Самые смешные анекдоты за неделю!

Два одессита беседуют за Донбасс.
- Нёма, а чем закончилась поездка Зеленского к военным?
- Они, Изя, ему прямо сказали: "Если русские нападут, то мы нахер снесём польских пограничников".

Дуров - самый богатый человек Дубая (17млрд$). Это все, что надо знать об экономике, политике и коррупции в нашей стране.

- Неужели у людей, которые хвалят святые 90-е в те времена не было никаких проблем?
- Одна проблема всё таки была.
- И какая же?
- Неприятные ощущения от прикосновения голого тела к холодному железу.
- В смысле?
- Ну не было в те времена в детских садах пластмассовых горшков.

Хорошую замену Ютюбу готовят для россиян: на Rutube нельзя загрузить расследование Нвального о «дворце Путина», а сюжет «России 1» о «вилле Навального» в Германии — можно!

Второй раз такое : не успел Путин ввести, а пропагандоны уже в экстазе.

- Сёма, ви таки не слыхали, появились ли уже Росмушкетёры?
- Пока только первый в Мытищах, но, чувствую, не последний.

Простой россиянин Роман Попов из-за своего имени был привлечен к ответственности за оскорбление чувств верующих. И заодно за пропаганду гомосексуализма.

Пока гром не грянет, русский мужик зимнюю резину на летнюю не поменяет.

Стране нужны рабочие руки. (Улюкаев).
Смотрю на Росгвардию... тбдм... А нерабочие руки нужны ещё больше!

Шашлык по карски, бланкет из телятины, беф бургиньон, бризоле, консоме с крутонами, галантины и лангеты, профитроли и канапэ...
Никогда в колонии города Покров не кормили заключенных так, как при голодовке Навального.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Матвиенко сказала, что Россия выходит из пандемии с минимальными потерями. Мне кажется она не соврала. Она же не сказала, что смертей было меньше, чем в других странах. Просто в России эти смерти не считаются потерей!

Если Путин считает, что Байден его оклеветал, назвав убийцей, он же может, в конце концов, пожаловаться на него в суд.
— Отличная мыслЬ. Лучше всего подать эту жалобу в Гаагский трибунал!

Оказалось, что финансовые мошенники получают лицензию на свою деятельность из ЦБ.

Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.

Шредингер привёл свою кошку на осмотр к ветеринару.
Ветеринар возвращается через 10 минут и говорит:
«У меня для вас есть хорошая новость и плохая».

Советская власть долго и безуспешно пыталась истребить народную традицию красить яйца на Пасху. Оказывается, нужно было просто поднять цену до такой степени, чтобы народ перестал покупать яйца даже для еды.

В РФ в тестовом режиме попытались начать регистрацию в рай через портал «Госуслуги». Фирма Гундяев и Ко заблокировала работу сайта.

- Опять же, у беларусов есть своя кухня, у татар есть, у литовцев и.т.д. есть, а у русских - нет.
- У русских есть. Паёк называется.

"Как прожить на пенсию 10 тысяч рублей и хвалить власть." Пособие в 3-х томах, дополненное и переработанное. 2010г.

1783 год. Стамбул. "Турция не намерена признавать Крым частью России" - заявил турецкий султан.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Рабовладельческий строй эволюционировал в современную корпоративную культуру:
-по прежнему существуют рабы, надсмотрщики и хозяева.
Хозяева орут на надсмотрщиков, надсмотрщики наказывают рабов,а рабы гнобят самых слабых в своей среде.

Ну хорошо, не хотите говорить какой вакциной привился Путин, не говорите. Но какой вакциной привились двойники сказать-то можно.

Зеленский после разговора с Байденом выбегает на Банковую и кричит:
"Господин назначил меня любимой женой"

Прочитал новость: "Правительство разрабатывает новый критерий бедности".
Когда они, бл..., разработают новый критерий богатства?

Verschlimbessern(нем.) - ухудшить, пытаясь улучшить. В русском варианте: работает - не трогай!

Если в России на собеседовании сказать ключевые фразы «белая зарплата», «оформление по ТК» и «40-часовая рабочая неделя», то на вас посмотрят, как на дурака.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

В этот мир, также, как в шоу-бизнес, попадают через постель.

