Самые смешные анекдоты за неделю!

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Просрали - и точка!

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

Смею предположить, что Копатыч - это Фамилия, преобразованная в более удобный русский вариант от сербского Копатич, а его самого зовут, может быть, Милован Копатич или Радован Копатич. По моей версии, он и его друзья переселились в неназванную область после Югославских событий, где обрели спокойную жизнь. Так, Милован Копатич, Бротислав Бараш, Драгослав Крош и остальные стали героями сериала "Смешарики" (Smešariki).

Из шедевров мирового искусства нам особенно близка именно Венера Милосская!
Она символизирует для нас буквально всё - от биатлона до автопрома.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

В ночь на 7 ноября по всему бывшему СССР проносится тень Ленина и ищет свои памятники.
Если не находит - воет сиреной и гасит лампочки Ильича....

Директор завода собрал всех работяг, встал в середине круга на трибуну и кричит им:
- Наш завод самый могучий на Земле! Наши достижения уникальны! Производство идёт строго по плану!
Из толпы:
- Иван Иваныч, вы ж обосрались прямо в штаны у всех на глазах.
- Это такой был план!

Беда России в том, что мы пытаемся быть святее Папы Римского там, где все остальные всякий стыд потеряли.

В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

А мне в целом не понятно, как 6 миллиардов долларов и вообще любое количество миллиардов поможет покончить с голодом? Деньги не особо питательные, ими не накормишь. И если в мире количество еды ограничено - этого не исправить никакими деньгами. Если потратить деньги на борьбу с голодом, а не на развитие пищевой промышленности - еда просто станет дороже. Денег больше, еды столько же...
Если это долгосрочное решение проблемы голода за один взнос, то на ум приходит только вирус вызывающий наследственное бесплодие. Даже десять тысяч триллионов с голодом не покончат, просто народ в бандустанах будет размножатся в геометрической прогрессии пока любые деньги не закончатся.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком…

Всё будет хорошо. На помощь летит астероид.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?

Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Доброе утро всем, чья лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.

Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хуй с ними!

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала ...

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать

— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно…
— Такой говно.

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Рабам никогда не бывает стыдно, зато всегда страшно...

- Гиви, ты знаешь секрет семейного счастья?
- Знаю.
- Тогда делись.
- Нужно полюбить женщину, которую трахаешь.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Забыл, что хотел вспомнить

- Ты депутат ? А скажи что-нибудь по депутатски ...
- Не могу сказать ничего особенного, я ведь простой, обычный человек, который посвятил всю свою жизнь служению людям ...

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву

При расширении сознания образуется вакуум, который засасывает всякую эзотерическую хрень.

У нас тут кассиров в метро убрали. Поставили автоматы приема платежей, типа полная электронификация, самоудовлетворение, то есть обслуживание. Ну хрен ли. Первый раз проездной смог оплатить только с матюками при помощи консультанта: нужного слова "безлимит" на экране нет,фсе ж в цифрах бесполезных. Через месяц 5 минут пытался оплатить: один пластиковый идиот карты не принимает, у второго сбои в системе. Через кассира-человека бы за 30-40 секунд прошла оплата. Д - дефективность.

Начальник спрашивает у подчинённого:
- Пургоносов, вы почему на работу опоздали?
- Извините, шеф. Утром жене стал рассказывать, какой вы чуткий и отзывчивый, как вы за всех переживаете! Так увлёкся, что на автобус опоздал.

У трудоголика в отпуске начинается ломка ...

Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.

Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".

Объективности при проведении конкурсов красоты ничуть не больше, чем при распределении министерских портфелей.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Есть одна простая истина - чтобы кто то жил хорошо, кто то должен жить хуёво! Истина всех войн на земле, со времен - до нашей эры!

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Когнитивный диссонанс, это когда по телевизионному каналу с амбициозным названием "Дом Кино" целыми днями показывают сериал "Сваты".

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

Купил утюг израильского производства. Он оказался не просто умным, сука, а гением. Защитил докторскую. Сейчас номинируется на Нобелевку ...

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Покупая умный утюг не знал что он еще и с чувством юмора ...

- Каков ваш жизненный уровень?
- Езжу на работу в автобусе.
- Так и запишем - высокий.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!

