнее, мягко говоря — не умно.

Скачал все сезоны сериала "Ходячие мертвецы". Чует моё сердце - пора готовиться!

Первая мировая коронавирусная война.

Вчера вечером в разговоре ( не по телефону) вспомнили мультик "Следствие веут колобки", а сегодня этот мультик у меня в предложке в ютюбе...Кто-то ещё верит, что ждя слежки за нами нужны электронные пропуска???

- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.

Как определить дурака - он ругает Горбачёва, Сороса, Чубайса и Грету Тунберг.

2014 - хахаха сдохните от санкции, ягель будете жрать, бензоколонка, мокши, лапотные алкаши
2020 - продайте ИВЛ, купим по цене в три раза выше!

Что-то переклинило в мозгу инспектора ГИБДД из города N сержанта Пухова когда он увидел кавалькаду машин с московскими номерами, приближающуюся к посту. Ему показалось, что машины, это и не машины, а кони, а люди ,сидящие в машинах-конях, не совсем и люди , а печенеги и половцы. С криком : «Но пасаран !!!» Пухов опустил шлагбаум и выхватил табельное оружие…

Чувствую себя опоздавшим на Венецианском карнавале. Масок нет, но вы держитесь.

Читаю сегодня новость: "Американский эсминец зашел в Черное море".
Я сразу догадался - это они везут ответную благодарность за помощь в борьбе с картонным вирусом...
Надо бы им ещё самолет с медоборудованием срочно отправить.
У нас же этого оборудования ну просто завались.

Дома сидеть с женой одни проблемы.
Ни пивка попить.
Ни к любовнице сходить.
Ни порнуху посмотреть.
Пропади он пропадом этот вирус.

Лена знала себе цену, но ей уже так самой хотелось, что она позволила уболтать себя на минет "по акции"...

У одних людей по инстаграму видно, что они объездили пол-Земли.
У других по инстаграму понятно лишь одно: у них есть лицо.

В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».

- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?

Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.

ЦБ России должен выпустить памятную
монету в честь победы над КОРОНАВИРУСОМ.

Описан новый симптом коронавируса - начинать каждое утро с чтения в интернете описаний обнаруженных новых симптомов коронавируса.

Пишут всякую фигню про живучесть коронавируса на пластике, на металле, на стекле но никто не говорит народу насущную информацию - сколько он, гад, живёт на колбасе?

С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет

В интервью Соловьев заявил что на смену устаревшему сериалу: "Бредни об Украине" запущен новый сериал (с таким же количеством лет) сериал: "Бредни о коронавирусе".

Наши люди при опасности реагируют быстрее не на "Осторожно, машина!", а на "Машина 6ля!"

Все помнят предвыборный ролик- антиутопию с Буруновым про "гея на передержке" и "количество посещений туалета ограничено"?
Так вот! Это, оказывается, была предвыборная программа кандидата!

Инструкция для Москвы и московской области, применять со среды в случае отсутствия пропуска.
Если вас остановил патруль, кричите:ХЕР ПОЛИЦАЙ,НАЙН АУСВАЙС!
Если не помогло, кричите громче ААА НИХТ ШИССЕН, НИХТ ШИССЕН!! И убегайте.

Жена Сидорова, в режиме самоизоляции, не стала менять свою коронную фразу полностью: "Хватит сидеть дома, иди ищи работу!"
А поменяла только порядок слов: "Хватит сидеть, иди ищи работу дома!"

- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то!
- Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.

В Госдуме в первом чтении принят законопроект о запрете половецких плясок как топчущих широкую русскую душу. Запрет польки - на рассмотрении.

- Мы успешно лечим коронавирус, после чего пациентов выпиздываем домой.
- вы хотели сказать выписываем?
- Да, а я как сказал?

Согласно результатам исследований ведущих мировых вирусологов, самым ранним признаком наличия коронавируса является потеря обоняния.
Горох скупать надо, а не гречку!

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Армянское радио спрашивают:- Зачем Дума перенесла окончание Второй Мировой войны с 02.09.1945 г на 03.09.1945 г.?
Армянское радио подумало и отвечает: - Чтобы к юбилею Победы ветеранам пересчитали стаж участия в боевых действиях.

- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G
- Чего?
- G
- И?
- Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть?
- Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!

Раньше запах чеснока и лука изо рта был признаком дурного тона. Теперь во время пандемии COVID - 19 эти запахи значатся в числе трендовых.

Мы конечно заболеем и переболеем все.
Но потом, пизд@ц вам китайцы.

Робинзор Крузо, Философия Диогена, Сказка о Царе Салтане, какие еще книги порекомендует правительство почитать в период самоизоляции?

Можно не сомневаться, что целью любого правительства любой страны является счастье народа. Вопрос только в том, на каком месте среди прочих приоритетов эта цель находится. Вот если на первом, то ... хорошо бы, чтобы это был народ той же страны, где этот народ, собсно, живет. Если и тут совпадение, то ... всенепременно нужно уточнить: а что именно правительство понимает под счастьем народа?

