Самые смешные анекдоты за неделю!

Армянское радио спрашивают: как так тупые майанские шаманы конец света на 2012 предсказали, а он то в 2020? На восемь лет то ошиблись? Отвечаем, да ну какой это конец света, бывал и хуже. Да и не на восемь лет ошиблись а просто две последнии цифры местами перепутали.

Доброго, щедрого и вирусоустойчивого 2021 года !

Ночь нового года - над китайским автопромом бабахает китайский салют, а слушают китайские противоугонки русские дети!

Кстати, в прошедшем 2020 году Первый канал не заработал даже на трансляцию "Аватара". Так что качайте его сами, у них с первого января в программе только пошленькие повторы сериалов будут.

Введение медицинских паспортов позволит в добровольно-принудительном порядке сто процентное вакцинирование.

На Украине по закону два праздника Рождества - 25 декабря и 7 января, хотя Христос родился один раз, а не два.

31.12.2020 закрытие купального сезона на Черноморском побережье. 1.01.2021 на Черноморском побережье открывается купальный сезон.

Математический анализ состояния мужика по отношению к переменной присутствия или отсутствия в его жизни женщины
Навеяно комментарием на недавний короткий анекдот / высказывание (само высказывание было так себе).
Итак, в комментарии было сказано, что без женщины мужику не жизнь. Обозначим как математическое равенство:
Состояние мужика = -присутствие женщины в его жизни.
Однако, некоторые другие источники говорят, что с женщиной мужику не жизнь. Как разрешить такое противоречие? Обратимся к точному инструменту математического анализа. Будем использовать дифференцирование этих двух функций состояния мужика. Не пытаясь сразу разрешить противоречивость, обратим внимание на саму систему двух уравнений. Из математического определения дифференцирования, первая производная имеет значение только при переменах состояния функции. То есть:
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «присутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «отсутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины». Это исходит из самого определения операции дифференцирования.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «нет женщина в его жизни» до состояния «есть женщины».
Где ` это первая производная функции.

Получается, что самое большое (абсолютное) измерение состояния мужика в том, что происходит частая и быстрая смена от его состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины в его жизни».
Оставим задачку анализа второй производной, анализа знака первой производной (положительный или отрицательный), и анализу того, является ли первая производная состоянием мужика как «стресс» или «радость» самому читателю.

Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.

В нерушимом Союзе братских республик-сестер не все сестры были социалистическими. Подавляющее большинство из них жили при коммунизме: хошь работай, хошь не работай, а денег по-любому насыпят от пуза...

Друзья мои, не верьте стиральным машинам!

Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ?
Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

Как Израиль построил успешное общество? Один мудрый еврей 40 лет водил народ по пустыне, воспитывая его. Теперь то же самое хотел бы сделать его юный соплеменник на Украине. И начать надо с самого начала. Сначала превратить Украину в пустыню. А потом - вперед - 40 лет чапать от Донбасса до Карпат и обратно. И буде перемога!

Идет еврей по пустыне.Видит под пальмой чукча спит.Разбудил еврей чукчу.Спрашивает,что он тут делает."Оленей пасу",говорит чукча.Посмотрел еврей направо,посмотрел налево."Нет тут ни каких оленей", говорит еврей.Встал чукча ,посмотрел.Нет ни каких оленей."А что это за место ",спрашивает чукча."Это, говорит еврей, Израиль ,Синайская пустыня." "Да ,смеется чукча,хорошо мы вчера на стойбище праздник отметили.

- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил?
- Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла!
- За что?!
- За рекламу фирмы трусов!

Криотерапия омолаживает. Девки, айда в Кемерово, там пятый день бесплатно омолаживают!

-рабинович, как вы относитесь к спортсменам, артистам и пр. в нашей, государственной, думе?
-«они – любимцы публики, но это не значит, что они разбираются, как управлять страной и строить экономику»!

-сказал, таки, не еврей, но оспорить это трудно...

Теоретически жизнь полна сюрпризов. А практически она полна понедельников.

Песков сказал:"Чиновникам не обязательно вакцинироваться"
и подумал:"Во всех их уже есть капля Кащеевой крови, а в ком то и стакан..."

Если украинский чиновник знает фразу «вiльна каса», он считается владеющим государственным языком.

Почему мужьям запрещают ходить налево? Это не то место, откуда не возвращаются.

В 2020 году песня Высоцкого "Москва-Одесса" воспринимается как издевательство.

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

Итоги шоу «Голос-9» - у дочки Алсу наконец-то появился конкурент!

©Евгений Полищук

- Кто ты?
- Я разум.
- Твоя цель?
- Впасть в детство.

- Грудастым девкам сутулость не грозит.
- Почему так решил?
- У них центр тяжести в другом месте.

Говорят, что бандеровцы 1 января в Киеве построились в колонну и ушли из города в неизвестном направлении. Как вариант, к Бандере. По крайней мере, сегодня никого не видно.

парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...

Заметки телезрителя. Вчера целый вечер смотрел «Гребаный микрофон», который втюхивали за «Золотой…».

Соболю пришел песец.

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"...
Игроки чуть кнопки не проломили

Что за шум?!
Принц за Золушкой тоже ментов посылал с ботинком.
Вопрос - кто сейчас принц и у кого на плечах тыква?

