Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.

- Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
- Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Белоруссия Настоящего.

Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!

25 признаков того, что вы сидите на диете:
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За два дня вы похудели на 25 граммов.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать, ты же на диете!"
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.
9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.
10.До, во время и после еды вам хочется есть
11.Даже во время секса вы хотите есть
12.Вы могли бы есть вечно!
13.Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.
14.Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!
15.А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.
16.Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17.Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!
18.Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.
19.На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.
20.Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости
21.Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.
22.Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника
23.Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно!
24.Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше
25.Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!

Страна дураков. И мы в ней свои.

ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.

Что это за государство, которое может уничтожить всего лишь один газовый контракт?

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Все, что они умеют - это отнимать и делать.
А умножать?
Умножать они умеют только результаты выборов.

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.

Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

- Почему я родился бедным, а кто-то - богатым?
- Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!

Новости из мира новостроек.
Не секрет, и это не отрицают даже строители, что новостройки в России традиционно строятся из гавна и палок.
Так вот новость в том, что палки в этом году неимоверно подорожали. Дальше придётся строить только из гавна.

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: - это тебе на день рождения!

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите украсть моего коня!

Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.

Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.

Отче Наш, ежа неси, но не беси.

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

Саакашвили прибыл в Грузию.
Саакашвили арестовали и поместили в тюрьму.
Саакашвили объявил голодовку.
США ввели санкции против России за агрессию против Саакашвили.
Все как обычно, ничего интересного.

Что важнее для женщин, длина или толщина?
Согласие.

- Как хоть Реал Шерифу-то проиграть умудрился?
- Проблемы Реала Шерифа не ебут...

СТРОЙНАЯ ГРУДЬ И ОКРУГЛЫЕ НОГИ
Что мужчин отталкивает в женщинах? Мы задали этот вопрос нескольким мужчинам и получили такие ответы:
Неумение готовить покупные пельмени.
Хриплый смех, переходящий в кашель.
Следы крови под ногтями.
Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.
Младенческие перетяжки на руках и ногах.
Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.
Ржавый пирсинг.
Дужка золотых очков перемотана синей изолентой.
Говорит на пяти языках одновременно.
Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».
Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.
Постоянно одергивает юбку, а юбка — ниже колена.
Неопрятно и криво подстриженная юбка.
Слишком большое нижнее бельё.
Когда прикуривает, сутулится.
Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.
Семь пядей в груди.
Излишне прямые незамысловатые ноги безо всяких затей.
Садится, складывая ноги в виде эмблемы «Рено».
На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.
В меню сразу выбирает всё самое дорогое.
Сплевывает шелуху от семечек в мохито.
Красит губы после каждой ложки супа.
Пьёт и не пьянеет.
С аппетитом ест лук. И варёный тоже!
Сморкается в платочек и прячет его в декольте.
Декольте отсутствует за ненадобностью.
Во время танца с тобой зевает.
Зевает, прикрывая рот сумочкой.
Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.
Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.
Безвкусно раздевается.
Разбрасывает по всей квартире грязные лифчики.
Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.
При прощании начинает плакать.
Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.
Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Украина - це Европа. А Западная Украина - це Западная Европа.

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

— Саакашвили объявил в тюрьме голодовку.
— Логично, в тюрьме галстуки запрещены.

— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.

А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым...

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнём и шнурками отобрали...

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.

Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой-посадили бы за экстремизм!

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

Внешнюю политику Украины можно назвать «наглой», в внутреннюю «е.б.н.у.т.о.й»

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

А детей в Монте-Карло называют монтекарликами.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ!!!!
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа...

Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону.

Представьте ситуацию: у вас на даче выросла елка, которая вам затеняет грядки с огурцами-помидорами. Вы находите специалиста, который обещает вам с этой проблемой справится, берет он за свою работу всего 100 руб. в час. Приезжает он к вам на участок, и начинает специальными щипцами отрывать по одной иголке, вам же популярно объясняет, что тень от иголок, и надо их аккуратно удалить. Вы не спорите, он же специалист, только исправно оплачиваете счета, хотя тени как-то меньше не становится. А он вам демонстрирует успешные отчеты - "за сегодня вырвано 120 иголок, а вчера только 115". Потом просит нанять ему помощников, которые также успешно будут щипать. Попросит купить сначала лестницы, потом гидравлические подъемники, чтобы подниматься и щипать выше. Потом он с помощниками занимают вашу дачу, начинают есть вашу еду, с интересом посматривать на жену и дочку. Сумма счетов все время возрастает, отчеты все время успешные, количество вырванных иголок всегда большое. Тень правда не уменьшается, пока с одной стороны они немного выщипают, с другой столько же вырастет. А вы платите, и миритесь с неудобствами. Попросить просто срубить эту елку не решаетесь.
Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

У партии ЕР проституционое большинство

Это не смертность увеличилась, а порог разрешенной отчетности о смертях подняли

-кто ни будь, может объяснить, почему подозреваемая В ХИЩЕНИИ ИЗ БЮДЖЕТА 50-ти лямов , ракова, сбежала от следствия ИЗ СОБСТВЕННОГО ДОМА, а мой корещ СИДИТ В СИЗО уже пол года, подозреваемый в ПОПЫТКЕ проникновения в закрытое отделение сбера, куда он ломился по пьяни, думая снять СВОИ деньги в банкомате и нанеся сберу ущерб аж ... в 12 тыс. рублей??

К Международному дню пожилых людей
(1 октября)

В мире, где нет ничего более стабильного, чем нестабильность, стать долгожителем подвиг!

© Дмитрий Свиридов

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
- Нет, счастье тоже не главное.
- А что?
- Главное в жизни - это иметь цель.
- Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?