вот объясните мне,на хрена выписывать штрафы за нарушение режима самоизоляции,если принято решение о прекращении их взыскания в период пандемии .планируют по окончании эпидемии людей финансово добить?

Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.

Петрик уже запатентовал вечную маску от всех микробов. Госзакупки уже готовятся

2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику:
"Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".

Когда я заебался гнать смогон , я понял что короновирус это зло .

- Простите, а Тамбов – это уже заграница?
- С чего вы взяли?
- Но ведь «не летят туда сегодня самолёты и не едут даже поезда»!
©

А если, прогуливая собаку, вынести еще и мусор,
то можно отойти на 200м.

Есть подозрение, что на первых после самоизоляции модных показах нижнего белья самой закрытой частью тела у моделей будет лицо
©

- Алло, скорая?.. Срочно приезжайте!.. Внук!.. Общается с ботами!.. Да, сам сказал!.. Что? Это… нормально?!.. Все общаются?!.. Извините…
©

Ну что? кому еще не нравятся мужики,целыми днями валяющихся на диване перед телевизором с пивом?

Сотрудник лаборатории Касперского словил вирус, но не обрадовался.

- Слышал, что Ксюшу Собчак заставили носить маску. Маску человека.

Украинская телеведущая на онлайн-уроке сказала,
что белые медведи живут в Антарктиде.
Но потом тут же поправилась: "Но не все. Только заробитчане"

Меняются времена,но не меняется реклама.

Эскорт-сервис.
Большой выбор сук на выгул.
Оплата почасовая.

-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

Зашел в ВКонтакте, случайно нашел страницу "Правительство ... области", снизу ссылка "отправить деньги". Вы не знаете, по сколько они обычно берут?

Сегодня в контекстной рекламе вылезло "ВОСЕМЬ ПОЛЕЗНЫХ БЛЮД ИЗ ЛЕБЕДЫ". Лезет, понимаешь ли, всякая фигня.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.

Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.

Странно все таки устроен этот мир. Почему мокрый снег бывает, а сухой дождь нет?

- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.

Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию ​​метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.

Теперь понятно, зачем онлайн-кинотеатры дали месяц бесплатно: чтобы все посмотрели "Голодные игры" и после карантина, без денег были готовы ко всему.

Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!

Как хорошо, что в большинстве стран мира рыночная экономика, быстро реагирующая на спрос, а то бы сидеть людям, в разгар эпидемии, без респираторов и ИВЛов.

Уже сколько народа полегло за устойчивость власти!

Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом.
- Ракетные удары - сразу пришёл ответ.
- Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он.
- По Китаю И США!
- А что делать с Россией? - удивился он.
- Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!

Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.

Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.

Мавр, сделав своё дело, не смог уйти: дело оказалось уголовным.
© Ц.Меламед

Определить, что в человека вселились бесы очень просто, нужно пригласить к такому человеку попа и попросить махая кадилом читать рядом с проверяемым молитвы. Здоровый человек убежит.

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

с целью призвания высших сил для борьбы с коронавирусом Великий шаман всея москвы проведёт священный,внеочередной,обряд жертвоприношения .жертвой,как обычно,станет прошлогодняя тротуарная плитка

Когда вижу человека без маски, кажется, что участникам гей-парадов законодательно запретили их носить.

- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните!
- Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!

Каждый день вижу: "Это, чтобы не было паники", "Не разводите панику!", "Хватит паниковать!"...
Интересно до жути, как развести панику в условиях самоизоляции? Одеть маску, перчатки, закрыть глаза и бегать по квартире кругами?

Две маски можно быстро приготовить из одного бюстгальтера.

Всё время перекладывая одну и ту же плитку, Собянин, на самом деле, играет в пятнашки на бесконечном поле.
Вопрос — что произойдёт когда он выиграет?

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

«Папа сказал, что покатает меня на своём мотоцикле, если я уберусь в комнате. Я просто запихал всё в кладовку. Надеюсь, прокатит»
©

Из разговора католического и православного священника:
-Из-за коронавируса храмы опустели, а прихожане как платили десятину, так и платят. Вот как у нас, отче,...
-Святой отец, а чо - так можно было?!

СМИ: «Гуляющих в подмосковных лесах будут штрафовать за нарушение самоизоляции».
- Белочек жалко!
©

- Здравствуйте, что делаете на улице?
- В магазин иду, рядом с домом.
- Это хорошо. Сейчас Вас врач осмотрит и сможете идти дальше.
- Таак, явно видны признаки ОРЗ. Ну что, будем писать направление на принудительное обследование?
- Сколько?

Затмит этот коронавирус теперь только появление инопланетян, или восхождение какого нибудь пророка..

Христос он-лайн, Воскрес он-лайн!