Самые смешные анекдоты за неделю!

- Йосиф, я таки решил баллотироваться в президенты.
- Ой, Бора, да что ты говоришь! Я думаю, ты уже имеешь программу, шо нет у других кандидатов или где?
- Йосиф, весь цимес в том, что украду только 20 миллионов. Я посчитал, это закрою ипотеку, Марочке на шубу, новая резина и так, по мелочам.
- Бора твой интерес я вижу, а население?
- Вторым пунктом программы все остальное - людям. Я же честный человек. аз

Ставшие богами забывают, что они были людьми.

И тут Институт Гамалеи понесло: СобакВак, КошакВак, НоркаВак, ЁжикВак, ПесецВак...

В связи с тем, что химическое оружие не сработало, рассматривается вариант применения против Навального гиперзвуковой ракеты с водородной бомбой на борту.

- Что там за возня на границе?
- Мы должны отомстить за мальчика
- Так вроде выяснили уже, что фейк..
- Я про того, что в бункере

А вот интересно, сколько депутатов Госдумы являются членами не только "Единой России"? А состоят еще, скажем, в Республиканской или Демократической партии...

На ампулах российской вакцины Спутник Ви поставляемой в Германию будет написано "На Берлин"

Курению будет нанесён смертельный удар, если на пачках сигарет вместо рака лёгкого печатать фото артистов в роли Путина.

По статистике, самой криминальной категорией госслужащих являются губернаторы. Причем с большим отрывом. Элита, одно слово…

Ура! Путин подписал наконец закон о собственном обнулении! Теперь заживём!

Наташа Ростова в процессе прогулки с поручиком Ржевским по парку:
-Эта беседка над обрывом моё любимое место. А у Вас какое место любимое? Только не надо лезть мне под юбку!

Новости: королева Британии Елизавета II лишила рыцарского звания мошенников и насильников.
... чё-т странный состав рыцарства у них, а?

Закрытие Твиттера в России нанесет непоправимый удар по Рогозину и Роскосмосу в целом.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Интересно, будет ли Всемирная организация здравоохранения считать привитых вакцинами от COVID-19, но заболевших и умерших после них, причем отдельно по каждой вакцине?

Хороший шут, увы, не стал хорошим президентом.

Батон - это Колобок после вчерашнего.

К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Света прожекторов боялась.

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

Минутка исторического юмора. Граф Мусин-Пушкин был не только третьим президентом Академии художеств, но и первым мусей-пусей в России.

Не принимай холестерин близко к сердцу.

Беда России — толерантность к бедам.

Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?

Аргумент "все врут" от кремлёвских пропагандистов напоминает мне оправдания маньяка, который отрубил жертве руки и заявляет "ну а чо, все ногти стригут".

Где был хохол, там свиньям делать нечего.

Ностальгия по привычному рабству мучает страдающих «былым величием».

Клоун захотел стать президентом, но стал президентом-клоуном.

Если сложить горкой все тела погибших при восхождении на Эверест, то получится Эверест-2.

-рабинович, официально признано: на фоне борьбы с матом в соцсетях россияне стали чаще его употреблять... что скажете?
-таки, заставить людей не материться в стране, где руководство пиздит чаще,чем дышит конечно ... можно. например-раздав населению оружие.

Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол:

Кто с мячом к нам придет от мяча и погибнет.

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему шейх Катара по приезду Зеленского подсветил небоскрёб-фаллос?
- Зеленский, Изя, приехал просить у него деньги.

Не сумев совладать с донбасскими трактористами и шахтерами, самая сильная армия Европы предпочла сосредоточиться на защите цивилизованного мира от диких восточных орд, вот уже семь лет тщетно пытающихся преодолеть незалежные редуты.

Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится...

Врачи сообщают, что после прививки от ковида некоторые заболевают ковидом, а у переболевших ковидом могут возникать нарушения памяти.
Путин (после прививки от ковида о премьер-министре Мишустине, который переболел ковидом):
- А Мишустин-то - того. Пора замену искать - сам себя не узнает!
- А что случилось, Владимир Владимирович?
- Да, вот встречаю я его: - "Здравствуй, Мишустин".
А он молчит: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я - не Мишустин."

