Самые смешные анекдоты за неделю!

По опросам учителей, 39% из них получают до 25 тысяч рублей в месяц.
15% - 50-75 тысяч рублей в месяц, 8% — 75-100 тысяч рублей, 1% — более 100 тысяч рублей в месяц.
Последняя категория - явно директора школ. Вот только пенсия у 100% учителей будет не выше 15 тысяч рублей.

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

Выборы Байдена нарисовали, из Афганистана убежали, пора напечатать пару триллионов долларов для спасения от дефолта, решили в США.

Если вас подняли с колен, но не разогнули вам спину, то не нужно радоваться, скорее всего просто решили сменить вашу позу.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Если не отнимать у богатых "честно заработанное", это порождает мотивацию не работать, а воровать.
Лучше уж отнимать...

Из разряда, сам придумал.

Пациентка, подставляя попу для укола:- А, разве вакцина от ковида в попу делается?

Врач:-Это новые указания сверху!

Пациентка:-О, как я Вас понимаю. Я в администрации работаю, у нас тоже, всё через задницу... ну, всё через задницу!

«СМС пришло на чип “Спутника V”». Песков объяснил, как Путин проголосовал онлайн без телефона.

Узнала, что в церкви нельзя обвенчаться без официального брака, а всё потому, что некоторые мужья венчались со своими любовницами.

Британские учёные открыли, что все мальчики, ниже пояса, похожи на папу, а все девочки, ниже пояса, похожи на маму.

Девушка пришла к парню после долгого перерыва. Он случайно роняет вилку.
- Что, шлюх своих вызываешь?

Говорят, что хороший человек - не профессия.
Но некоторые люди только тогда хорошие, когда им это выгодно.
И для них это не профессия, а временная подработка.

Первая туалетная бумага появился в СССР в 1967 году.
А теперь вдумайтесть в значение слова "Гимнастёрка"...

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

Почему Фейсбук блокирует слово "хохол" -потому что он их терпеть не может

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

30.09.2021. Господин президент, студенты недовольны обучением на удалёнке, возможны протесты и антиправительственные демонстрации. Что делать?
Дайте поручение министерству образования найти решение данной проблемы таким образом, чтобы ответственность за ситуацию нас не касалась.
01.10.2021. Сообщение от минобрнауки: вузы сами должны принять решение о переходе на удалёнку из-за ковида.

Единственное лекарство которое действует почти мгновенно - топор

Честный кассир приезжает на работу за рулём "Запорожца". В ресторан - на "Бентли".

Украина так хотела быть похожа на США, что во внешней политике стала вести себя как нагло-саксы

Хитом продаж становится освежитель воздуха «После выборов».
Освежитель воздуха «После выборов» - долгожданный глоток правды.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

Из новостей: "Индус Ананд, предсказавший ковид, сделал новое пророчество для России".
Комментарий: Кто-нибудь, заткните его уже наконец!

Разговор украинца и расиянина:
- Как же мы вас майдаунов вжарили под Дебальцево! Котел!
- Там было оперативное окружение, мы вышли и перегрупировавшись ударили вас.
- А Иловаский котел?
- Небыло никакого котла, было оперативное окружение армией РФ. Мы вышли, от оперативного окружения, перегрупировались и вас выебали удерживая Саур Могилу, и положили весь ваш Вымпел в полном составе так, что вы теперь скулите и зализываете раны.
- НУ Донецк....
- Не вспоминал бы позор, когда даже чеченские боевики кадырова в один момент просто слиняли с Украины! Таких пиздюлей они пока еще никогда за всю свою историю не получали!
- А... а... ааа .... а... а крымнаш!
- На время. Тебе больше нечем крыть?
- Зеленский! мы Вам Зеленского подкинули! Это МЫ ВАМ его выбрали!
- аааааа, сука, шах и мат....

Международные наблюдатели из «Талибана» высоко оценили эффективность методов прихода к власти современного режима Украины

Украина допустила остановку транзита газа в Венгрию из-за контракта с «Газпромом». Украина уже использует газ как оружие(!).Если так дальше пойдет,то Байден скажет:«Зеленский - Убийца».

С сегодняшнего дня, всем привитым Спутником, въезд в Штаты запрещён.
Госдеп объяснил это одной фразой:
- не разносите заразу по миру!

Больше всего Германия боится, что ее
захлестнут потоки нациков, которые будут
драпать с незалежной.

Писал учебник по математике. Каждое четвертое занятие - контрольная работа, чтобы тестировать задачи.
Вышел на замену в школу - 15% всех часов по алгебре - контрольные.
Так в процесс вмешался Владимир Владимирович и сказал довести время на контрольные до 5% (каждый 20-й урок - контрольная, раз в четыре недели).