-слыхал? в африке есть страны, где один терапевт на 100 000 населения!
-и...? у нас, в районной поликлинике, после реформ и оптимизации, тоже остались 2 терапевта на 200 000 населения...

- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?

Добрый дядя президент объявил об очередных разовых выплатах от доброго такого государства на помощь семьям с детьми. Аж прослезился от заботы. О том, куда подевалась треть ежемесячной зарплаты молодых родителей с самой большой долей "на пенсию" - правительство, роняя слезу умиления, предпочитает не говорить.

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

Блаженны нищие духом, ибо их будет виртуальное пространство.

Предлагаю установить минимальный возраст для избрания на должность президента 75 лет. При таком подходе многие современные проблемы были бы решены. Во первых сменяемость, повторный срок был бы под вопросом,не успевал бы надоесть. Во вторых жизнь россиян стала бы намного интересней. Всё население с большим интересом слушало его выступления, следило бы за его здоровьем. (Пример Байдена) Личная жизнь была бы налажена и не надо было бы ничего ни от кого скрывать. Подумайте. Включите фантазию. Моё предложение ещё можно многим дополнить.

Народ всегда прав – он всегда избирает наихудшего правителя!

Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров"...

Если бы у России был свой Илон Маск, то он на днях вернулся бы из зоны.

Мужик: - Ладно, цены на газ выросли, молодцы, угадали! Только вот не пойму, а нам то, что от этого?
Правительство: - Поймите, гражданин, это Ваша пенсия, зарплата, реновация, города в Сибири и Арктике...
Мужик: - Нет, Вы там Че, все попутали что ли? Я не вижу ни одной реально работающей инвестиционной и экономической программы страны, которая бы помогла построить заводы и фабрики по всей стране(а не возить все из Китая), направленная на увеличение человеческого капитала (для этого нужно просто повысить зарплату учителям, врачам, учёным, чтобы они гордились своей профессией), создать условия для развития малого и среднего бизнеса (чтобы предприниматели не боялись рэкета, бандитов, бюрократии), разработала бы понятные всем прозрачные законы (чтобы чиновники не могли брать взятки и препятствовать нормальному предпринимательтсву, а простой человек не боялся бы полицейского, а мог обратиться к нему за помощью), которые бы стали основой правового государства и...
Полиция: - Так, гражданин, вы арестованы по подозрению в госизмене.
Наблюдатель: (это мы, равнодушно сидящие у экранов ТВ, ПК и смартфонов) - Да, уж, дожили - Великий Оруэлл отдыхает!

Часы могут многое рассказать о человеке.
Если часы стоят больше, чем 370 тонн яичной лапши - человек может накормить лапшой всю страну.
Если часы не отражаются в зеркальных поверхностях - перед нами служитель Зазеркалья.
Если на часах стоит неправильная дата - значит их владелец серьёзно задерживается.

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

Владимир Путин поручил сократить количество контрольных работ в школах. С нетерпением ждем его поправки во второй закон Ньютона года через пару лет.

Если ты выиграл выборы с феноменальным результатом, то можешь ли ты распустить личную охрану, разоружить телохранителей, снять охрану с дома, гарема, машины, вертолета? Вот то то же!

В правительстве РФ обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до "экономически обоснованных".
Так что скоро бедных таки не будет, останутся только нищие.

Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!

У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Уже была привита четверть населения, а испытания всё шли и шли…

После заявления Путина о сменяемости власти, Роскомнадзор внес его в список иностранных агентов.

Гетеросексуалные мужчины отдыхают с семьёй или любовницей. Путин отдыхает с министром обороны. Мсье знает толк в извращениях.

Песков заявил, что Путин выступает за сменяемость власти.

Чтобы соблюсти политкорректность, CNN в интервью с Лукашенко перевело "Батька" как "The Parent number one" ("Родитель номер один"). У меня всё...

Чернобыль - самый пустонаселенный город Украины.

Есть господа-золотопарашютисты и есть рабы. Это всё что нужно знать о пенсионной реформе.

Жители Урала, находясь под впечатлением частых поездок Путина и Шойгу в тайгу, пригласили президента к себе:
Владимир Владимирович, приезжайте на Урал, у нас тоже места интересные! Сходите на перевал Дятлова, там вообще красота! Разбейте палаточки, костёрчик, заночуйте...

- По-моему, идти на выборы, заранее зная, что в случае победы откажешься от мандата в пользу другого кандидата – это обман и неуважение к избирателям.

- Почему сразу - обман? Закон позволяет. И принципы, видимо, тоже.

В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.

В России найден производитель более 67 т масла из 110 кг молока, точнее, его документы, согласованные с Роспотребнадзором, Прокуратурой и другими инстанциями.

- Миллион долларов – раз. Миллион долларов – два. Миллион долларов – три. Продано!!! Лот №1 «Депутатский мандат» уходит господину из двадцать пятого ряда. Поздравляем с выгодным приобретением!

что то мне это напоминает...
высокая трибуна, горящие глаза, праведные слова, цитирование в СМИ, восторженная публика.... толку-НОЛЬ!
это и роднит грету тунберг с большинством политиков...

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов,
гранит науки до сих пор грызут?

Кто работал всю жизнь и платил государству пенсионные отчисления- теперь получает такую же пенсию, как и те, кто ни хрена не работал и не платил. Молодежь, ну вы теперь понимаете как надо жить?

Первая платная новость в трендах: "В Беларуси приглашаются на работу программисты. Жилье, проезд и соцпакет предоставляются."

Вторая, уже некоммерческая новость в трендах: "Программист в Минске звонил в милицию дважды перед тем, как был застрелен в перестрелке ворвавшимися в квартиру сотрудниками КГБ в штатском."

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?