Самые смешные анекдоты за неделю!

- Она знает себе цену...
- Да, на первом свидании с парнем в ресторане заказывает самое малое на 10 тысяч!
- Зато на вебку снимает трусы всего лишь за 50 токенов...

Скромные девушки на развратной вечеринке, больше двух партнёров не меняют.

Некоторых хочется спросить: "Когда вы последний раз сдавали анализы на духовных паразитов?"

Если ты сеешь разумное! Добром это не закончится.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

"Рабам нечего терять, кроме своих цепей", - это знают все. Но я сейчас хочу обратиться к образованным людями и спросить: они что, эти цепи купили на свои деньги!?

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

- Как будем делить, поровну или по справедливости?
- Это в стране дураков так, мы разделим по закону!

Больной:
Доктор, а Вы меня лечить будете?
Доктор:
Да.
Больной:
И я жить буду?
Доктор:
Вы слишком много сразу захотели. Тут только что-нибудь одно.

- Девушка не возьмёте меня к себе переночевать, а то у меня что-то машина барахлит, а до дома ехать очень далеко?
- Хорошо, только парковка у меня платная и очень дорогая.
- Я согласен.

Главный признак ухода коронавируса - снижение заработка врачей и могильщиков.

Мне кажется если секс будет моей работой, он перестанет мне нравиться, а с годами я его возненавижу...

Ссору сукиных детей разрулит Кузькина мать.

Скинулись с мужиками и оставили в офисе один теплый аккумулятор в сторожке. Вдруг кто-то не заведется, а вокруг - тайга!

- Чё та грустно
- ... и точка?
- Да...

Мудрые законы.

Если выпил слегка пивка и сел пассажиром на мотоцикл, накажут трезвого водителя мотоцикла. (Надо распространить это и на автомобили. )
Если дразнил собаку, и она защищаясь укусили, накажут собаку.(или её хозяина.)
Когда устал и хочешь шагнуть под автомашину, помни, из-за твоего шага накажут водителя машины, и ограничат скорость движения в этом месте.
Если шагнешь с крыши высотного дома, накажут строителей и архитектора, и запретят строить высотные дома. Или нет?
Если шагнешь в реку, накажут ОСВОД и запретят купаться в реке в этом месте. Или нет?
О сколько нам дебилов мудрых ещё придется претерпеть.

Когда нечем похвастаться, говори, что у тебя богатый внутренний мир.

Ты чего такой расстроенный?
Гарем себе завёл, четыре жены, все сёстры, чтобы тёща была одна. Оказалось, они сёстры только по папе, а тёщ у меня теперь четыре. И у каждой по скалке.

жвачки "лове ис" очень быстро теряют вкус

я думаю это неспроста

Пора создавать «Комьюнити тех, кто не хочет сходить с ума вместе со всеми.»

Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Бразильским футболистам у нас очень нравится профессия газовика.

Поручик,а как правильно иблис или ибли-с?
Это зависит от кого-с.

Добро, сука, всегда побеждает. Зло

- Говорят, что у ребёнка мозг всё впитывает как губка.
- Не-е, я всё равно предпочитаю использовать мочалку.

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Новости: криптовалютная биржа заявила о банкротстве.
Криптовалютчики: вместо личного самолета снова просят маму купить киндер.

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

На кулинарном конкурсе предложен новый поэтический рецепт старого блюда - Омар Кхуям

Мам, мам, а наша соседка тётя Глаша лётчица?
Сынок, с чего это ты взял?
А бабушка говорит: эта Глаша опять полетела в Ялту и там уже в пятый раз залетела.

Народ если и един, то только в ошибках мышления.

Каждый раз, когда включается фронтальная камера, я ощущаю кризис идентичности.

Искренность с собой - это когда различаешь, врешь ли ты себе, или окружающим.

«В тесноте, да не в обиде!» - сказал Вася и сыграл в ящик.