Газ по 1000$.
Москали пошли за ягелем и валежником, чтобы зажарить последнего ежа.

Зря вы думаете, что роботы-пылесосы помогают вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли, для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.

Теперь ясно как наказали Петрова с Бошировым. Они теперь переводчицы из МИДа.

Раньше пренебрежительно говорили "стодолларовая проститутка", а теперь это звучит даже как-то с уважением.

...

Самое ёмкое описание девальвации )

Сейчас Евросоюз просит Россию увеличить поставки угля,
а потом выставить счет за углеродный налог.

Гастробайтер из Узбекистана, играющий за клуб гастробайторской страны, забил гол "Реалу". Фантастика? Нет, реал!

Запоздалая новость: ЦИК заказал несколько тонн чернил с подмешанными психотропными веществами.

В современной Мусульманской молитве, слова "Аллах-Акбар" давно пора заменить на "бабах-амбар"

Дело идёт к тому, что преемники Меркель будут просить
у Путина разрешение собирать валежник в русских лесах

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

По мотивам старого анекдота:
Услышал Чукча про Ракову, встал напротив Сбербанка и орет: НИЩЕТА-А-А!
Приехала полиция: - Ты, чего, Чукча, поклеп на крупнейший банк РФ возводишь?
- Журналисты виллы и квартиры в Европе покупают, полковники миллиардами рублей квартиры заполняют, А ВЫ - НИЩЕТА-А!!

Бежал в магазин за водкой — сломал обе ноги.

После вакцинации от COVID-19,обязательно проведите проверку. Поднесите иголочку к месту укола и если иглу притянуло, значит все нормально. Не переживайте! Вам ввели настоящую вакцину!

В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс:
"С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!".

Если у вас нет жопы, вам её не поднять.

Молодёжь должна быть шумной и яркой. Если она ещё и полезная, то, считай, поколение удалось.

Президент Литвы выслал в исправительную колонию № 2 города Петушки Владимирской области посылку с удостоверением председателя Государственной Думы Российской Федерации на имя Алексея Анатольевича Навального.

- Мой знакомый недавно вручал группе олимпийцев ключи от автомобилей.
- Ты знаком с президентом?
- Нет, с администратором парковки в аэропорту Кеннеди.

Моя милиция - меня бережет! А про полицию такого отродясь не говорили... Так вот в чём смысл, вот в чём истерическая роль третьего господина ПэЖо

- Что такое горе?
- Диетолог, утверждающий, что нельзя есть после 18:00.

Если девушка-логопед выбирает себе мужа, то это, как правило, ее самый молчаливый пациент!

- How are you?
- Хаваю.

Мало кто знает, но когда Зеленского вызывают в Белый дом он становится Красненским

Сначала мы писали код, который потом переписывали инженеры. Потом мы стали инженерами и стали переписывать код, который писали новички. Прошло время, и мы стали переписывать код, который инженеры переписывали за новичками. Через 10 лет будем переписывать код, который написал ИИ, который придумали инженеры, чтобы не переписывать код за инженерами, которые переписали его после новичков.

Арифметическая загадка.
На олимпиаду по математике записалось 28000 детей, а по русскому - 32000. На олимпиаду по информатике - 3000 детей, причем месяц читаются установочные лекции. В конце года ЕГЭ на 100 баллов по русскому написали 96 человек, по математике - 23, по информатике - 1. Вопрос: кто станет менеджером одного нормального программиста, если он сразу после школы уехал в США?

- Слышали новость, правительству США через два дня угрожает шатдаун!
- А куда деньги-то делись?
- Все пошло на Украину.

Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли.
- Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.

На глазах изумлённой публики Нанобритания
превращается в "королевство пустых полок".

Маткапитал собираются обналичить, чтобы сразу свадьбу старшему ребенку сыграть.

Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.

Раньше коммунисты боролись за пролетариат.
А сейчас за олигарха Грудинина

Встретился Володимир Зеленский с Яношем Адером и спрашивает:
- А что это у вас из трубы такое расивое синенькое течёт?
Янош отвечает:
- А это российский газ.
Володимир:
- А дай попробовать!
- Э, не... Чего его пробовать! Газ як газ.

— Изя, какой смысл так задирать цену на газ в Европе?
— Да, скоро Европе будет выгодней сжиженный газ из США самолётами транспортировать. Может Путин их агент?

Hуundai Equus. Equus asinus - ишак на латыни.
Всем владельцам посвящается. Живите теперь с этим и ездите.

Юмор на телевидении теперь чуть толще чековой книжки Петросяна.

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

Если ночью встал ТРИ раза!- не нужна вам афалаза!