- Мыкола, Украина це еуропа?
- Европа! Слава Украине! А теперь докуривай и пойдём дальше туалет мыть, скоро пан хозяин вернётся.

Этапы большого пути.
1961г. Покорение Космоса Человеком.
2021г. Покорение Роскосмса Рогозиным...

Учимся говорить правильно:
НЕПРАВИЛЬНО: - Курс рубля обвалился.
ПРАВИЛЬНО - Стоимостное выражение рубля повысилось по отношению к основным резервным валютам.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

"Альянс врачей", Фонд Борьбы с коррупцией, да и просто "Просвещение" - нежелательные организации!
А вот Хезболла, Хамас, Талибан - очень желательны!

Меня терзают смутные сомнения, глядя на не влезающие в телевизор хари некоторых чиновников. Может, они надувные и их кто-то озвучивает?

У Матвиенко кликуха была Валька-полстакана. Но сейчас всё устаканилось!

У одних на роду написано, у других - накакано.

пропаганда которая показывает по телевизору как прекрасна жизнь в исправительных колониях не учитывает того что большинство путинского электората в этих ИК уже отсидели

Если добираешься из Германии в Москву - отказывают в медицинской помощи. Если из Якутии в Москву - лечат принудительно. Куды россиянину податься ?

Мадам, такие ноги и до греха довести смогут!

-рабинович, слышали? кремль НЕ УВИДЕЛ повода для перепроверки декларации о доходах кадырова...
-моня, таки, ну увидел би...и, шо дальше?

Что будет с гражданами Украины, которые приедут в какой-нибудь российский населенный пункт, купят там современное американское оружие в военторге и объявят о независимости этого населенного пункта от России?

- Да хоть вы-то не издевайтесь! - вспылила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен в ответ на вопрос своего лечащего врача, были ли у нее в последнее время проблемы со стулом.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

Минфин не согласился с мнением россиян и назвал налоговую нагрузку в стране одной из самых низких в мире. Антон Германович, вы шпион?

- Гитлер тоже писал и какал...
- Пройдемте, товарищ!
- За что?!
- За оправдание фашизма: вы говорите, что Гитлер тоже был человечным...

Выходит человек через 5 лет:

- Гитлер не писал и не какал!
- Пройдемте, товарищ!
- За что?
- За оправдание фашизма: вы говорите, что Гитлер был сверхчеловеком, а, значит, сверхчеловек возможен...

-рабинович, как думаете, о чём мечтает путин?
- таки, лишить россиян старшего поколения памяти ...

Ученик превзошел учителя - собрал с него деньги на шторы.

Вместо Манижи на Евровидение от России полетят две Валентинки: Терешкова и Матвиенко.

Депутатам осталось только увеличить президентсткий срок до 15 лет, и на первое время можно успокоиться...

В СССР люди были согласны терпеть что угодно лишь бы не было войны.
В РФ готовы терпеть что угодно лишь бы была война.

Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.

Рубль продолжает показывать всю военную мощь России.

При приеме на работу в городскую администрацию соискатели проходят тест. Только правильно ответивших берут на работу.
Тест.
В бюджете появились деньги Вы их направите:
1. - На соревнование по футболу дворовых команд
- На покупку квартиры сироте, стоящего в очереди на жилье.
2. - Вы купите школьный автобус
- Вы купите лимузин представительского класса для главы города.
3. - Направите деньги на качественную еду для школьников
- Закатите на эти деньги шикарный банкет для чиновников.
4. - Сделаете добротный ремонт в домах у ветеранов
- Сделаете очередной шикарный ремонт в администрации
5. - Отремонтируете дорогу по которой ходят жители города в больницу, школу и магазин
- Сделаю шикарную автостраду до коттеджного поселка главы города и его замов.
6. - Поможете деньгами нуждающимся
- Устрою грандиозное мероприятие с возложением цветов, концертом и банкетом для своих.

Россияне радуются — в случае третьей мировой их погибнет только 140 млн, а пиндосов — больше 300!

В интеллигентных домах ватерклозет объединяют с библиотекой.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.

Невеста - это художественный вымысел. Жена - это правда жизни.