Кутузовы заняли нейтральную позицию. И война в психушке Наполеонов с Александрами Македонскими закончилась победой санитаров.

Самая большая конная статуя в Монголии — памятник мировому значению лошади в освоении любой территории огнем и мечом!

История сделала все страны разными. А Оппенгеймер их уровнял.

Как заявил один известный банкир, жизнь стала более яркой, красочной, причём, в ближайшее время она будет ещё интересней, а конца кризиса не видно, потому что он всегда приходит незаметно и, как правило, сзади.

Я настолько стар, что помню, как катались не на байках, а от них.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Из-за широкого распространения пластической хирургии умышленное "изменил" сменяется неумышленным - "перепутал".

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

У жертв всегда в избытке лишь терпение.

Бойтесь психологов! Они выведут ваших тараканов на чистую воду.

Антивирус: "Лаборатория Антивирусерская защитила вас от перехода на опасный сайт. Можете закрыть его без риска".
Я: "Ты заипал, бесполезник, защищать меня от перехода на мои повседневно предпочитаемые нормальные сайты! Давай я тебя отключу?"
Антивирус: "Хрюк! уиии! Вы подвергаете себя опасности! Неееееет!"
Я: "Фсё! Офнулся, наркоман уев!".

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Объявление
На похороны жены требуется профессиональная плакальщица.
(Если никто не будет плакать, то я пущусь в пляс).

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю: Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

Когда 4 ноября 1612 года Минин говорил Пожарскому про поляков, то он использовал в своей речи маты? Да, наверное, использовал, и очень выразительные, раз этому эпизоду даже памятник возвели!

Он думал , что Цезарь, а оказался салатом.

Если всем в доме установить пластиковые трубы на отоплении, то вода не будет охлаждаться и котельная взорвется!

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Крушение Надежд - это когда в поезде, несущемся под откос, сразу несколько Надежд.

В МГУ принят челлендж: фоткать свой студенческий билет на фоне любой достопримечательности, где бы ты не был в поездке. Как известно, на большее диплома МГУ обычно не хватает, так как скидки на поездки, увы, заканчиваются...

Реклама элитного дома: "Дровяные камины в вашей личной резиденции!".
Так у меня на даче тоже дровяная печь в личной резиденции. Завидуйте!

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

Так как Наташа находилась в активном поиске поисковой системой для неё был не Google а Tinder.

Читал блог диакона Андрея Кураева. На моменте, что протоиерей смог поступить в Академию Генштаба задумался: "А там тоже есть катехизаторский факультет?"

Где-то в Ярославле есть икона, которая исполнит любое желание, но только если вы сумеете проползти под ней по-пластунски.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Флаг Дагестана носит палитру RGB. Наверное это связано с тем, что там наиболее пёстрый национальный состав коренного населения.

начинается пасха. И на стройке прораб говорит рабочим:"так как сегодня пасха все получают по яйцу...... вот этой палкой"

- Как мне убить этого человека ?
- Поговори с ним о политике. И убийство спишут из за нахождения в состоянии аффекта. А тебя похоронят с почестями.

Перепись наших футболистов показала, что они не подвержены никакой утечке.

Методическое пособие по строительству мостов.
1. Найти реку, измерить ее ширину, глубину, скорость потока.
2. Поговорить с местной властью о пассажиропотоке.
3. Определить, сколько можно отпилить от сметы.
4. Не пробовать строить мосты через нижние течения великих сибирских рек, реку Амазонку, проливы Берингов и Невельского.
5. Попытаться хоть раз в жизни спроектировать мост в Японию или через Гибралтарский пролив.
6. Вкручивать высокопрочные болты в два раза реже проекта.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

И всё-таки она есть - первая любовь!
Традиционно - с первого взгляда !
Либерально - с первого раза !
Гендерно - с первого зада ...

Каждый мужчина имеет право налево,если большой размер берется за дело!
Любая женщина всегда права, если с большим размером налево была ...