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

Москва - это маленький Китай.

Интересно, где-то есть улица Имени 26 магаданских синоптиков?

Услуги психолога-алкоголика:
Верну в запой, доведу до делириума.
Только на праздники!
Дорого!

-девушка, а я вашу копию по телевизору видел...
-какая ни будь ...модель?
-да, неееет....дай бог-памяти...а!!!! вспомнил!!!!воронежская "алёнушка"...!!!!

Заходит мужик в бар.
Нет.
Закрыто, карантин же.

Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!

Проект постановления Правительства: "В 2121 вручать всем родившимся в 2020 и пережившим его автомобиль "Нива" бесплатно."

Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!

В России хотя бы вакцинируют людей от коронавируса не через Ж - в руку укол делают.

- А я у тебя – крайний?
- Ты у меня всегда крайний!

©Евгений Полищук

Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.

Если есть «Баллада о прокуренном вагоне», почему нет «Баллады о пропитом…»?

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью...
-шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...

Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!

©Евгений Полищук

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

- После извержения на нас хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.

Лозунг людей всего мира, встречающих  новый год: "главное,что выжили в старом 2020 году  , Бог даст переживём и новый,2021!!!"

Как проинструктировал нас наш главврач:
"При таком вливании бабла и диарея корона".

Впервые китайцы произвели что то прочное и никто не хочет.

Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.

Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".

У многих руководителей предприятий самое выдающееся распоряжение за 2020 год - "Введение масочного режима".

-- Зимой и летом одним цветом что такое?
-- Ёлка!!!
-- А вот и нет.
-- А что тогда?
-- Человек на самоизоляции!

Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

—А вас, Штирлиц, попрошу остатся.
—И тут Штирлиц понял, It's Miller time!

Семьями лучше не дружить, а грешить.

В преддверии праздника, в продаже появились хлопушки «Русская рулетка».
Хоть одна, да сработает.

Голод засыпает. Появляются маффины…

©Евгений Полищук

«И достанется же кому-то этот козёл!..»
Из цикла «Фразы-предвестники великого чувства»

©Евгений Полищук

- Хотите погребение или кремацию?
- Хочу сюрприз.

Если бы как в описанном в https://www.anekdot.ru/id/1171689/ случае пачка сигарет стала стоить как гора продуктов, то при капитализме фермеры начали бы вместо еды выращивать табак и делать из него самодельные сигареты.

Пандемия – это медовый месяц коронавируса, растянувшийся на год.

У пьяной яйцеклетке и у пьяных сперматозоидов, мысли сходятся.

И жили они настолько скромно, что откладывали чёрную икру на чёрный день…

©Евгений Полищук

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

Заходит как-то губернатор Беглов в бар за час до Нового Года...

На России-1 были настолько натянутые улыбки ведущих, что я сначала сменил разрешение экрана у телевизора, потом позвонил окулисту, потом дантисту. Но только хирург ответил, что это после него у них так торчат зубы!

Мало кто знает, но если английский выпадет из официальных языков ЕС, то его заменит или русский, или каталанский. Но русских и русскоязычных больше, чем численность 22 европейских стран по отдельности, или всех стран в сумме, каждая из которых по численности меньше Финляндии.

- Как Новый год встретишь, так его и проводишь!
- Может, «проведёшь?»
- Нет.

©Евгений Полищук

-рабинович,вы в курсе,что и 2022 ,ТО ЖЕ НАЧНЁТСЯ С ПЯТНИЦЫ?
-молодой человек...для того, чтобы знать об этом, совсем не обязательно быть старым евреем-достаточно знать математику. а вот для того, чтобы не придавать этому значения....

В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.

Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

У армянского радио спросили, зачем потребовалось фсбэшникам стирать трусы Навальному, да к тому же - дважды?
- Чтобы никто не догадался, вообще не догадался.

Я не боюсь того, что меня однажды не станет. Я боюсь, что однажды меня не останется

©Евгений Полищук

Жена предложила прикупить немножко Газпрома. Я подумал и решил, что неумно инвестировать в убыточную компанию. Поэтому купил на ту же сумму попкорна.

Оппозиционер, сымитировав кому, стал не только самым дерзким политиком, но и, сконцетрировав внимание всех на гульфике, самым сексуальным.

Кажется я знаю, что означает буква "В" в видениях Ванги - Ворьё!

То, что у китайцев лежит по фен-шую, у нас стоит матом.

Летнее время забило человечеству стрелку и отжало целый час.

Некоторые так серьёзно затариваются к НГ. Когда вижу человека, прущего 7кг апельсин, вздрагиваю, неужели та свинья, что не разбиралась в апельсинах, начала подавать надежду?

С трусами не получилось, теперь
Владимир пускает Соболь на шапку Мономаха

Путина спрашивают:
-Почему вы не прививаетесь от коронавируса? Боитесь уколов?
-Я боюсь санитаров природы.

Сказки себе присвоили все хорошие концы.

Школьные аттестаты теперь будут маркировать QR-кодами, чтобы можно было сразу распознавать цену, заплаченную репетиторам.

О примитивности современной музыки. Поп в один притоп.

- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..