Самые смешные анекдоты за неделю!

Родиться в России - это судьба.
Жить в России - это глупость.
Возвратиться в Россию - это безумие.

украинцы

Как называется американский вариант Крокодила Гены и Чебурашки?
- Годзила против Конга.

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

Наши дороги, это узаконенный клондайк тех, кого мы привыкли считать дураками.

- Я думаю, что выборы в РФ и РБ в целях экономии можно проводить только среди силовиков.
- Тогда и налоги нужно брать только с них

Если американцы построят в Чехии АЭС, а она взорвется, то виновата будет Россия. Потому что это из-за России Россию не допустили к тендеру.

– Как мало в мире принимающих душ!
– Ты сейчас вообще о чём?

«Так просто я не сдамся»: Навальный заявил, что есть будет без удовольствия.

-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей?
-Нет.
-Алексей, а может на это повлияли врачи?
-Нет.
-Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку?
-Жрать очень хочется.

Почему-то у нас в последнее время обличением Сталина все чаще и все азартнее занимаются люди, для которых Дед Мороз и Иосиф Виссарионович - одинаково реальные персонажи.

У России два союзника - Ким Чен Ын и Лукащенко. Дорого и очень дорого.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Вы что думаете, у нас только Петров и Боширов? У нас таких ого-го: Лебедев и Кумач, Римский и Корсаков, Салтыков и Щедрин, Соловьев и Седой...

В расследовании Навального про Геленджикский дворец упоминается имеющееся там казино. Это что же получается, у президента кроме личной охраны, пресс-секретаря, личного фотографа, врача, массажиста, пилота и повара у него ещё, сука, и свой крупье есть!?

В эти непростые дни все очень переживают за Навального:

Жена Юлия переживает за мужа из Германии
Дочь Дарья переживает из Америке
Любовница переживает из Британии
Волков, Жданов и Милов переживают из Литвы.

- Почему на сайте "анекдоты ИЗ России" так много украинцев?
- А что тут не понятного? Смотри логотип сайта!

Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Ракеты победа обещаю победим бедность вакцина обещаю забота о людях ракеты не позволим Западу ракеты победа вот вам немножко денег ракеты вакцина обещаю русский мир ракеты они гибнут мы процветаем скрепы ракеты победа вакцина.

Это было полное содержание послания Путина.

Президент с 1 июля установил выплату 5650 руб. в месяц детям от восьми до 16 лет, растущим в неполных семьях.
Астрологи объявили неделю разводов. Количество поданных заявлений на развод увеличилось в тысячу раз...

Вот жили они долго и счастливо, и на Госсовет съезжались кто с Багам, кто с Гоа, кто с Бали. Там они экономически дауншифтили всю Россию еще лет 50. Но гражданства не теряли - ибо кто-то должен в Сенате еще сидеть!

- Кто Шерхан и кто Такбаки - понятно. А кто же тогда бандерлоги?
- Молчаливое большинство.

— Изя, а зачем Путин пригнал столько войск и оружия к границам Украины?
— А почему не пригнать, Сёма? Если у человека есть войска, есть оружие, есть лишнее топливо, а заняться нечем?

Ну что, россияне? Сегодня дядя Саша из соседней хунты до поздней ночи снова будет просить у нас 30 млрд. Скинемся?

Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором".

Он-лайн банк набирает сотрудников для удаленной работы в кол-центрах. Требования к кандидатам: - статья экономическая, срок от 3 до 6 лет, режим - общий. Знание УК приветствуется, но не обязательно.
Собеседование по месту отбытия.

-рабинович, как думаете, почему государство только повышает акцизы на сигареты, а не борется с курильщиками в серьёз?
-моня, скорее надпись на пачке с " минздрав предупреждает..." сменят, таки, на "пенсионный фонд рекомендует..."?

Страшную хуйню сейчас поняла. Половина страны готовы голосовать за кандидата, только если про него что то хорошее скажут по ТЕЛЕВИЗОРУ.

И молвил Государь: "Год ожидается непростой, картошечки лишней не бывает. Сажайте, товарищи, все праздники. А мы вас всегда посадить успеем".

Зеленский предложил Путину встретиться в Донбассе. Путин предложил Зеленскому встретиться в Москве. Зеленский не сможет встретиться с Путиным в Москве, так как "президент Украины не может во время войны ехать в столицу и встречаться с человеком, который является представителем страны-агрессора". Боюсь спросить, а что Путиных два, и в Донбасс приедет другой Путин?