Путин опять назначил очередного губернатора. Надо бы сразу в тюрьму? Так бы и срок поменьше ему бы вышел, поскольку ничего ещё не украл.

С Кравчуком вчера, конечно, неловко вышло. Какой-то умник пошутил:
- Собирайтесь, Леонид Макарович, мобилизация. Русские идут.
Тот с криком «Не возьмете!» закрылся в кабинете и начал отстреливаться. Еле успокоили. Хорошо еще, что ампула с цианидом в другой рубашке зашита была.

Идейный кретинизм часто выдаёт себя за силу Веры.

Пресс-секретарь президента Российской Федерации Дмитрий Песков: «Никто не блуждал и не блуждает, и российская армия передвигается на российской территории в тех направлениях, в которых считает нужным, в том виде, в котором считает нужным для обеспечения безопасности, надежной безопасности нашей страны. Это не должно ни у кого вызывать ни малейшей обеспокоенности.»

Глава ДНР Денис Пушилин заявил, что Украина готова к полномасштабным боевым действиям в Донбассе. По его словам, об этом свидетельствует большое количество боевой техники и солдат, которое Киев в последнее время стягивает к линии соприкосновения.

Всё логично, это же совсем другое дело!

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

Говори, да не договаривай — заповедь политика

- Доктор, у меня в ушах стреляет.

- Щас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили!

- У тебя ни найдётся свободной минутки?
- Чтобы ты её в рабство обратил?

От долгого ношения короны вокруг головы возникает нимб.

В детстве маленького Вову много пугали. Поэтому фамилия "Навальный" вызывает у него неприятные ассоциации.

Украина создаёт свою вакцину от коронавируса.
Называется "АстраЗелёнка"

РОССИЯ -

Режимный
Объект
Строгого
Содержания
Изготавляющий
Ядохимикаты

Человек матерится, чтобы не говорить то, что думает.

Как работает пропаганда:
россиянам вбрасывают тезис "беларусы любят Запад", а украинцам - "беларусы любят Россию".

А правда такова:
беларусы любят БеларусьЗнак оклику у формі серця

Сколько килограммов весит один биткойн?
Этот вопрос казался нелепым, пока у Навального не обнаружили две грыжи.

Судя по болезненному отношению к СП-2 и перефразируя Обаму:
США - газовая колонка с разорванной в клочья экономикой.

Если вас в 40 лет забирают в армию, значит, вы выглядите на 18.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Отец, а что такое деменция?
Это когда в 60р дебил отдает врагу весь ядерный потенциал страны, чтобы в 80 угрожать врагу ружьем.

Судят двух мародеров за найденные сапоги и шинели.
Председатель трибунала: "Двух мародеров.."
Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!"
Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала."
В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".

Влюблённые выдают свои идеалы замуж за иллюзии партнера.

Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.

Новости: синоптики в очередной раз пообещали россиянам барическую пилу.
Россияне в очередной раз порекомендовали синоптикам говорить по-русски...

- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола "украсть".
- Сесть?
- Нет, неправильно. Посадить!

Все больше и больше следствие привлекает к своей работе ясновидящих. Так, сегодня из уст представителя пресслужбы прозвучало, что в г. Кенисгеппе "несустановленное лицо из хулиганских побуждений произвело не менее одного выстрела по детской площадке"...
Мотив установили - провидцы однако, а лицо - нет, кавлификация провидца не позволила.
Попутно задаюсь вопросом: "Можно ли выстрелить менее одного выстрела"?

Миссия человечества на планете Земля-выкачать недра, з@срать отходами и слинять на планету Марс.

Воспитанный человек в гостях никогда не станет вытирать руки о скатерть. А кого-нибудь обнимет горячо.

В МИД России рассказали о планах Антонова возвращения в США: до Владивостока дрезиной, дальше на плоту.

Приехали с «Альянсом врачей» к ИК-2. Никого не пускают. Тут охранник вышел и говорит:
- Кто хочет убедиться, что с Навальным всё в порядке?
Человек пять ушли с ним. Через полчаса он вернулся и говорит:
- Еще пара мест есть для желающих проверить состояние Навального.
Васильева почему-то отказалась:
- Да что ему сделается? Верю на слово.
Странно.

