Самые смешные анекдоты за неделю!

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Сумма таланта и зависти - это константа.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

- куда ездил?
- в эс-эс-тонию
- ты что, там заИкой стал?
- нет

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

Мой брат говорил: "Если дела идут плохо, для начала переложи х..й в другую штанину"

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Будь я продюсером телеканала, сделал бы ремейк «Дома-2», где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

Пушкинист - это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист - это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист - это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

"Мы единственные законные наследники Киевской Руси. С нами Борщ."

После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться , а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама...
...и сказала:
- Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

Глядя на фото и видео сегодняшних пляжей Сочи, Анапы, Геленджика понимаешь, насколько наши люди беспокоятся о своем здоровье.
Перед обещанной новой волной коронавируса, они усиленно укрепляют свой иммунитет солнечными ваннами, морским воздухом и сеансами групповой уринотерапии.

Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …

Прислал мне Рома классную, по его словам, порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва, - ну и жалуюсь ему.
- Телевизор включи, болван!

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.

- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища....

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Судьба баранов — быть шкурами для барабанов.

Урфин Джюс и его деревянные солдаты. .
Центро Банк и его деревянные банкноты. .

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.

Древнерусский глагол "бензить" означет "говорить правду".
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?".
86% ответили "да".
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...

- Вот вы все ругаете российский футбол, а ведь он полностью соответствует олимпийскому принципу: «Главное не победа, а участие»!
- В смысле?
- Вот победили «Химки» со счётом 3-1 «Торпедо» и главного тренера «Химок» Юрана сразу после этого - уволили. А вот если бы он выпустил на поле сына инвестора, то даже если бы «Химки» проиграли, Юрана никто бы не уволил!
- Ну и?
- Вот я и говорю: «Главное не победа, а участие... сына инвестора!
©

Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы "Интернет только по четным числам", "Интернет по вечерам" или даже "Интернет по выходным"?

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

- Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
- Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.

«Болтун — находка для шпиона...»

(Занимательное наблюдение)

Популярная ютуберша и интервьюер Ксения Собчак, похоже, тайный агент Кремля по выявлению нелояльных к власти и спецоперации известных личностей.))

© Дмитрий Свиридов

Мавританские ученые установили, что если нечто выглядит, как утка, крякает, как утка, плавает как утка и ходит, как утка, то это - вовсе не обязательно утка.
Это может быть просто какой-то идиот, который возомнил себя селезнем.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога...
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:

⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»

Чем больше про них рассказывают гадостей, тем меньше у нас становится радостей.

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой.

В общем получилось, но есть нюанс.

Известия: «Из-за высоких цен на отопление предстоящей зимой немецкие пенсионеры начали бронировать туры в теплые страны.»
Российские пенсионеры: бронируют заявки на дрова и абонементы на сбор хвороста.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

В отличие от людей, кошки лижут зад только себе.

В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..

- Ну, подруга, ну, подсуропила!
- Что случилось?
- Сегодня узнала, что Светка лечится от мазохизма. А ее муж садист! А они живут 15 лет! Да как же это можно, 15 лет терпеть издевательства, а может и побои! Безобразие!
- Тебе-то что?
- Я думала, раз она с ним живет 15 лет, он хороший.
- Ну, а тебе-то что?
- Я его хотела отбить, соблазнила, переспала, забеременела, а он, оказывается, садист! Ну подруга, ну, подсуропила!

Про то, что "этой зимой Европа замерзнет без нашего газа" нам рассказывают те же самые персонажи, каждый год на протяжении 8 лет ждущие, что "этой зимой без нашего газа замерзнет Украина".

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

Для тех, кто на бронепоезде, объясняю простую вещь: вы никогда не сможете конкурировать со странами, где люди работают за миску риса, климат позволяет строить заводы-фабрики-склады из профлиста и не отапливать их, а отходы можно выкинуть в ближайший овраг.

А чё, Петрову и Боширову не сказали, что Чубайс – это посол по спецпоручениям?

Твиттерские учёные доказали — еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

- Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.
- Может в Набережные Челны?
- А я как сказал???

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник - сестра Пятницы малышка Среда.

Правительство посчитало минимум, необходимый человеку, чтобы не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой. Это и есть гарантированный государством минимальный размер оплаты труда. А потом из этой суммы удерживают 13% налога на доходы, а на оставшиеся деньги по-прежнему требуется не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

- Ты же сам сказал мне: "Поправляйся", когда я простудилась.
- Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.

Почему комедия Ревизор, актуальна до сих пор?

Потому что изменились только декорации

- Хочешь путевку в горящий Крым?
- В смысле, горящую путевку в Крым?
- Нет.

В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".

Сводки с фронта:
После многодневных кровопролитных боёв заняты сени в избушке лесника.

Daily Star: украинки создали Telegram-канал для поднятия духа военных ВСУ обнаженными фото.Дуры они и в африке дуры.Боевой дух поднимают вооружением, питанием и письмами от близких людей и умелым руководством.А фотографиями б"лядей толко хрен.

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

Меня одного удивляет, почему, по Российскому законодательству, мужик, приголубивший размалёванную и разодетую, с точки зрения любого стороннего человека, под шалаву, "несовершеннолетнюю девочку" в 21.30. в каком ни будь кабаке, попадает ПОД УГОЛОВНУЮ ответственность, а её родители , за её внешний вид и поведение, НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСУТ?

“Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумываясь на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска!” — присягнул Рагозин. – Ну. Что ж? От должностей “трудящегося по просьбе” освободили, но в окопах, его так и не нашли…катапультировался?

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Солдаты ВСУ грабят убитых иностранных наёмников приехавших помогать им.Есть ещё желающие приехать помогать ВСУ?

Медведев уже три дня не грозил всему миру его уничтожить. я начинаю переживать.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Не имеющие аналогов в мире отрицательная плавучесть и отрицательная летучесть.

Сто рублей. 1985 год. Спортивный полугоночный велосипед "Спутник". .
Сто рублей. 2020 год. "Передайте за проезд". .
Жить стало лучше, жить стало веселей .

"А кто в школе работал - тот в армии не удивляется" ©
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то все в мире будет бесплатным.