Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

Смех без причины - признак закадрового смеха.

Свобода раба — стать рабовладельцем.

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?

Чтó бы ни случилось в Америке, они обязательно находят русский след. Причем в последнее время они там так намастрячились, что находят русский след еще до того, как что-то произойдёт.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

- Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...

- Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?
- Империя...

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений , ожидает скорая мучительная ...

Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

Очень дальний восток - это запад.

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее !
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...

Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".

Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

- … А мы вышлем ваших дипломатов!
- А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку.
- А мы у вас дипсобственность отберем.
- А мы вам выразим недоумение…
- А мы высосем из пальца пакетик санкций…
- А получите наше непонимание.
- Пожалте расширение санкций.
- Распишитесь в получении нашей обеспокоенности.
- А мы оскорбим вашего президента.
- А мы пожелаем вам здоровья.
- А мы ваш Северный поток похороним.
- Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет.

- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...

Звонит капитан судна "Ever Given" бейрутскому сварщику:
- Слушай, скучно-то как в мире стало... Может выпьем, потусим, чего нового замутим?

После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.

Это ж как надо прожить жизнь, чтобы твоей смерти ждала вся страна.

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

Даже сидя в тюрьме, Навальный помогает властям выявлять и задерживать особо буйных представителей оппозиции. Мое уважение.

На месте нашего МИДа послал бы Меркель и Макрону, собирающимся сообразить на троих с Зеленским, видео, как тот играл причиндалом на пианино. Пусть партнеры не забывают, какой орган у него основной.

- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
- Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.

Почему воры в законе стали массово отказываться от этого титула?
Потому что наконец то сравнили масштабы
- крышевания пары ларьков - с крышеванием целых регионов и отраслей
- находки пары граммов белого порошка - с изьятием 400 килограммов только в одной партии
- продажи одного ствола - с продажей авианосцев, крейсеров и истребителей
- разборки в лесу - с посылкой братвы в сирию или африку
- своего общака - с найденным бюджетом целого региона только у пары полковников.
И поняли, что никакие они не воры и тем более не в законе. В сравнении с едрисней - всего лишь мелкие крадунишки.

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

- Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
- Извините. Я часто путаю людей с усами...

- Сколько времени?
- Без пятнадцати девять.
- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

- Как будет называться русско-украинская война?
- Первая Братская!

- Пойдёт ли Зеленский на второй срок?
- Он себе и так уже на два срока намотал! Теперь пойдёт на пожизненное!

Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.

Занимательная нумерология.

Вашему вниманию предлагается тест.
Назовите любое число от 1 до 39.

Назвали. А теперь всё о вашем характере.

1. Если Вы назвали 1 или 39 - вы упрямы, неосторожны и считаете, что Вам все должны. Вы любите затевать споры и не признаёте поражения, даже если Ваша точка зрения очевидно проиграла. Вы любите подшучивать над окружающими, но шутки эти большей частью злы. Впрочем, иногда Вы способны на иимпульсивные великодушные поступки.
2. Если Вы назвали любое ПРОСТОЕ число (которое делится только на себя без остатка) - то Вы прямолинейны, не ищете других путей; Вы также упрямы, - но это скорее, упорство, чем упрямство. Вы считаете, что можете переделать мир, воссстановить справедливость, наказать врагов и добиться своего. Иногда это получается.
3. Если Вы назвали любое ЧЁТНОЕ число, то Вы добрый и отзывчивый человек. Вы отличаетесь от других мудростью и способностью разруливать сложные ситуации к удовлетворению обеих сторон. Если Вы назвали число более 9 - Вы хороший адвокат.
4. Если Вы назвали непростое число, делящееся на ТРИ - то у Вас присутствуют следующие черты. Вы изобретательны в прямом смысле этого слова. Такие люди становятся изобретателями, генераторами фантастических, но воплощаемых идей, талантливыми полководцами, непобедимыми боксёрами или тренерами - всеми теми, кто побеждает не числом, а уменьем. Если это двузначное число - Вы также хороший политик. Если однозначное - Вы склонны к эзотерике и имеете скрытые или явные экстрасенсорные способности. Таких числа два: "6" и "9".
5. Если Вы назвали цифру "7" - то Вы стараетесь быть близки общепринятому мнению, действуете в жизни преимущественно по накатанному пути. Что мешает Вам зачастую принимать новые идеи.
6. Если Вы назвали 10, 20 или 30 - Вы очень хитрый и умный человек. Вас на дохлой козе не объедешь. Вы любого обведёте вокруг двух пальцев. И найдёте выход из любой ситуации.
7. Если Вы спросите - "а почему не 40?" - Вы блондинка. Не острая.
8. Если Вы на просьбу назвать любое число говорите - "Пошёл на*уй!" - то Вы самый здравосмыслящий человек.