Молебны РПЦ против наводнений, лесных пожаров и ковида я видел.
После них я не пострадал ни от наводнений, ни от пожаров, да и ковидом не заболел.
Теперь очень хотел бы посмотреть молебны против роста цен, обвала рубля, коррупции, убитых дорог и вырубки тайги.
Может, это у нас в России на самом деле только так и работает?

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

В древние времена жрецы, верховодившие дремучими народами, приносили в жертву или самых прекрасных девушек, или юношей, или, под благовидным предлогом, избавлялись от неугодных власти смутьянов. И не для того, чтобы умилостивить богов, а чтобы успокоить население, отвлекая его от тягот повседневной жизни. В наши дни в России в роли таких жертвенных громоотводов выступают вороватые губернаторы.

- Где документация на ракету Сатурн-5 и лунный корабль "Аполлон"?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то бумаги, она их и выбросила.
- А где оригиналы кино- фотоплёнок?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то плёнки, она их и выбросила.
- А где лунные камни?
- Понимаете, уборщица посмотрела - камни какие-то валяются...

приглашать иностранных лидеров на парад победы в этом году не планируют. нурсултан назарбаев и вождь архипелага науру в этом году в москву не приедут

Если Навальному подменить его медицинский справочник на ветеринарный, его болезни станут интереснее и разнообразнее.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

Русские отличаются удивительной добротой и чуткостью к проблемам русских за рубежом. Сколько сил и средств они тратят на них вместо того, чтобы потратить их на себя у себя в стране.
Евреи, правда, тоже пекутся о своих, но не приезжают на танках, а просто присылают деньги!

- Как называется Айфон, произведенный в Китае.
- Апельсин [нидерл. appelsien (буквально — «яблоко из Китая»)].

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.

Оказывается, текущие тарифы на электроэнергию для населения на 30-50% ниже обоснованных… - Так за счёт чего энергетики красиво живут?

Есть ли разница между засиранием мозгов и их промывкой?

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

- Почему Вы обозвали Ксению Собчак плохим словом?
- Ваша честь, я Вас умоляю, обзовите её хорошим...

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

Путин в 68 лет - слишком молод, чтобы позволить себе больше не работать.

Приметы. Если муж не храпит в постели, значит, ест под одеялом.

Из бюллетеня о состоянии здоровья г-на Байдена: Самостоятельно вспомнил кто является президентом США.

Генсек НАТО - Зеленскому:
- Будете у нас в Брюсселе, заходите. Поболтаем.
На следующий день в украинских СМИ:
- НАТО ждет самую сильную державу Европы в своих рядах.

Правоведы полагают, что положения закона о банкротстве были взяты за основу при обнулении президентских сроков.

- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом?
- У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

Карлсон опустился на второе место в звании "самый больной человек в мире"

Алексей Навальный в тюрьме не хочет работать.
- А откуда у него тогда мозоли на ладонях?!
- Да это от другого занятия!

Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.

- Не знаете, Дживз, что такое политэкономия?
- Это наука, сэр, которая считает Р. Крузо тунеядцем и бездельником.

Если мужчина шутит, что у него маленький член, то у него действиельно маленький член.
Если мужчина шутит, что у него большой член, то у него в действительности маленький член.
И вообще: если мужчина шутит, то у него маленький член.
Мужчинам с большим членом шутить не требуется.

Ученик 5б класса Вася Наплекин 10 часов катался на рейсовом автобусе. Денег за проезд у него не было, а высадить его водитель не мог по закону.

Украина пожелала стать членом НАТО.
Пока НАТО предложила только свой член...

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Собчак снова активизировалась к выборам и начала искать свой электорат, одного нашла.

- Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
- Да. Вы прошли мимо.

Прошли выборы и народ получил свежеотмороженную власть.

Во всем кинематографе мира существует золотое правило: Раз в 10 лет снимать "Годзиллу"

Курьеры мнят себя богами.
Ждешь их, как второго пришествия, которое произойдет неизвестно когда, но при этом может случиться в любой момент

-всё ещё сомневаетесь в достоверности сведений содержащихся в налоговых декларациях власть имущих?
-тогда мы придём к вам....

- Во время карантина у вас дома кто-то работает?
- Только телевизор и холодильник.

Искать себя надо не там, где потерял, а там, где себя хочешь найти.

Смотрите по всем программам! Ремейк. "Королевство кривых телевизоров".