7 Учение Свет

- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! – директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. – Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! – настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. – Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, – посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. – Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли – сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев – надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка – пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, – опять заканючила родительница, – слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое – руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, – покачала головой директор, – Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! – рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"...

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Памперс — изобретение человечества, не пожелавшего обкакаться на дороге к Луне.

Сортир по-современному - Локация для коллаборации

В Центре пересадки волос освоили смежное направление. Теперь там пересаживают волосы не только на голову, но и на руки аферистам, которые выдают себя за чиновников с мохнатой лапой.

Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше?
Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.

По проекту банки пива 0.43 выпустили батон в полтора раза меньше. Я уже за вторым сгонял!

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

На современной диспансеризации вам сделают три рентгена, три ЭКГ, еще раз взвесят и измерят давление. Может быть, измерят объем легких, если болели в тяжелой форме. Но в карточку напишут, что излечили минимум от СПИД.

Она хотела быть принцессой, а оказался лишь земноводным.

Чем меньше отдалился тот или иной индивидуум от своего предка по Дарвину, тем выше его пассионарность. Ну, или темперамент. Ну, или концентрация мочи в голове...

Это двух одинаковых снежинок не бывает, а парашюты одинаковые — запросто!

Имею твердую тройку по географии — выезжаю только за счет "Яндекс Навигатора".

На могилы гопникам вместо свечек ставят вертикально горящие сигареты.

Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!

Лесбушка, лесбушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!

Умеющий плавать в теплом океане обычно забывает свои навыки в Северном Ледовитом океане минуте на 15-й.

У того вождя племени каннибалов Полинезии-Меланезии, если б население увеличилось раз в сто - он бы еще не такие войны устраивал. А то зачем-то расплодили людей дофига, приходится их куда-то девать... У них голод начинался уже при полуторакратном увеличении.

У меня очень маленькая парусная яхта
Но я небось штормов
Потому, что яхта гордо носит счастивое навание "ГАВНО"

Свечки «за здравие» не помогают, потому что у них профессиональное выгорание.

- Отправляйся на переговоры и постарайся убедить их.
- Я там стремительно убежу.

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Только у нас
Вся многотысячелетняя мудрость еврейского народа в анекдотах про еврейскую маму.
Заходи на анекдот=ру

Уезжает муж в командировку, и оставляет жену одну.
-Муж говорит люблю целую, ушел..
Проходит время и тут звонок в дверь, жена открывает это Русский принес апельсины.
-Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне в постель.
В общем раз ебутся, два ебутся, три ебутся и тут звонок в дверь!
-Жена: Ой это муж вернулся быстро прячься!
-Русский под кровать.
-Жена собирается, открывает дверь и заходит немец ее целует говорит я тебе дыню принес.
-Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне.
Раз ебутся, Два ебутся, Три ебутся и снова зовонок в дверь!
-Жена снова муж пришел прячься! Тот к русскому под кровать!
-Жена открывает, а там Грузин принес Арбуз!
Оствляет на кухне и идет в спальню! Тут снова звонок!
-Жена кричит муж пришел прячься, он к остальным под кровать.
Тут заходит муж! Жена вспотевшая на нервах видит что тот обо всем догодался и молча ждет наказания.
-Муж грубым голосом говорит:
-Так! Это чьи апельсины?
-Тишина...
-Если сейчас не выйдешь, в жопу заталкаю!
Русский вышел..Муж апельсин в жопу заталкал и за дверь его.
-Так дальше чья Дыня?
-Тишина...
-Если не выйдешь в жопу заталкаю!
Немец вышел, Муж ему дыню заталкал!
-Муж кричит чей арбуз!
-Грузин вспотел и молчит!
-Муж еще раз кричит!
-Чей арбуз, если не выйдешь в жопу затолкаю!
Грузин из под кровати: пока на дольки не порежишь не вылезу!

Если кто-то смог, то он весь в дыму.

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.