Зеленского проституткой можно назвать и не только условно. Миллиарды он получил и отработал как мог.

Унисекс - это раз в год.

Система без врагов — легитимность на ветер.

- на вопрос "молодой, начинающей, хозяйки", "опытная хозяйка" отвечает, что готовит с роллтоном всё: от тефтелей и картошки до супчика!
-дожили, блядь! в средней, российской семье, вообще, знают натуральный вкус продуктов?

Из разряда, сам придумал.

Высокопоставленный чиновник подчинённым:-Ну, что за список умерших вы принесли? С ума сошли что ли? Вы же портите статистику!

Подчинённый:- А, они не от ковида умерли... мы согласно вашим указаниям приняли меры... они без масок посещали магазины, мы их и пристрелили, чтобы они, не дай бог, не заразились.

Чиновник:- Ну, это другое дело! Это забота о человеке... А, как-то по-мягше нельзя?

Подчинёный:-А, как же, вот список из травмпункта... перелом рук, черепно-мозговые, выдранные волосы... и ни одного ковидного!

Чиновник: - Ну, вот можете, когда захотите!

вот, интересно получается. раньше, бывало, задашь вопрос индивидууму: " ты не (пидор, гомик, хуесос, дырявый, опущенный)"... как минимум, пиздюлей получишь. а то и по статье привлекут. ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ!!!...
а, сейчас... скажешь ему, ВЕЖЛИВО: "вы, случайно, не гей"? он, по закону, даже обидится не может. хотя ты ему, то же самое сказал.

"Дорого нынче обходятся услуги проститутки, аж 463 млн. долларов!", - посетовал Джо Байден госсекретарю.

Хорошо смотреть как в космонавты отбирают актрис! Гораздо смешнее того, как один актер мужского пола хочет рассмешить собой инопланетян, глядя в камеру марсохода на Земле.

только на этой неделе!!!
новые серии документального порно-сериала "похождения российских футбольных клубов в европе"

Чтобы получалось всё как надо, надо меньше доверять процесс ебли коню

Жилетка Вассермана- пароль повышенной сложности для защиты от карманников.

Уменьшил число контрольных до одной в триместре. Родители пожаловались Патриарху, что дети не успевают усваивать материал закона Божьего.

Женская логика: девушки не только любят динамить парней, но и обожают, когда парни динамят их.

Раньше Запад был волчьей стаей, а теперь
это хоспис для издыхающих полудохлых шакалов

Интересно, а у нас страна смелых только корреспондентов-женщин?

Комитетом по молодежной политике легче всего рулить с мостика "Авроры".

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

Привитые Путин и Эрдоган во время встречи померялись антителами. Так как у Эрдогана их оказалось больше, Путин предложил померяться еще и двойниками.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"

Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим.

- Представляешь, решили как-то на том свете провести выборы в райскую думу. Прошли все партии, кроме Единой России.
- Ну хоть там-то честные выборы!
- Ага, как-же, а кто же тогда на этом свете остался?

А у вас тоже Adblock выронил свою рекламу и попросил 1000 рублей на поддержку сервера?

КВН стал настолько популярным мероприятием, что разминку проводит жюри с Масляковым, а команды просто толкаются на сцене.

Когда Маслякову сказали, что на ТНТ тоже есть КВН, он сказал, что Театр Армии, дебильные шутки и коррупцию в его передаче повторить нельзя!

Мощная и красная морда Рогозина - прообраз затмения над умопомышлением об лунной программе.

Фима после плотного завтрака вышел на балкон и три раза протяжно зевнул... На балконе напротив глуховатая тётя Дора кормила голубей. Увидев Фиму, она закричала:
- Можете орать сколько угодно, но вам таки ни крошки не перепадёт...

На вопрос из анкеты по трудоустройству: "Где вы видите себя через десять лет?", ответил, что не ясновидящий.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…

-Мрачновато шутите, Владимир Вольфович...
-Ну я то хотя бы просто шучу, Владимир Владимирович...

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Когда-то какие-то долбоёбы запрещали закрывать лицо, борясь с мусульманами, но что-то в 2020 резко переобулись. Оказывается, что закрывать лицо - это совсем не средневековье и отсталость, а вполне себе современная борьба с эпидемией ковида. Оказывается, что лицо закрывают не только мусульмане и преступники, но и адекватные законопослушные граждане.

- У армянского радио спросили: "А можно ли напасть на Литву ?"
- Нет. Литовцы не пропустят через границу без "ковид тестов" и "паспортов возможностей"

В моё время ж\д проводники и дальнобойщики были первыми быстроногими Али

Усик показал награды своему тренеру и родственникам, проживающим в Крыму, а они показали ему российский паспорт. У каждого свои награды.