Начните с себя, говорят они. Более лучше работайте, не кидайте мусор мимо урны, не плюйте на тротуар и переводите старушек через дорогу.
А мы пока будем пиздить ваши деньги.

Радикальные националисты жаждут маленького победоносного апокалипсиса.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.

Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому...

- Капитан, пробоина ниже ватерлинии и в трюме воды по пояс! Тонем!
- Да тише вы, не надо раскачивать лодку.
- Капитан, да она и без раскачки тонет, последний двигатель отказал!
- Это все временные трудности. Лучше послушайте старпома Соловья и боцмана Киселя, которые расскажут вам про то, как плохо в США, Украине, Сирии и Антарктиде...
- Да пох нам на Антарктиду! Нас больше интересует, кто позволил главмеху все топливо продать? Не вы ли?
- А это вообще происки юнги Навала. Топливо есть, в спасательных катерах осталось.
- Так вот почему вы уже в катере? И главмех вместе с главбухом, финотделом и вашими любовницами рядом с вами в этих катерах сидят прямо на мешках? Кстати, что в мешках, не бабло ли за соляру?
- Не переживайте, зато мы все попадем в рай. А там бабло не нужно!
- А они?
- А они? Просто сдохнут. Потом. Лет через...дцать.

- Не смей грубить отцу! Будут свои дети, им будешь грубить.
- А зачем? Я же не убогий обозленный мудак.

Имейте в виду, что по закону, подписанному президентом, с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности. Успехов вам, дорогие родители!

Звезды - это не то, что вы подумали. Звезды - это такие причудливые существа, которые, к примеру, снявшись где-нибудь без трусов или проблеяв что-то под фанеру, начинают думать, что их мнение по любому вопросу офигенно интересно всем окружающим.

Поскольку родина у наших властей то Швейцария, то Англия, то США, в которых они держат свои деньги и семьи, то логично, что работающие на россиян Фонд Борьбы с Коррупцией и другие правозащитники для них агенты иностранного государства!

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.

Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.

Датский Jyske Bank предлагает ипотечные кредиты по ставке минус 0,5% годовых.
То есть, чтобы вернуть кредит, нужно заплатить банку меньше, чем было взято взаймы.
Следком РФ просто обязан возбудить против этого датского банка дело о русофобии.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?

В России проведут Всероссийский космический диктант.

Хули там рассусоливать, "Юра, мы всё проебали" - вот и весь диктант в одном предложении.

- Так, тихо! Заткнулись все. Сегодня пишем сочинение по памятнику русской словесности – фундаментальному философскому произведению «Курочка Ряба». Но! Запрещается использовать матерные слова.
- Не, ну, Мариванна… Чё за беспредел? Как без мата? А как фурмулировать эти… как их … мысли. Тема-то не хухры-мухры. Ну, ладно бы по «Колобку» писали или по «Репке». А то ведь «Курочка Ряба»!
- Ладно, чёрт с вами. Разрешаю одно матерное слово на абзац.
- А чё сразу «абзац»? Вот сами материтесь, а нам не разрешаете…

- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

В чём разница между Титаником и Путиным?
Титаник погубил жизни всего лишь 2000 человек.

Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: "在哪個俄羅斯

Очень хочется 12 апреля увидеть руководство космической отрасли России с плакатом "Юра, прости нас! Мы все просрали", на коленях у могилы Гагарина.

Не все люди загадки, ещё бывают догадки и послегадки.

Песков заявил, что "Российская Федерация не представляет угрозы ни для одной страны мира" .
Наверное, забыл добавить, что "кроме Российской Федерации"...

-Владимир Владимирович, слышите «Лебединое озеро»?
-Нет.
-И я нет. А оно есть!

-рабинович, мвд заявило, что бороться с телефонными мошенниками очень сложно...
-нет ничего проще. скиньте мошенникам номер карты министра внутренних дел...

- Угадай загадку: Сидит в бункере и всего боится.
- За такую загадку и загреметь можно за экстремизм.
- Странно. Не думал, что смеяться над гитлером - это экстремизм.

