Самые смешные анекдоты за неделю!

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.

Без труда не будет и вреда.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

Украинские учёные определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Российские правители подозрительно подозрительны.

Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.

Называть маффины кексами - это кексизм.

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Я возмущен бездействием СК, МВД и Минобороны.
Некто Байден назвал нашего великого и непогрешимого президента убийцей.
И где возбужденные уголовные дела по фактам "клеветы"?
Или "публичного оскорбления представителя власти"?
Или "оскорбления чувств верующих" в президента? Вот я лично в него верю. Почему мои чувства не защищаются?
Где обыски, выемки, задержания и блокировки счетов?
Где запрос в Интерпол об экстрадиции оскорбителя и клеветника?
Где "внезапные маневры" наших "не имеющих аналогов" самолетов, кораблей и подводных лодок?
Где финансовые санкции?
Где эмбарго на торговлю?
Где запрет доллара?

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Джордж Сорос:
"Всякий протест лишь тогда чего-нибудь стоит, когда он хорошо оплачивается".

Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.

- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

На вопрос "А не сожалеет ли Байден о сказанном?" Джен Псаки ответила, что новый президент США отныне не будет сдерживаться: он будет публично высказываться, ковырять в носу и пердеть так, как считает нужным.

Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
- А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
- Нет, не верю.
- А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
- А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
- Верю.
- А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
- Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…

На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

- А вы знаете, что на Украине рассказали о планах начать войну за Крым в 2014-м году, и в 1918-м, и в 1637-м...
- Постойте, так в 1637-м никакой Украины не было.
- А планы - БЫЛИ!

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че, вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.

- Ещё одна такая выходка, и я тебя отстраню от должности! - сказал Путин Байдену.

Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

После инцидента с падением президента США на трапе самолёта становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.

- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

© Дмитрий Свиридов

Логотип Твиттера - воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.

Никогда не знаешь - что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

Из России усилилась утечка мозгов, девушек и девушек с мозгами.

Как известно, председатель Банка России Эльвира Набиуллина надевает тематические броши, в зависимости от финансовой ситуации в стране, что трактуются экспертами рынка как сигналы к изменению денежной политики государства.
Ещё, по мнению тех же экспертов, если бы Эльвира Сахипзадовна постоянно не покупала бы свои грёбаные броши, то с финансами у государства было бы намного лучше.

- А что, - спросил молодой человек, - либералы у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и Жириновский либерал, - ответил он.

- А ты где вчера был?
- На новоселье у друга.
- Круто. Он хату купил?
- Нет. Он за бабкой досматривал. Она на него квартиру переписала.
- А сколько комнат?
- Семь.
- Ого!!! И что он с ней будет делать?
- Не знаю. Наверное по пакетам расфасует и по мусоркам раскидает.

Он так смешно спотыкался... Он точно не снимался с Трампом в "Один дома"?

Почему у нас всегда находятся деньги на футболистов, но никогда - на операции тяжело больным детям?

Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за "нечаянную" коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...

Байден настолько плох, что упав на трапе самолёта, обвалил рубль.

До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Горе от ума у тех, у кого радость от глупости.

Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

Питер мнит себя культурной столицей России, но только он смог воспитать такого руководителя государства, который говорит и думает на таком языке: "Мочить в сортирах!", "Снипы-хрипы", "Замучаетесь по судам пыль глотать", "Мухи - отдельно, котлеты - отдельно".

В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.

- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Ставить на всю вражескую продукцию знак NATO, чтобы потребитель долго не искал качественный продукт.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.

Смотрите новый сериал "Вы и убили-с" (по мотивам Ф.Достоевского "Преступление и Наказание").
В главных ролях: Д.Байден и В.Путин

После того, как Microsoft объявила, что сняла с поддержки и выпуск обновлений Windows 7, миллионы пользователей, во всем мире, наконец-то, облегченно вздохнули.

Ровно 7 лет назад жители Крыма единогласно одобрили новый график подачи воды.