Кто с мечом к нам придёт, тот от мороза и погибнет.

Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.

На совещании:
- с учетом ситуации, нам придется использовать дебилизационную повестку дня...
- мобилизационную?
- нет...

США и Украина схлестнулись в непримиримой схватке за пальму первенства на ниве русофобии. Но если амеры задействовали огромные ресурсы, ИТ-гигантов, мозговые центры, то главное оружие хохлов - экспромт.

12 апреля страна готовится отметить 60-летие полета Гагарина. В связи с этим в Минтруд даже поступило предложение сделать День космонавтики выходным. Все равно на Роскосмос ни фига не делает...

-рабинович, как думаете, почему "законники" отказываются от воровских титулов?
-пахан, таки, не одобрил ....

В мире всё относительно и в полной гармонии.
Плохие новости из Америки - хорошие новости для России.

Бей хохлов, чтобы чужие боялись!

Почему подросшие дети, умом и трудом пробившиеся в топ 1% интеллектуальной элиты России удивляются, что в ходе любых голосований в стране они попадают в тот же самый 1% (ОДИН ПРОЦЕНТ) меньшинств и маргиналов?

Если хорошо поддержать морально, то потом можно подержаться физически

Долголетие — это умение умирать.

Бомж – это человек, лишённый права плевать в потолок.

В СССР так и не накопили денег на похороны Ленина.

Путин и Ким Чен Ын встречаются в тире.
Путин стреляет и попадает в фигуру Литвиненко.
- ОК! - говорит Ким и попадает в фигуру своего дяди.
- Молодец! - засмеялся Путин и попал в фигуру Немцова.
- Круто! - ответил Ким и попал в фигуру своего брата.
- Ладно, - ответил Путин и стрельнул в фигуру Скрипаля. - Черт, осечка!
- Всё нормально, - успокоил его Ким. - Стреляйте.
- ОК! - ответил Путин, смушаясь и выстрелил в фигуру Навального, но снова промахнулся.
- Ничего, бывает, - сказал довольный Ким. - Пока Вы перезаряжаете ружье, я подумаю кого устранить - жену или ещё одного дядю. Как говорится - хороший оппозиционер, это мертвый оппозиционер.

Еще до изобретения кино жизнь была фильмом ужасов.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен призвала ввести санкции против президента России Владимира Путина, после того как он прислал ей в подарок стул.

"Если бы я перевоплотился, то хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы уменьшить человеческие популяции".
© Принц Филипп герцог Эдинбургский
Ща, чёрт побери, и начнётся реальный ковидздец!

Надпись на асфальте "Я беременна, не бросай трубку!" две недели держала в напряжении всю нашу девятиэтажку. Бряцание железяками вокруг границы с Украиной это в точности такое же послание путина Президенту США.

Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя.
_______________________________
*Великий пост - с 15 марта по 1 мая.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

"Я им покажу как приватизировать нашего Шевченко" - процедил Зеленский, объявив санкции Россотрудничеству, забыв при этом, что Тарас Шевченко жил и творил на русском и украинском языках в Российской Империи.

Путин объявил благодарность командиру подлодки, которая сыграла роль мели в Суэцком канале.

С таким некрологом усопший достоин быть похороненным на более приличном кладбище.

Новости: установлен состав опасного вещества, распыленного перед известным изданием!
... а всегда известно было: прокисшее пиво в сочетании с просроченными сосисками дает редкой силы букет ароматов...

Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.

Мало кто знает, но после посещения границы ДНР президент Зелёнский, глядя на фотографию Байдына, выпивая самогона, слушает песню группы Аквариум "Подмога"...

Сегодня Николай был настроен по спортивному: надел ФУТБОЛку, КРОССовки, БЕЙСБОЛку и пошел пить пиво.

-рабинович, ви слишали? жители подмосковья голосуют, какие дороги ремонтировать!
-послушайте, моня... в москве ремонтируют вообще никого и ни о чём не спрашивая. таки вам, в урюпинске, от этого полегчало?

При нагревании люди ругаются матом и очень громко!

Один мужчина решил стать гомосексуалистом. Долго старался, но так и не смог. На вопрос друзей почему не вышло, ответил, что КИШКА ТОНКА...