Правительство рассчитало стоимость литра воды в Крыму после опреснения:
- Так это ж выходит цена французской ледниковой воды "Evian" с доставкой в Крым!
- Нет, это выходит цена присоединения Крыма.

После репортажа RT о великолепных условиях пребывания Навального в колонии, тысячи пенсионеров со всех регионов России стали писать письма в ФСИН с требованием пустить в ИК-2, чтобы пожить как люди.

Возможно, не все знают, но в УК РФ существует статья 142.1. «Фальсификация итогов голосования», по которой можно получить до 4 лет лишения свободы. В связи с этим у меня вопросик: отчего все эти учителя такие смелые? Кто их крышует?

Гримасы социальной эволюции… В дикие древние времена галерные рабы были несчастными, бесправными, отверженными существами. Не то, что ныне… И самих гребунов от грёбл не оторвёшь, и близкие их безропотно взваливают на себя эту ношу…

У России два союзника - армия и флот; и всего один враг - российский народ.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

Русофобия в Турции. Излишки картофеля и лука в Турции будут бесплатно раздавать нуждающимся, сообщил министр сельского и лесного хозяйства Турции Бекир Пакдемирли

Украинцы часто вспоминают голодомор. А жители Поволжья - не вспоминают.
Все что надо знать о жителях Украины и России.

За год пройден огромный путь - от голосования на пеньке до прививки в палатке.

Кремль отказался приглашать иностранных лидеров на Парад Победы ...
Это типа мы сами не захотели их приглашать (а не они послали бы нахрен, если бы их пригласили)

По ветвям власти прыгают обезьяны с гранатами.

- Скажите, а почему вы на важные отрасли назначаете непрофессионалов? В чем сакральный смысл?
- Ну, как же… Дилетанты так весело, самозабвенно и необратимо ломают то, в чем ни хрена не понимают. Профессионалы так не могут.

-ведущие новостей усираются, доказывая, что "экономических причин для ОЧЕРЕЛНОГО падения рубля-нет. во всём виноваты пандемия и паника в мире"...
-стесняюсь спросить, если дело только в панике и ковиде в МИРЕ,то почему ДЕШЕВЕЕТ только РУБЛЬ ?

Спортсмены без знамён, солдаты без погон, могилы без имен.
Угадайте страну

Тут ВЦИОМ опросик провёл. Насчёт налогов. 36% россиян назвали действующие налоги чрезмерными, 52% посчитали их достаточными и 1% оценили налоговое бремя как недостаточное.
Но истина заключается в том, что 90% россиян вообще не в курсе сколько налогов они платят.

Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал ,после высвобождения, взял курс на Панаму

Раб на галерах, ты не загрёбся?

Что будет написано в Послании Президента Федеральному Собранию 21 апреля 2021 года?
Что угодно, бумага все стерпит.

- Молодец, Ксения Собчак: она не побоялась взять интервью у скопинского маньяка.
- Ну и что, она ничем не рисковала.

Как правильно сказать про нашу Консутитуцию: поправленная или попранная?

В любой непонятной ситуации проводи военный парад.

Цены на сигареты все время растут.Скоро будет выгоднее вместо пачки сигарет купить коробок конопли.

— Зачем Путин хочет начать войну, где могут погибнуть тысячи людей?
— Он, видимо, хочет доказать Байдену, что он не убийца!

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Институту геронтологии для проведения научных экспериментов срочно нужны бабки.

1981 год - выпускник средней школы должен уметь решать логарифмы; 2021 год - выпускник средней школы должен уметь считать до 100.

Когда одни и те же люди рекламируют поправки, прививки, кредиты - нет абсолютно никаких сомнений.

Зима. Гололёд. Прохожий падает на руку и начинает стонать.
К нему быстро подходит другой, присаживается, начинает ощупывать руку спрашивая "болит или нет" и перемещаясь от кисти, выше, локоть, выше локтя.
-- Да что ты там всё щупаешь?
-- Всё бывает. Иногда и плечевая ломается.
-- Больше двадцати лет работаю, ни разу такого не встречал.
-- Вы тоже травматолог?
-- Нет. Дальнобойщик.

Надо отдать должное нашему министру финансов, который провел мастер-класс для россиян, показав, как надо бороться с грядущим цифровым рублем, оформив свои миллиарды и бизнесы на любовницу. Сограждане, больше любовниц, хороших и разных!