Глазки - не дача. Глазки строят всю жизнь.

— я тя найду сцука где ты?
— вашингтон
— по ip вычислю
— белый дом
— у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна! чё зассал?
— давай адрес
— иди на, я ща не дома
— а где?
— в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!
— давай адрес
— бля мы уезжаем
— куда?
— в тайгу с Шойгу

Басманный суд Москвы лишил Байдена должности Президента США на территории России.

Путин уронил экономику, пенсионный возраст, доходы россиян, рубль.
Но есть и хорошие новости: Путин поймал карандаш.

Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

- О-о-о, здравствуйте! Наконец-то! Вот, застрял совсем. Не заводится, только что-то щелкает, когда ключ поворачиваю.
- Посмотрим. Что-то мне ваше лицо знакомо... а-а-а, депутат Угрюм-Бурчеев от ЕР?
- Ну-у, да...
- Понятно. Давайте, говорите, куда мне тут лезть и что менять.
- Не понял?! А вы-то зачем?
- Ну вы же приняли закон о цензуре просветительской деятельности. Так что я теперь на своем канале, если захочу поместить образовательный материал, как эта модель устроена и как ее чинить, должен буду его у вас проверить и разрешение получить. Способствует ли он росту поголовья духовных скреп и снижению надоев иностранного вмешательства. А раз проверяете - значит, лучше меня знаете эту тему...

Почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы они никому, как говорится, нахер не нужны.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

Жила-была себе Жёлтая Пресса, но вдруг, сметая конкурентов, появились брифинги МИДа.

- Вот почему у нас человек, укравший курицу, получает реальный срок, а махровый ворюга, облегчивший госбюджет на десятки или сотни миллионов, чаще всего остается на свободе?
- Видимо, потому что денег, которые можно выручить за украденную курицу, категорически не хватает на то, чтобы заслужить милосердие правосудия.

Терешкова предложила внести в Конституцию поправку, запрещающую Байдену называть Путина убийцей.

Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продаёт.

Сегодня на Маниже

Британские ученые рассказали о новом штамме коронавируса, который передается по телефону.
Коронавирус услышал, что про него говорят британские ученые, и сдох от хохота.
Так британские ученые победили пандемию.

Лёня & Морж

После заявления Байдена, что Путин – убийца, утверждения российской оппозиции, что Путин - вор стали не актуальны.

Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу - "верну жену".
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

Умеющих читать и писать будут выявлять и привлекать к уголовной ответственности.

Трахаться надо так, чтобы он тебе потом ещё и борщ сварил.

Тюремщики смотрят, как к ним в колонию Навального ввозят, один говорит:
- Вы думаете это ему два с половиной года дали? Это НАМ два с половиной года дали, нам же теперь тут никого бить НЕЛЬЗЯ!!!

Эволюция от Бетховена к биткоину.

решил почитать новости и зашёл на Яндекс.
Но потом вспомнил, что решил читать не шутки, анекдоты и приколы, а серьёзные новости, и пошёл на анекдот.ру

В Штатах простые американцы возмущены словами Байдена о Путине. Потому, что Байден, говоря о Путине, не назвал его ещё и вором, ограбившим собственный народ!

Кто может предсказать будущее одинокого пикетчика с плакатом «Россия для Путина!!!»?

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Пятьдесят пожарных с зарплатой по 20 тысяч как-нибудь случайно должны не успеть на пожар частного дома к главе Департамента пожарной охраны с зарплатой в два миллиона.

Налоговики за неделю обнаружили в России 50 миллионов подозрительно бедных людей и пока ни одного подозрительно богатого.

Господин Навальный, срочно требуйте пересмотра дела.
И на суде помните главное - " КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ "
Отказ судьи принимать это как доказательство Вашей невиновности по современному Российскому законодательству классифицируется как " НЕУВАЖЕНИЕ К СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ВЛАСТИ " !!!

-"российская налоговая служба получит расширенный допуск к "банковской тайне"...
-раньше только мошенники, а теперь ещё и налоговики...