- Холмс, а прочему Путин отказался встречаться с Зеленским на линии фронта ?
- Это же элементарно Ватсон - ссыкотно .

Публичное сокращение некоторых чиновников на 15% по росту, может дать взрывной положительный рост экономики.

Антифильтр: при взгляде на красивую девушку пытаюсь представить, как бы она выглядела без макияжа и других обманок.

Ребятки, даю бесплатную идею: давите бульдозерами автомобили Шкода.

Из двух женихов девушка выбирает того, кто раньше разведется.

-рабинович, для чего нужна ФАС( федеральная антимонопольная служба) ?
-таки, для того, шоби контролировать соблюдение интересов учредившего его монополиста...

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Господин президент у меня для вас две новости, одна плохая, вторая хорошая. Плохая - наш сосед идиот, хорошая - но без ядерной кнопки.

Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.

У России одна беда - интеллигенция. А уж из этой беды вытекает всё остальное: дураки и дороги и т.д.

Расписание телепередач:

16-00. Фильм экшен для детей: "Приключения Петрова и Васечкина."
17-00. Фильм экшен для взрослых: "Приключения Петрова и Баширова."

А как лечат депрессию в Газпроме, ведь у них все мечты сбываются, или она у них не болеет?

Россия — это одна восьмая часть суши в кольце недружественных стран.

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

Навальный заявил, что завершает голодовку. Похоже, начальник колонии догадался вместо курицы поджарить омара.

Закрыть Турцию,а потом продлить майские аж на 10 дней то же самое что кастрировать домашнего кота,а потом открыть нараспашку дверь на улицу...вроде свобода,но и нахрена?

Выдающийся журналист-расследователь Христо Грозев обратил внимание, что на месте взрыва в Чехии были не найдены именно российские паспорта.

Чехию вынуждены покинуть 28 детей российских дипломатов.
Вовремя, аккурат к бесплатным горячим обедам поспеют соколики.

Под надуманным предлогом совершённого российскими диверсантами террористического акта чешское правительство обрекло 68 ни в чём практически невиновных россиян на унылое существование на любимой родине.

Технические ВУЗы и ведущие конструкторские бюро обратилась к президенту с просьбой не вводить эмбарго на чешские товары, т.к. при отсутствии карандашей Koh-i-Noor в России остановятся все проекти требующие чертежей.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

— Твои впечатления от сегодняшнего послания?
— Жалкий стал Загорелым, а Плешивый стал Жалким.

Одна сторона скажет, что Путин просто испугался встречи с Зеленским на стадионе Донбас Арены
Вторая сторона скажет, что Зеленский подписал капитуляцию в Париже и поэтому войска уже не нужны
И только психиатр Путина знает всю правду. Знает, но не скажет.

Путин сказал, что люди не должны платить за подводку газа к участку. И правильно, тем более что у ЛЮДЕЙ газ везде где надо давно подведен - хоть к участку, хоть к педали Мерседеса. А про всяких холопов и терпил Путин ничего не говорил.

Любая телепрограмма наполовину состоит из "Далее в программе"

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.
© Лебедев.

– Блин, почему у нас нет своих супергероев?
– А как ты их представляешь здесь? Вот, к примеру, возьмём Лигу справедливости. Ты можешь представить, что какой-нибудь российский миллиардер тратил свои деньги на борьбу со злом и защиту невинных людей – как Брюс Уэйн? Наши миллиардеры, в отличии от американских, не заработали своё состояние честным путём, а наворовали на чиновничей должности. Они скорее на себя потратят, чем на борьбу с несправедливостью. Или ещё – ты можешь представить, что младенец-пришелец с другой планеты со суперспособностями, воспитывался бы в деревне, в семье, которая нашла его в разбившимся корабле – как Кларка Кента? У нас его забрали бы в детдом, где дети его обзывали бы черножопым чуркой и очкариком, избивали его, и вырос бы он алкашом, наркоманом и рецидивистом, а дни он свои закончил бы в тюрьме, сев туда за разбой и убийство. Своего Флэша нам тоже не видать, т.к. по нашим дорогам не разбежишься, а разбежишься – так через пару десятков метров споткнёшься о первую же яму и свернёшь себе шею! Харли Квинн с её нарядом – в первый же день кавказцы бы изнасиловали на улице. Она в слезах пошла бы в ментовку и там менты обвинили бы её саму, по новой изнасиловали бы её, забрали паспорт и закрыли бы в обезьяннике на пару суток. В конце-концов, он стала бы проституткой. Джокер – хрен сбежал бы с нашей дурки. Аквамэн – отравился бы в Москва-реке, ослеп и помер. Киборг на самом деле не был бы роботом, а был бы человеком в костюме робота, который притворялся бы роботом, и звали бы его Фёдор. Чудо-женщина – стала бы депутатом Госдуры. Дефстроук – воевал бы в Сирии. Альфред – был бы пенсионером доедающим хуй без соли. Лоис Лейн – вела бы пропагандистскую политичекую передачу на телевидении. Комиссар Гордон – служил бы в Росгвардии и разгонял бы митинги. А Лекса Лютера отравили бы Новичком, за то, что посмел пойти против олигарха, и если выживет после этого, то посадили бы в тюрьму по вымышленной статье. Можно продолжать очень долго... Они просто не вписываются в нашу реальность. Вот и всё!

Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.

- Ты чем на работе занимаешься?

- Рога наставляю.

- И тебе за это платят?

- Естественно, как и остальным работникам на конвейере по сборке троллейбусов.

-Почему Путин не признаётся, какой вакциной его привили от коронавируса? Боится обидеть одного из трех российских разработчиков?
-Нет, просто он не выговаривает название Pfizer/BioNTech.

За "Оскар" будут теперь бороться фильмы про старых негритянок-лесбиянок в инвалидных колясках.

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Многие из тех, кого сначала незаслуженно обидели, заслужили это впоследствии.

Евросоюз отказывается использовать российскую вакцину, не без оснований опасаясь, что та будет передавать данные прямо на серверы российской контрразведки.

Высланные из Европы дипломаты пополнят ряды безработных россиян, хотя при отсутствии судимости, если повезет, можно устроиться курьером или охранником

Вы вот тут стебетесь над тем что чешское пиво теперь признают экстремистским. А вы подержите-ка мое пиво... Я РАБОТАЮ на чешском предприятии и у меня шеф - чех. Я и по "измене родине" теперь могу уехать...

Идея, что общественным транспортом пользуются только бедные, с неизбежностью приводит нас к выводу, что Москва — самый бедный город России, ведь именно в Москве самая высокая доля ОТ в общем числе поездок по городу.

Сегодня в России опять День космонавтики - космонавтов будет тьма во всех крупных городах

ФСБ: «Готовившие переворот в Беларуси хотели тайно выкопать картошку на даче Лукашенко».

Социальная сеть Инстаграм обратилась к Петрову и Баширову с приглашением вести у них свой блог путешествий.
По оценкам сетевых аналитиков, это будет самый посещаемый блог на планете.

Новости: в планах принять закон о навозе!
Интересно, откуда возьмутся независимые эксперты в сортах говна? Переквалифицируются из политологов или юристов?

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.

Покой в душе зависит от наличия тёплой воды.

При составлении списка недружественных РФ стран кончился список стран.

20 родился Гитлер, 22 апреля родился Ленин. А что между ними? А между ними 21 апреля день рождения королевы Елизаветы Второй.

Диктатуре до всех есть дело.
Даже до тех, кому до неё нет дела.

-рабинович, как думаете, что изменится, если уйдёт путин?
- если ПУТИН УЙДЁТ САМ, таки, ничего.

Когда же наше правительство увидит связь между повышением акцизов на водку и увеличением потребления сахара?

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

судя по новостям российского тв, чехи предложили расплатится за нашу вакцину ... нашими дипломатами...

Сообщение об очередной разбившейся "Тесле", управляемой искусственным интеллектом, вышлo под заголовком "Горе от ума".

Признать богемский хрусталь вредным от радиации...

— Алло, Симоньян, к тебе на интервью опять приедут Петров и Баширов. Расскажут о шпилях Чехии.
— Лядь, вы издеваетесь что-ли?!

В связи с недружественными происками Чехии, принято решение о переименовании станции метро "Чеховская".

В качестве ответной меры целесообразно объявить в розыск чешского короля Рудольфа, который продолжает нам втюхивать в рекламе безалкогольное пиво.

Учителю анатомии главное на себе не показывать.

Страх потери товарного вида на рынке половых партнёров - хлеб косметологов.

В нашей стране 50% браков заканчиваются разводами, а остальные - смертью одного из супругов. Выбирать тебе...

Жизнь моя - в игле, а игла - в яйце у Ротенберга, а у него их два!

Опять никаких выплат на внутреннего ребенка :-(

К бастующим доменщикам на АМК присоединились транспортники. Все участники забастовки требуют выплат заработных плат.
Ну как требуют - слезно просят

Да, царь у нас - крепкий орешек. Но едро полностью гнилое.