Ходил вслед за министром строительства по микрорайону. Приветливо виляли хвостами чипированные собаки, кошки охотились на электронных мышек, сверху висел дрон-наблюдатель со всепогодной камерой, в небольших декоративных лужах отражались мощные светодиодные фонари отечественного производства. Если бы не свежая японская техника и не рабочие, общающиеся поговорками из Омара Хайяма — считал бы, что попал в прекрасное далеко. Через 15 минут после его отъезда все выключили, ленты смотали, и я даже узнал знакомый мат, когда кран перестал держать баннер: "Наш садик дает высшее образование!"

- Голикова предложила запретить аборты до 18 лет без согласия родителей.
- Родителей ? А они тут причём ? Лучше без справки из военкомата ...

Голодает миллиард человек. Если потратить 6 миллиардов на борьбу с голодом, то каждому достанется по 1 бургеру. В принципе, проблема голода будет решена. Но есть нюанс. Только на 3 часа.
Может имеется в виду какая-нибудь разовая инъекция голодающим, которая избавит их от голода до конца жизни?

- Не звони мне, я в глубоком роуминге!
- То есть?
- То есть во мне бутылка рома.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Потерпел корабль крушение в океане.
Выжившие прибились к острову. А на острове - каннибалы.
Поймали каннибалы пассажиров, решают что с кем сделать.
Вождь говорит - Так, этого на жаркое, вот тех - засушим на голодные времена, тех - на потом... А тебя, толстяк, в суп - супчик наваристый будет!
Толстяк аж побагровел: - Как? Меня? Боевого генерала? И в суп?
- А, так ты генерал? Хорошо, хорошо - сварим тебя тогда В МУНДИРЕ!

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

" бешеная чихуахуа с имбирём в жопе "

Черт, какая же прекрасная фигура речи

Старики, решающие за молодых это как мертвые, пожирающие живых...

из разговора двух женщин:
- А как Вы относитесь к Драйзеру?
- Ну, не знаю...А Драйзер шире штапеля?
- Не знаю, я Штапеля не читала.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над свободой слова.

Я продаю стройматериалы и хозтовары.
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)

- Скажите еще раз.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- Вы задержаны!
- За что?
- За пропаганду ЛГБТ
- Да вы с ума сошли?
- Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.

Время лечит всех, просто многие не выдерживают столь интенсивных процедур.

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.

- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

Кризис среднего возвраста означает, что обещанный мамой волшебник так и не появился.

срывов ещё не случившихся сколько? скажи, кукушка...

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Любой врач "на отлично" научился клятву Гиппократа подменять правилами оказания помощи страховой компанией.

В СССР многие вещи делались как-бы полуофициально. Например, авария в Чернобыле произошла потому, что из Киева позвонили и потребовали увеличить выход эл. энергии. Где-то произошла авария в сетях и хотели таким образом скомпенсировать. А процесс оказался нелинейным, реактор пошёл вразнос. Так же и в Тбилиси, когда десантники разгоняли демонстрацию сапёрными лопатками, обвинили во всём командира части. Потому что документальных следов тех распоряжений по телефону не было.

Мама, мама, а тётя Зоя лётчица, и у неё плохой штурман?
Доченька, это ты с чего так думаешь?
А все говорят, что она опять залетела, и опять сама не знает где.

Работаю в институте и не понимаю: почему есть очно-заочная форма обучения, а зуб-зазубной нет?

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали:
- Владимир Ильич, к вам ходок.
- Владимир Ильич, к вам ходок.
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.

Хотя Наполеон и перестал утверждать ,что является тортом, из больницы его не выписали.

- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой ...

Кстати, обезьяны тоже ведут войны с другими обезьянами за территории. Неужели человек реально произошёл от обезьяны?

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

Отец Евлогий, почему у вас на исповедь собирается очередь из женщин? Потому, что грех прелюбодеяния, я оным и отпускаю.

Вы не только подозрительный тип, но еще и параноик.

У Максима Галкина всё по классике, по канонам: и замок есть, и принцесса. Только вот замок то новый, а принцесса уже слегка обветшала.

Эпиграф: "Дай человеку рыбу..."

Дай человеку сделать минет, и ты накормишь его на один день. Научи человека делать минеты долго и качественно, и ты обеспечишь его на всю жизнь.