Самые смешные анекдоты за неделю!

- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей

Лень это когда

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

От него революциев ждали, а он Лося зъел.

Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.

Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

Наступает QRепостное право, показать свою власть хотят QRетины...

В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин - в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.

Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.

© Дмитрий Свиридов

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.

Как за время пандемии подорожали Маски!!

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.

Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

80% заболевших после «прививки» купили сертификат. А вот вирус оказался неподкупным (((

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона...

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Сколько депутата не корми, а он все ночью в лес с ружьишком и топором погулять смотрит.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.

- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

"...мы бы не разговаривали друг с другом, держа пистолеты у виска" - заявил премьер-министр Польши Моравецкий.
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...

Сдаю кресло депутата. Совсем немного б\у. Возможен обмен на лося. Обращаться: Москва, Госдума. Спросить Рашкина.

Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.

Рядом с убитым Лосяшем нашли ружье и охотничий билет на имя коммуниста Копатыча.

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"

Премьер-министр Украины призвал искать альтернативу газу. В качестве альтернативы он предложил использовать биотопливо. Биотопливо возмутилось и заявило о намерении выйти на новый майдан!

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

- Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...

Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.

Марьванна спрашивает Вовочку:
- Представь, что ты вырос, стал президентом страны. Что ты скажешь, если к тебе обратятся: «Президент Путин»?
- Хуютин!
- Да?
- Манда!
- Прям так?
- Хуяк!
- Тебя же люди не поймут, Вовочка.
- В жопу тебе морковочка!

Главное всё правильно объяснить!
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.

К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.

Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.

- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!

Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!

Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...

А вот интересно - можно ли считать официальным подтверждением подлинности видеозаписей пыток в российских тюрьмах объявление в розыск опубликовавшего их программиста?

- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.

В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.

В Україні считают, что вспышки на Солнце происходят, когда Путин сердится.

Чем больше людей переводят на удалёнку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм ...

Верующих очень оскорбляют сиськи на фоне храма, а пытки и изнасилования в 50м от тюремной церкви не оскорбляют?

В багажнике депутата Рашкина обнаружена расчлененная туша коммунистической идеи.

Владимир Владимирович Путин - уникальный человек. Он вроде ещё жив, но о нём в России уже можно говорить только или хорошо, или ничего ...

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

Что вы так возмущаетесь приёмом Талибов в Москве на высшем уровне.
Они всего лишь убивают беременных женщин на глазах детей. Они же не стоят в одиночных пикетах с плакатами против коррупции в России.

Саакашвили в узилище смело бросает в глаза своим тюремщикам:
"Ще не вмерло Сакартвело!"

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Я хочу поддержать Алека Болдуина и встать за его спиной.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Комплектующие для первого в России производства экспресс-тестов на инфекционные заболевания будут поставлены из Южной Кореи.

Вы всё ещё верите в то, что при Путине в России созданы уникальные, не имеющие аналогов вооружения и космические технологии?

Арестович предложил переименовать Украину в Русь-Украину, ну типа великих государств Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау, Кабо-Верде, Коста-Рика, Кот-д’Ивуар, Сан-Марино и Сьерра-Леоне.

Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
- Иван Петрович, времени итак впритык, а тут ещё с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него мутным взглядом:
- Минуточку...
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
- Ещё минуточку..
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача:
- Вот теперь порядок. Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих... за неумение работать в команде!

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Логика 20 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте разрешим всем раскопать под огороды любую землю, пусть выращивают что смогут.

Логика 21 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте запретим кому попало заниматься сельским хозяйством, чтобы все прибыли от продаж подорожавших продуктов остались в правильных руках.

Кое-кому тоже очень хочется, чтобы про него написали, как про Маска, что он самый богатый в мире. Очень. А нельзя.
Этим, в том числе, и отличается вор от предпринимателя.

Ищут не виновных в преступлениях, а того, кто о преступлениях заявил.

Оппонировал как-то Вениамин в интеллигентной беседе: "Ваши аргументы, милостивый государь - сущая нелепица, блажь и ахинея!" Визави был явно фраппирован, ибо, ничтоже сумняшеся, въебал Венику аккурат меж глаз.

Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.

- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!

Правда круче любой выдумки

«Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность. Татьяна Голикова»

тада тада та - фьююю

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
- Атом, - говорит.
- Что, мощный пес?
- Да нет, совсем маленький!

Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!

- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...

Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.

Есть многое на свете, друг Горацио, такого, что быстро запретят в Российской Федерации!

Отечественный суд заочно арестовал сообщившего о пытках заключенных в Саратовской области. Зато как Россия топила за правдорубца Ассанжа! Видимо, это другое...